lunes, 31 de enero de 2011

SKAKEO 4.0: Para revueltas, mis tripas

EDITO

Después del reposo navideño y la cuesta de enero, nuevo número-blog de Skakeo, el primero del 2011. Resaltamos las aportaciones por parte de nuevos colaboradores que nos hacen mejores (no era difícil) y más variados, ellos sabrán donde se meten. Tenemos que agradeceros además las numerosas visitas recibidas en las publicaciones anteriores, esto nos anima a seguir con esta idea de perpetuarnos aunque sea on line, por que lo cierto es que por aquí queda muy bonico todo, pero se echa en falta el olor a fotocopias atascadas, los errores incorregibles en edición en papel y las grapas clavadas en los dedos, ah el romanticismo del fanzine impreso... pero bueno, somos muy moernos y se nos pasará prontico la morriña.

El número de Febrero viene cargado de agitación. Mientras USA y la UE piden a los gobiernos de los países árabes en revuelta que se democraticen por que el pueblo lo pide, en el occidente desarrollado nos manifestamos desde las redes sociales con indignación mientras bebemos coca cola frente al Mac. Creemos que estos movimientos tienen su porqué y claro, los apoyamos desde el sofá, pero resulta que ellos si han entendido que la red es un arma, no una cura de conciencia para nuestra vida de insatisfacción mental.

Mientras, en España, como no hay crisis ni paro ni nada de eso, púes nos centramos en pelearnos por la ley Sinde mientras suben la edad de jubilación o batimos un nuevo récord de parados entre otras cosas nimias. Está gracioso perder el tiempo analizando twits de famosos que sueltan patochadas bíblicas, como ese Bisbal desde Egipto pidiendo el final de las reyertas por que se ven muy vacías la zona de las Pirámides... ¡guao si eres tan tonto como pareces!. Así que aquí vivimos un panorama donde la movida social está en la red y en la calle farolas. Aunque cuidado, con esto de que hay que fumar fuera de los bares, igual la gente empieza a tener conversaciones profundas en las puertas de los garitos, un día le dá el aire así en la cara a un fumador en la puerta de un pub, escucha sus pensamientos sin el chunda chunda del DJ en la sesera y le da por iniciar una revolución o algo así, ojito ¿eh?. Aunque claro, el objetivo de esa lucha parece evidente cual sería: Poder fumar dentro de los bares otra vez, joder.

Mientras tanto nosotros os dejamos aquí nuestros chascarrillos, artículos de vanguardia, cómics cachondetes y otras paridas esperando que las disfrutéis. Como siempre esperamos tu opinión y estamos abiertos a quien quiera colaborar con nosotros, deja tu comentario o escríbenos a nuestro mail, facebook o twit.
Salúd y revuelto con jamón.


VIÑETAGGE x ZAM


NOTICIAS.

- Berlusconi, después de ser acusado de continuos escándalos, de salir a la luz pública sus fiestas bunga bunga con posible participación de una menor, de sus 16 juicios e imputaciones, de colocar a su higienista dental Nicole Minetti diputada regional en Lombardía y otras perrerías varias, seguiría teniendo el apoyo de una mayoría de electores en Italia.


A esto lo llamo yo llevar el país con el pijote, si señor.


Como los goriiilas, uh, uh, uh...

- Ante las manifestaciones por la democracia en Egipto, Mubarak decide censurar y capar internet y los teléfonos móviles en el país.


Como se nota que la comodidad de la poltrona agilipolla. Hasta ahora las manifestaciones eran llevadas a cabo por gente del pueblo opuesta al gobierno, ahora van a encontrarse con cientos de geeks privados de móviles e internet y sedientos de sangre…



- Los jesuitas alemanes indemnizarán a las víctimas de abusos sexuales. La orden religiosa creará un fondo especial "de un millón de euros" para atender a los 205 afectados que recibieron abusos en centros de la orden.


Como Berlusconi, estos solucionan los pasones sexuales pagando. Todos llevamos una Maria Magadalena dentro…


- Josh Le, un estudiante de la Universidad de Alberta, rompió un particular récord al utilizar el mismo pantalón durante 15 meses, sin limpiarlo, para demostrar que la falta de lavado no tiene consecuencias higiénicas.

El pantalón dará una rueda de prensa en los próximos días.


Josh no es asiático, es que le lloran los ojos...

- Un fan de Oasis esnifó la caspa que Liam Gallagher tenía en el cabello, pensando que era cocaína, tras una actuación del grupo en el Festival de Glastonbury.

Lo peor es que el efecto de la caspa del cantante de Oasis parece superior a la mejor farla colombiana y el chico a declarado que dejará la droga, “por que ya nada volverá a ser lo mismo

- Alex Iglesia dimitió como presidente de la Academia De Cine Español como muestra de su desacuerdo por la aprobación de la Ley Sinde. Ha recibido críticas de compañeros de la industria que consideran que su postura ha hecho daño al cine español.

Evidentemente no habían visto Balada Triste de Trompeta, si no, no serían tan obvios. De todas formas ¿alguien se baja cine español de internet?¿por qué tendríamos que pagar por películas que pagan nuestros impuestos? ¿por qué la policía de Madrid a denegado a Anonymus la posibilidad de una manifestación pacífica en los Goya, gran cineasta por cierto?


Sinde de Vil es ya de los grandes villanos del cine.

- Aprobado el anteproyecto de ley para la reforma del sistema público de pensiones que alargará de 65 a 67 años la edad legal de jubilación. Sin embargo los trabajadores podrán retirarse a los 65 años con la pensión completa si cotizan a la Seguridad Social 38 años y medio (frente a los 35 actuales).

Viendo la calidad del empleo de este país nos parecen poco los 67, a esa edad habrá muchos que estén aún de becas y prácticas no remuneradas.



El Gin tonic. Por Javier Almellones.


Hace veinte años beber gin tonic era de trasnochados. Apenas se podían ver en los bares dos marcas de ginebra, y una de ellas era Larios. Visto así, poco apetecía beber esos 'pelotazos' que aludían más a lo rancio que a lo moderno. Sin embargo, en el último lustro el gin tonic vuelve con aires renovados, pero, eso sí, dirigido a un nuevo perfil de público que posiblemente lo desdeñara hace dos décadas por ser una reliquia del pasado. La invasión comercial de nuevas marcas, como Hendricks, Citadelle o Gvine parece haber rejuvenecido lo que antes se nos podría antojar decimonónico. De hecho, lo es. Se trata un invento del imperialismo británico, que quería celebrar con esta extraña combinación sus victorias en la India (Cabe recordar que una de las marcas más populares es Bombay). Por tanto, en el último tercio del XIX se aliaban la ginebra, que venía a ser una destilación de maíz aromatizada con enebro, y la tónica, una bebida gaseosa inventada por un tal Johann Jacob Schweppe, quien dio nombre a una de las marcas más famosas.

En la historia de ambas bebidas hay dos curiosidades. La ginebra original proviene realmente de Holanda. Hay constancia de una receta del siglo XVII, que servía como remedio para los cálculos renales y afecciones biliares. Por su parte, la tónica fue inventada para paliar la malaria. Estaba compuesta originalmente por agua y quinina. Su sabor era tan amargo que los pobres británicos tuvieron que combinarla con ginebra para endulzarla. Por tanto, es una de las teorías que justifican el invento del gin tonic. A partir de ahí comenzaron a aparecer aditivos, complementos y consejos de los más puristas.


Lo más habitual y comercial es añadirle el limón, pero, atención, los que se llaman expertos aseguran que hay que agregarle lima. También se incluyen otros cítricos, como el pomelo, que, al parecer, combina muy bien con el cilantro. Más extravagante nos puede resultar la combinación con pepino, romero, granos de pimienta y pétalos de rosa, pero en cualquier caso no estropean ese peculiar sabor del 'gin tonic', que nunca deja indiferente. Mucho se habla en la red del gin tonic perfecto, que parece más bien un ideal. Y si no lo es, cerca está de ello, porque el gin tonic perfecto necesitaría de una tónica de gran calidad, que puede superar el precio de algunas ginebras en establecimientos 'gourmet'.

Pese a ello, al igual que no existe la perfección masculina o femenina y la disfrutamos, lo coveniente es tomarlo para relajarse y a ser posible en copa de balón, que, además de otorgarnos más nobleza, oxigena mejor la ginebra, que no nuestros cerebros.

¡Ah! ¡Y cuidado con el abuso! No lo digo por las intoxicaciones etílicas, que nos las merecemos, sino porque os puede pasar lo que a mi amigo Zam, que cada noche termina topándose con la sonrisa burlesca del gin tonic. Y si no vean la imagen adjunta.


Mis copas se rien de mí. Algo saben.

PÁ JARTARLOS

Envíanos tus dosis de desprecio a skakeofanzine@gmail.com


Más rápido, más alto, más fuerte, más a tope x Kaxorrito


A nuestra querida Marta Domínguez y demás representantes del mundo del deporte que aun no se han enterado de la responsabilidad que conlleva el “cargo” que ostentan. Como dijo el sabio Ben Parker Un gran poder conlleva una gran responsabilidad” y estos personajes no trepan por las paredes, no lanzan rayos por los ojos ni son capaces de volar. Su poder radica en ser un ejemplo para futuras generaciones de deportistas, millones de niños que los consideran ídolos y que imitarán sus gestos y comportamientos.


Por ello, desde estas humildes líneas queremos hacer notar nuestro descontento con la irresponsable actitud de muchos de ellos. Los positivos por “doping” o el comerciar con estas sustancias, los comportamientos provocativos y chulescos, las faltas de respeto hacia deportistas y aficiones rivales o actitudes poco éticas fuera de los terrenos de juego, de las canchas o de las pistas, contribuyen a formar peores deportistas y lo que es peor, peores personas. Lo que está claro es que a los que actúan así, poco les importa todo esto y viven ajenos a la realidad. Ajenos a una sociedad que los idolatra por ejercer la profesión que les gusta y que además está muy bien remunerada. A cambio, solo les pedimos que sean un buen ejemplo.

Vaya resaca deja la marcha...

Mierda para el carrilbici x Abdul Alhazred


Tras venir de recoger mi coche del taller, soltar un buen dinero por la revisión, comerme un atasco y dar 200 vueltas para encontrar aparcamiento, meterme en internet para pedir cita en la ITV y ver que voy a tener que pagar más, me he puesto a pensar que sería mejor tener una bicicleta.

A saber: un ciclista (no profesional, se entiende) que se mueve por las calles no tiene que pasar un examen ni teórico ni práctico para llevar su bicicleta entre el tráfico. Es decir, no tiene que pagar por unos conocimientos que son obligatorios a la hora de usar un vehículo como, por ejemplo, una motocicleta de la que no se diferencia tanto. O al menos una moto de poca potencia.

Un ciclista tampoco tiene que seguir unas normas de seguridad que, de obviarse en otros casos, pueden acarrear fuertes multas y sanciones económicas e incluso penales. Por ejemplo, un chaval que va en su vespinillo puede ser multado por no llevar casco, pero el tipo de al lado que va en bicicleta, otro vehículo a dos ruedas, puede ir perfectamente con la cabeza descubierta, disfrutando de la brisa mañanera.

Además, todo el mundo es más tolerante con los ciclistas, y se les perdona que vayan en dirección contraria, que se suban a la acera, que vayan por zonas peatonales... Incluso si alguien se atreve a decirles que eso no es correcto es rápidamente acusado de intolerante, terrorista medioambiental, facha o colaboracionista de las petroleras.


Mira mamá, sin cara...

No entiendo por qué un vehículo como la bicicleta que no está sujeto a tasas de ningún tipo, ni a revisiones periódicas obligatorias, ni que tiene que contratar un seguro, cuenta con un colectivo tan toca pelotas. Si vas sobre una bicicleta hecha polvo, y se te sale una rueda y provocas un accidente, ¿de quién es la responsabilidad? ¿De nadie?

Y sin embargo, los ciclistas se quejan por todo. No tienen impuesto de circulación, pero tienen que estar constante exigiendo un carril-bici “por su seguridad”. Mire, caballero ciclista, por su seguridad lleve casco, cuide de la presión de las ruedas, conozca y respete las señales de tráfico y no se meta en dirección prohibida ni vaya esquivando peatones.

No estoy en contra de los ciclistas, y todo iría mejor si la ciudad fuera tomada por las bicicletas (como tópico convence al menos), pero hay que recordar en ocasiones que todo no son derechos, sino que hay obligaciones, y que el que va en un coche no quiere joder a nadie por mucho que él vaya jodido.


Alejandro Sanz…. cállate. x Zam.

Se ha puesto como muy de moda que los artistillas comenten con el vulgo sus inquietudes y opinioes desde las redes sociales. Sobre todo muchos debaten en torno a la ley Sinde, ese Troyano gubernamental, justificando su aprobación. Un personaje especialmente despreciable en estas lides es Alejandro Sanz; precisamente uno de los que más pasta se lleva con el jodido e impuesto canon digital, del que tan poco se habla ya, por cierto. Pues el muchachito se salió el otro día desde su twiter con la siguiente reflexión (dejamos sus faltas ortográficas para que veamos el nivel de quien hablamos):

"A los que me atacan con tanta pasion.. Usenla para ayudar donde hay injusticias de verdad. No sean cagones. A mi me resbala. Demuestren que estan a favor de los derechos.. De los derechos de los niÑos con sida en africa a tener medicacion a su alcnce. No me jodan con estupideces... Saben que los derechos de los creadores son legitimos... Y si despues de todo esto todavia son capaces de poner en duda que una idea tiene que ser protegida entonces vangan conmigo a los pueblos de africa y vean el talento y si no tienen huevos callense cagones."

Hay tanto que rebatirle que me sangran las neuronas. Lo primero ese “vangan conmigo a los pueblos de africa”. Me cago en tus muelas. Tú y tus amigos famosetes que hacéis solidaridad como puro marketing…¿nos vais a dar lecciones de moralidad?

Alejandro Sanz o como alimenta el canón

El simple hecho de ligar los derechos de los creadores a la necesidad de medicación de los niños enfermos de Sida en África le debería suponer el fin de su despreciable carrera, pero no vamos a pedir a los y las fans fan de este personaje que le critiquen o censuren, sería pedirles demasiado. Además es que su postura es totalmente contradictoria y ni lo sabe. Precisamente son los derechos de las farmacéuticas sobre ciertos medicamentos el gran mal que se sufre en zonas desfavorecidas donde existen lacras como el Sida. Un niño de Sierra Leona no tendrá su medicina, pero lo que es peor, no podrá bajarse el nuevo hit de Alejandro Sanz… eso si será duro para él. La madre que parió a semejante personaje…


REVUELTA EN LA RED,

LA RED REVUELTA II.

EL CLICKACTIVISMO por Caco Macaco

El 1 de Enero de 1994 España se despertaba con resaca tras una larga noche. A miles de kilómetros, en la sierra Lacandona (México) el Subcomandante Marcos dirige el Ejército Zapatista de Liberación Nacional (EZLN), pedían lo de siempre: “trabajo, tierra, techo, alimentación, salud, educación, independencia, libertad, democracia, justicia y paz” (Declaración de la Selva Lacandona). Movimientos de izquierdas de todo el planeta se solidarizan con la causa: manifestaciones, conciertos para recaudar fondos; visitas de Saramago, Danielle Mitterrand…El movimiento Zapatista fue el germen de un espíritu contestatario y reivindicativo en medio mundo, pero al contrario que el Mayo del 68, se usaban métodos pacíficos. En septiembre de 1994 comenzaron las acampadas pidiendo el 0,7% del PIB para ayuda al desarrollo. Si en el 68 se pedía cambiar el país, en el 94 se empezó a pedir el cambio de las reglas de juego a nivel planetario.

Poco a poco el pacifismo se convirtió en rabia al ver que no se conseguía nada. Muchas promesas, muchas firmas que se quedaban en la papelera. La ira saltó en la Cumbre de Seattle, 1999, movimientos antiglobalización, capitaneados por la red Direct Action Network, usaron por primera vez Internet y los teléfonos móviles para coordinar las protestas.

Tras Seattle vinieron Bangkok, Praga… Y Génova en el 2001. La muerte del activista Carlo Giullani a manos de la policía provocó un aumento de la violencia. La última gran movilización contra el FMI y la OMC fue en Barcelona en el ese mismo año.
El ataque terrorista contra las Torres Gemelas supuso, no un punto de inflexión, sino una desaparición total de los movimientos anticapitalistas. Pedían cambiar el mundo y han terminado por evitar que les desalojen de las casas Okupas.
Lo más parecido a los grandes movimientos contestatarios de los 90 fueron las manifestaciones contra la invasión de Irak en el 2003. En España tenemos que sumar las protestas contra el gobierno del PP tras las mentiras del 11M. Manifestaciones espontáneas surgidas en la red y a través del “pásalo” vía sms.

Si antes las nuevas tecnologías eran usadas para movilizar, en la actualidad Internet tan solo sirve para constatar que apoyas una causa. Rara es la semana en la que uno no reciba en su correo o en Facebook solicitud para adherirse a la causa más variopinta. Basta “clickear” para pensar que estamos haciendo algo. Terminamos cayendo en el autoengaño, el clickactivismo nunca conseguirá cambiar nada si no hay detrás una movilización real. Real entendida por traspasar la virtualidad de una red social y salir a la calle. Hasta hace poco aquel que no quería implicarse demasiado con una causa, pero simpatizaba con ella, solía apuntarse, dar un donativo…hoy ni siquiera se hace ese ingreso monetario, y si se llega a hacer descubrimos que si mandas un SMS cuyo importe irá para las ONG que están en Haití ayudando a la reconstrucción, por ejemplo, los bancos se llevarán una comisión.

Una pequeña anécdota clarificadora sobre la inutilidad real de Facebook a la hora de movilizar: Un estudiante de Michigan convocó una manifestación en su campus a través de la red social. 230 personas dijeron que irían y 350 marcaron el “quizás”. El día de la manifestación solo se presentaron 20. Muchas causas parecen contentarse con ser las que más seguidores tienen. Esos presuntos movimientos de izquierda que las promueven terminan usando los mismos métodos de comercialización que tanto critican.

Wikileaks y su “cablegate” han hecho nacer la esperanza de que aún se puede movilizar a la sociedad. Nos está mostrando lo que ya todos sabemos, pero que desgraciadamente, hemos terminado por asimilar: los gobiernos que nosotros elegimos no son más que títeres del poder financiero y comercial. La democracia se ha convertido en una ficción en la que da lo mismo la ideología del partido que gane, siempre hará lo que le diga el banco de turno. Pero estamos viendo que esta indignación no sale más allá del bar o de un tweet. La gran mayoría tiene ganas de salir a la calle pero ninguno lo hacemos. Quizás estemos esperando a un mesías, una cara pública que dirija la protesta. Hace unos días hemos visto como los cables relacionados con la Ley Sinde han desembocado en una cambio de actitud por parte de Alex de la Iglesia. Twitter ha conseguido, a base de diálogo, que el presidente de la academia de cine viese lo que había tras esa ley y de cómo el gobierno, auspiciado por Estados Unidos, lleva meses tratando a los, mal llamados, internautas, como si fuésemos todos criminales en potencia. Pero las protestas contra la Ley Sinde no han pasado de bloquear un par de webs y mandar mails a los diputados. Si realmente la democracia funcionase, esos miles mails hubiesen tenido una consecuencia, pero como ya he dicho, el clickactivismo por si solo nunca hará cambiar el mundo o una simple ley.

Estos días estamos viendo las revueltas que se están produciendo en Túnez o Egipto. Llegamos a creer que Wikileaks e Internet están jugando un papel determinante. Nos enganchamos a Twitter o enlazamos con Al Jazeera y nos enteramos al momento de lo que está pasando. La red está llena de mensajes en los que se dice que es la primera revuelta 2.0…pero curiosamente las ciber-revueltas se están dando en países donde el uso de Internet es minoritario (en Egipto el 80% de la población es analfabeta). No hay revolución sin guillotina…o al menos sin romper un cristal. 140 caracteres nunca cambiarán el mundo.


DESIDIA x Zam (pincha en el dibu para verlo más grande)


EL RENCOROSO 'KARMA'. Javier Almellones

Me he negado a creer en él y, en general, en todo lo abstracto y divino que te castiga o te recompensa por tus actos. Pero, ando un tiempo viendo que eso del 'karma' es más real de lo que pensaba. Es más, he podido comprobar como es escrupulosamente rencoroso, frívolo y calculador. (¡Ojo, que estoy hablando del 'karma' y no del estereotipo femenino!). Claro, cuando uno se porta bien, no cae en las repercusiones positivas. La suerte, estar en el sito exacto en el momento perfecto y otras explicaciones pueden justificar que el azar se ponga de nuestro lado en ocasiones. Raramente caemos en que pueden ser consecuencias a nuestro buen comportamiento. Ahora, cuando te empiezan a llegar hostias por todos lados o te encuentras con la horma de tu zapato, te pones a pensar que el refranero popular tiene razón en eso de “quien siembra viento, recoge tempestades”.

Lo peor de todo es que el 'karma' no te deja pasar una. Tarde o temprano te la devuelve. ¡Zas, en toda la boca! Ya se sabe, quien la hace, la paga. Y muchas veces con creces. A mí me ha pasado ya varias ocasiones. Incluso creo que en los últimos tiempos se ha hecho persona para vengarse personalmente. Eso sí, el muy rencoroso y cabrón suele ser sutil y sigiloso. Y no es porque tenga estilo, no. Es simplemente porque está lleno de resentimiento y animadversión. ¿Qué habré hecho yo para merecerme esto? Algo, algo habrás hecho, prenda. Y no vale con arrepentirte.

Pero, vamos, todo esto nos pasa por creer a ciegas en todo lo que nos viene de las culturas orientales. ¡Malditas modas exóticas!


MORRALLITA CATÓDICA x Zam

La Caja no es tonta, tonto eres tú.

El proceso de Belenestebanización de la sociedad sigue su curso. ¿Qué fue antes las canis (aka merdellonas, aka burracas, aka chonis…) o Belén Esteban?. ¿Una es consecuencia de las otras o las otras son como son por que les damos de la una?. Dame una CA, dame una TE, dame una TA.

La gente se escandaliza porque, al Telebrinco absorber a Cuatro (fusión dijo Hitler que era lo que pretendía de media Europa, así de buen rollo), el grupo Gestevisión decide eliminar CNN+ y en su lugar colocar GH 24 horas. Se escandaliza hasta la peña que jamás puso las noticias, pero mola escandalizarse de estas cosas, porque es cool y nos da cierto aire entre progre y culto, debe ser. Las consecuencias son muchas, se prevén 127 despidos de currantes de Cuatro, el prestigioso periodista Gabilondo se deprime y se retira de este circo, la basura se multiplica en la TV

La Belenestebanización viene de largo, al fin y al cabo, la audiencia manda y si somos monos nos tirarán bananas. Y ahora el debate es “¿nuestra sociedad degusta mierda por que le gusta, o se la come por que se la damos de comer?”. Siempre fuimos cotillas, envidiosos, marujiles y cutrecillos, así que el puterio nos pone. Sálvame y Belén Esteban, como culmen de basuras insignes, llevan precisamente a que lo que vemos dentro de la casa de GH: es la generación basura que hemos creado. Los niños después del colegio pueden degustar una conversación elevada sobre cuantos gramos se esnifa un Matamoros o como se puede una ganar la vida con el sudor de su coño. La tele de Vasile se puede permitir el desvarío de ofrecernos en nuestra puta cara la Causa-efecto de su programación: si miras Sálvame, aspirarás a ser un concursante de GH o incluso llegar más lejos, llegar a ser un participante de Mujeres, Hombres y Viceversa ahí soltando feromonas mientras citas a Espronceda.

Toda princesa del pueblo merece su guillotina...

Los medios cumplen púes esa función que el pésimo nivel educativo de nuestro país, la falta de valores de la juventud y la frustración general necesita para acabar de formar a nuestra sociedad, la esperanza de que siendo una cutre de barrio, puedes triunfar en esta vida. El sueño americano castizo y con bata de guatiné, la Belenestebanización avanza impasible.

MIS SERIES FAVORITAS.

MISFITS: es una serie británica producida por Clerkenwell Films y emitida en el canal inglés E4. Premiada en los BAFTA de 2010. Actualmente se han emitido dos temporadas.

Si tengo que hacer una rápida síntesis te diría que es como si mezclaras X-Men con Traisnpoting. El planteamiento es el de moda inspirado en los mutantes de los comics Marvel: un grupo de gente adquiere diferentes poderes por un fenómeno x (Heroes, Mutante X, Los Protegidos…), en este caso un rayo misterioso que cae del cielo. A chuparla, para que darle más vueltas. La novedad y lo que le da la gracia a esta serie son los elegidos para adquirir esas habilidades, un grupo de chavales antisociales y delincuentes, cada cual con su movida, que cumplen su pena en un programa de servicios sociales a la comunidad. En la primera temporada, a la par que se establecen las relaciones entre ellos e intentan llevar su integración en la sociedad lo mejor que pueden, intentan controlar y buscarle una utilidad a los poderes que a cada cual se le manifiesta. Descubriremos además que no son los únicos afectados por ese rayo y empezarán a encontrar némesis cuando menos interesantes.

Lejos de otras propuestas de este tipo, estos chicos no quieren ser héroes, si no sobrevivir en su realidad urbana, de hecho en más de una ocasión son auténticos zoquetes y crean mas daño que dan soluciones. A ritmo de una gran bso, de drogas, sexo, humor muy negro y situaciones geniales, esta serie consigue un cóctel políticamente incorrecto pero divertido a más no poder. En la segunda temporada consiguen mantener el buen tono de la primera con detalles más o menos afortunados pero con gracia y mala leche, quizás siendo el último capítulo (antes del especial navideño) uno de los mejores de una trama gente con poderes que he visto en años.

Misfits se empezará a emitir en el Canal MTV España el próximo Marzo, y ya la puedes encontrar subtituladas en las webs esas de descarga que no usa Sinde, claro.


MÁSTER EN SER RASTRERO x Carlos García.

Por si ustedes no se habían dado cuenta, estamos en una cosa superchunga que se hace llamar crisis. En esto estamos todos de acuerdo (algo es algo). La cosa es que hay gente que piensa que la crisis es un estado mental (y no, no nos estamos refiriendo a ese momento hacia las cinco de la mañana, en el que te ves en la tesitura de tener que decidir si has bebido suficiente o necesitas asesinar a un par de neuronas más), vamos, que uno puede salir de la crisis si quiere y es creativo montando, por ejemplo, un negocio de hacer bragas de petit point. Dicen que cuántas más cosas sepamos hacer mejor, que el saber no ocupa lugar (excepto en el currículum). Hace poco leía yo un reportaje en el que se aseguraba que ante tiempos de crisis, las personas apostaban por la formación. Ya se sabe, uno se queda en paro contando los pasos que hay desde su casa hasta la oficina de empleo más próxima, mirando las musarañas, y entonces le surge la idea:

-Ay, Dios. Todo esto es culpa mía. Necesito formarme para encontrar trabajo.

Porque, claro, las dos carreras, los tres másters, los veintisiete cursos y tu cara de pánfilo dispuesto a todo por un mísero contrato en prácticas no es suficiente.

Verán ustedes, yo me estroncio de la risa cada vez que tengo la radio puesta y sale la cuña del CCC, diciendo “Feldesponcia no necesita suerte, lo que necesita para conseguir ese trabajo es el título en ESO”. Más que nada porque yo tengo el título de ESO, de ESTO y hasta de AQUELLO y miren ustedes, que a ningún ejecutivo de selección de personal parece importarle lo más mínimo. Es más, alguno me ha dicho así, recientemente, que necesita más para contratarme. Y yo es que, qué quieren que les diga, me parece feo seguir haciendo cosas y tener que ir a las entrevistas con un currículum dividido en tomos enciclopédicos. Que digo yo que ya está bien de este cachondeo gratuito.

Los jovenzuelos de treinta años de hoy en día, esa panda de ineptos e incultos que no sabemos leer, nos pasamos la vida haciendo cursillitos para completar nuestros conocimientos. Las empresas dedicadas a la formación se lo pasan pipa y hacen el agosto con nosotros, pobres memos que nos hacen creer que no sabemos dónde tenemos la cara y que no dejamos de soltar dinero para sentirnos más seguros y creer que pueden dejar de explotarnos porque hemos hecho un máster en servir chupitos de orujo y aguardiente.

En definitiva, los jóvenes de hoy en día somos cursillistas, pero en realidad, si lo pienso fríamente no hacemos los cursos adecuados para entrar satisfactoriamente a formar parte de eso que algunos llaman “mercado laboral” y que otros preferimos calificar como “esa mierda de mundo que nos da dinero para pagar las facturas pero nos crea traumas de por vida”. Así bien, servidor, que es la mar de considerado y más cuando se bebe unas copichuelas, insiste en crear un curso de formación para todos los lectores del Skakeo que les servirá para tener un puesto de trabajo estupendo y megagenial. De la nada, os presento el Máster en Técnicas de Posicionamiento Laboral Rastrero. No se necesita formación previa.

Modulo 1: los valores no dan de comer.

¿De qué sirve tener valores? Testimonios de personas que tienen valores pero cuyas vidas apestan más que los bares ahora que no se puede fumar y se puede apreciar el olor a chotuno del personal en todo su esplendor. Tener principios, ser un pringado y no tener un duro: conceptos y relaciones entre ellos. Ser idealista no sirve de nada. ¿Te crees Gandhi o algo? Cómo transformar los valores en algo útil: ser solidario con uno mismo; ser empático con uno mismo; ser compañero de uno mismo; la amistad está sobrevalorada, excepto la amistad con uno mismo… Tú, tú y tú: lo más importante del mundo. Cómo sacarse la pelusilla del ombligo mediante un gesto elegante.

Módulo 2: Pelotología.

La importancia de hacer sentir especial a los que pueden echarnos un cable, por muy piltrafas humanas que sean. Por el interés te quiero, Andrés. Cómo educar a nuestros hijos para que sean unos pelotas de provecho desde el cole. Llevar la contraria, despido e indigencia: conceptos y relaciones entre ellos. Los deseos de las personas con poder son órdenes para nosotros. Sonreír y decir siempre sí. Redefinición de conceptos y autoconvicción: no eres pelota, sino alguien que sabe ver lo bueno de la gente que tiene por encima. Castración: el pelota no tiene huevos y nunca los tendrá. El arte del “sí, bwana”. Cómo decir “es usted maravilloso” a sujetos ineptos e incultos e impresentables de diversa índole en cinco idiomas.

Módulo 3: Trepología.

Concepto de trepa. La importancia de ser un pelota rastrero. El arte de pisar a tus compañeros. ¿Escrúpulos? ¿Qué es eso? No sentir nada cuando los compañeros lloran por algo que les hemos hecho. Cómo usar a la gente para llegar a lo más alto. La honorable práctica de colgarse medallitas y restar mérito a los demás. Técnicas manipulatorias para parecer el bueno de la película y la víctima de las situaciones. Gritar más para que parezca que somos más importantes y que tenemos más razón. Despreciar el trabajo de los demás delante de todo el mundo. Convencer a los jefes de que nadie hace bien su trabajo excepto tú. Hundir a los débiles. La puñalada en la espalda: esa gran amiga.

Módulo 4: Enchufismo.

Tener amigos hasta en el infierno. Cómo ser más falsos que un billete de cuarenta euros. Aprovechar fiestas y reuniones para hacer amigos importantes. Los enchufes no son favores, sino algo que te mereces. Nunca tomar partido por nadie. La ancestral técnica de crear parentescos de la nada: ser el primo del sobrino del hermano del amigo de la madre del jefe ayuda. Tirar de papá y de sus amigos. La importancia de la posición social. Cómo ir de digno una vez que nos insertan en la empresa y que la gente piense que, en realidad, nos han cogido porque somos listos y trabajadores, no lo peor de lo peor.

Si no tengo enchufe, ya encontraré quien me la enchufe

Módulo 5: Pegarte la vida padre.

Cómo no hacer ni el huevo sin que se note. Poner de excusa que tienes problemas personales para trabajar menos que tus compañeros (que también tienen problemas, pero menos importantes que tú, claro). Utilizar a tus hijos para salir antes de trabajar o llegar más tarde. Cobrar más que nadie sin que nadie lo sepa. Cómo utilizar las horas de trabajo para solucionar papeleo, ir de compras o llamar a tu prima la de Albacete.

Módulo 6 (avanzado): Malversación.

Las cenas, las putas y los masajes en spa como gastos de empresa. Desviar fondos y que parezca normal. Llamar a China desde el teléfono de tu mesilla todos los martes y jueves. Robar material de oficina y venderlo en el mercado negro: bic cristal pinta normal, pero los rotrings se cotizan más. Hacerse contable para que parezca más creíble todavía. Huir de la justicia emigrando al cono sur. Charla con Cachuli.

Módulo 7 (avanzado): Chochillismo.

El arte de ser una chochito. La minifalda: esa gran compañera. El escote: puede sacarnos de muchos problemas. Tomar cafelito y que parezca que forma parte de tu trabajo. Cómo parecer tonta siempre, incluso cuando es imposible quedar como un memo. El pintauñas como herramienta de trabajo. Ser rubia de bote y tonta natural. Identificar a las otras chochitos y formar piña con ellas. Reír como si te hubieran practicado una lobotomía. El flirteo con el musculitos de marketing. Tener pezones que podrían cortar cristales y que se note: que tus pezones sean los pomos de esas puertas hacia el futuro.

Radiografía de un ascenso laboral

Módulo 8 (avanzado): Rodillerismo.

Rodilleras: ¿es la gomaespuma la mejor opción? Llevar protector labial siempre encima. Los bajos de las mesas: un mundo por descubrir. Ejercitar el estómago. Ejercicios para evitar atragantamientos. Poner la boca en forma de O y evitar mordeduras. El pelo entre los dientes: ese gran enemigo. Eliminar los restos de las comisuras antes de salir del despacho. Prácticas con un pepino.

Prácticas en empresas. Teletutor disponible veinticuatro horas. Prácticas en centros asociados (especialmente para el módulo 8: chuparla bien es importante. De hecho, es requisito indispensable para aprobar).

Apúntense. Con este título, que sí tiene en cuenta cómo funciona actualmente el mercado laboral, SÍ conseguirán un trabajo. Garantizado.


MUJERES Y FÚTBOL x Javier Almellones

Para el hombre es un binomio tan deseado como improbable. Féminas y balompié juntos y si hace falta, revueltos. Está claro que cada vez hay más aficionadas, pero son más las que batallan contra eso de los veintidós tíos corriendo detrás de una pelota. Eso sí, no se pueden negar ciertos paralelismos entre tan viril deporte (si no es Guti el que juega) y la feminidad hecha persona. Hay mujeres que tienen mucho estilo dentro y fuera del terreno de juego. Las hay marrulleras, que no te dejan jugar y además te zancadillean con alevosía. Otras te pueden dejar obnubilado desplegando un 'tiquitaca' digno de uno de esos 'Dream Team' de la historia balompédica. La estrategia es fundamental tanto en el fútbol como en las mujeres. Están las que salen de víctima, pero, cuando te descuidas se apoderan del terreno de juego, con una presión que ni aquel Chelsea de Mou. Por supuesto, no pueden faltar las que no tienen nada de técnica, pero saben colocarse perfectamente en el terreno de juego. El saber estar siempre es importante.

Si tienes buen toque, bien, si no, a la calle.

Las mujeres también son símiles de categorías y competiciones. Hay un amplio abanico, desde las que nunca saldrán de Segunda B por falta de aptitud y de actitud y las que son inexpugnables y juegan siempre la Champions. Las hay de Primera, con experiencia y mucha clase. Pero, hay otras que juegan en esta liga también y son recién ascendidas, pero son capaces de darte la sorpresa cuando menos te lo esperas. Y en un nivel superior están las finales de Mundial. Pocos elegidos llegan a disputar una. Lo importante, dicen, es jugarla. Pero, ya que estás allí lo que quieres es ganarla. Y si no, que se lo digan a Casillas. Eso sí, los más inexpertos suelen pagar la falta de veteranía en estas lides. La tensión y el miedo escénico te pueden jugar una mala pasada. Basta un mal pase, un despeje defectuoso o una falta hecha en mal lugar para echar por tierra todas las eliminatorias previas. Por eso, hay muchos que pasan de jugar en competición y directamente sólo disputan partidos amistosos.

THE LIGONS .x Zam (pincha en el dibu para verlo más grande)

CINE FREAKO. x Zam

Hoy os proponemos un juego para no hacernos tediosos, aquí os dejamos 40 frases míticas, para que aciertes a que gran película pertenecen. A veces incluso la cita será más famosa que la propia película, pero fijo que os suenan todas.. A ver qué conocimientos de cinefilia tienes, son facilitas ¿eh?, si no aciertas al menos 30 te hace falta una gran dosis de celuloide.

1. “Un momento, un momento, ¡aún no has escuchado nada!”

2. “Francamente querida, me importa un bledo”

3."Este puede ser el principio de una gran amistad”

4. “ Luke, yo soy tu padre”

5. “Alégrame el día”

6. "Voy a hacerle una oferta que no podrá rechazar"

7. ¿Hablas conmigo?... ¿Me lo dices a mí?... Dime... ¿Es a mí?... Entonces ¿a quién le hablas si no es a mí?... Aquí no hay nadie más que yo... Con quién puñetas crees que estás hablando....?”

8. "Me llamo Íñigo Montoya. Tú mataste a mi padre. Prepárate para morir".

9. "Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir"

10. "Ya estás en una jaula, tú misma la has construido y en ella seguirás vayas a donde vayas, porque no importa donde huyas, siempre acabarás tropezando contigo misma.".

11. Pueden quitarnos la vida, pero jamás nos quitarán... ¡La libertad!"

12. En Italia, durante treinta años bajo el dominio de los Borgia, tuvieron guerra, terror, asesinato y matanzas, pero surgieron Miguel Ángel, Leonardo da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal; tuvieron quinientos años de democracia y paz, ¿y qué produjeron? El reloj de cuco.

13. “La vida es como una caja de bombones, nunca sabes cuál te va a tocar”

14. “La parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.”

15. “Aquella colina olía… olía a victoria”

16. "Si no hubiera sido tan rico, habría sido un buen hombre".


17. “- Soy un hombre

- Bueno, nadie es perfecto”


18. “Podría ser peor, podría llover”.


19. “ ¿De verdad tengo pinta de tener un plan? ¿sabes que soy? Soy un perro que corre detrás de los coches, no sabría qué hacer si alcanzara uno.


20. No hables mal de la masturbación. Es la única manera segura de hacer el amor con alguien a quien se ama.


21. Elegí un mal momento para dejar de oler pegamento.

22.
Si te enamoras de un casado, no te pongas rímel

23.
Yo os aseguro que para pagar esto ni un céntimo ha salido de las arcas públicas, porque como todos sabéis en las arcas jamás ha habido un céntimo.

24.
No sois vuestra cuenta corriente. No sois el coche que tenéis, ni el contenido de vuestra cartera. No sois vuestros pantalones. Sois la mierda cantante y danzante del mundo.

25.
Esta es mi vida, siempre lo será... No hay nada más, sólo nosotros, las cámaras, y toda esa gente maravillosa en la oscuridad... Sr. De Mille, estoy preparada para mi primer plano.

26.
Desconfío de los hombres callados. Aprovechan el peor momento para hablar y siempre dicen lo que no deben.

27.
No voy a hacerte daño Wendy, sólo voy a arrancarte tu jodida cabeza.

28.
Me comí su hígado con un gran plato de habas y un buen quianti.

29.
-¿A dónde lleva esa escalera?

- ¡Hacia arriba!

30. A Dios se le pone dura con los marines.

31.
Bueno, pero no empecemos a chuparnos las pollas todavía

32.
-¡Yo no estoy viviendo contigo! ¡Ocupamos los dos la misma jaula y nada más!

33.
Bueno, pero aparte del alcantarillado, la sanidad, la enseñanza, el vino, el orden público, la irrigación, las carreteras y los baños públicos, ¿qué han hecho los romanos por nosotros?

34.
"Puede haber honor entre ladrones, pero nunca lo habrá entre políticos".

35.
Caroline, ven hacia la luz

36.
Cuando escucho a Wagner durante más de media hora me entran unas ganas de invadir Polonia...

37.
El mejor amigo de un chico es su madre

38.
Cuando matas a un hombre le quitas todo lo que tiene, y todo lo que podría tener.
.

39.
¿Carretera? Donde vamos no necesitamos...carretera

40.
El mejor truco que el diablo inventó fue hacer creer al mundo de que no existía.


SOLUCIÓN: Para ver la solución pasa el ratón pulsado a continuación, por la zona de aquí abajo, ahí tienes ocultas las películas a las que pertenecen las citas.

1. El Cantor de Jazz (primera frase del cine sonoro)

2. Lo Que el Viento se Llevó (El “ahí te quedas” más famoso de la historia)

3. Casa Blanca (Rick larga a su amor y se va de farras con el colega francés)

4. El Imperio Contraataca (Darth al estilo novelón venezolano, faltó un zooming)

5. Harry el Sucio (en defensa propia te agujereo con mi magnum 45)

6. El Padrino (las ofertas de los Corleone se aceptan o se aceptan)

7. Taxi Driver (Travis ensayando al estilo stolychnaya ante el espejo)

8. La Princesa Prometida (el espadachín más cansino de la historia)

9. Blade Runner (o reflexiones filosóficas de una tostadora)

10. Desayuno con Diamantes (Paul por fin se harta de aguantar tonteríasa Holly)

11. Braveheart (un montón de tíos en falda pidiendo dignidad)

12. El Tercer Hombre (o como ver a la humanidad como hormigas rentables)

13. Forres Gump (tonto es el que hace tonterías)

14. Una Noche en la Ópera (o como los contratos no se han simplificado 80 años después)

15. Apocalypse Now (surfeando con los charlies)

16. Ciudadano Kane (todo poder corrompe)

17. Con Faldas y a lo loco (el amor no entiende de género)

18. El Jovencito Frankenstein (o la joroba más divertida del celuloide)

19. El Caballero Oscuro (¿por qué tan serio?)

20. Annie Hall (o cuando Allen era grande)

21. Aterriza como Puedas (o agárrame esos controladores)

22. El Apartamento (Wilder pletórico)

23. Bienvenido Mr. Marshall (ese discurso del balcón es tan actual)

24. El Club de la Lucha. (anarquía y autodestrucción)

25. El Crepúsculo de los Dioses (la caída de los mitos)

26. El Halcón Maltés (Bogart es duro, muñeca)

27. El Resplandor (no por mucho madrugar te descuartizo más temprano)

28. El Silencio de los Corderos (Hannibal, el Arguiñano caníbal)

29. Los Cazafantasmas (Murray haciendo chistes en el juicio final)

30. La Chaqueta Metálica (instruidos para morir)

31. Pulp Fiction (El Sr. Lobo soluciona problemas)

32. La Gata sobre el Tejado de Zinc (quiéreme como si fuera un bourbon)

33. La Vida de Bryan (la Biblia pudo ser más divertida)

34. Lawrence de Arabia (una frase por la que no pasa el tiempo)

35. Poltergeist (la TV no trae nada bueno)

36. Misterioso Asesinato en Manhatan (comedia noir)

37. Psicosis (con faldas y todo loco)

38. Sin Perdón (el ocaso del pistolero)

39. Regreso al Futuro ( Marty, Doc y un DeLorean, el tiempo en sus manos)

40. Sospechosos Habituales (un thriller de los de kilates)