martes, 12 de abril de 2011

SKAKEO 6.0: Nucleares No. OTÁN No. Protesta Vintage

INTRO

¿Cómo están ustedeeees?. No se os puede dejar solos. Desde la última dosis de Marzo el mundo está patas arribas. Japón desolada por un tsunami y con el desastre nuclear de Fukushima como consecuencia. Guerra mundial contra Libia. ZP que dice que se va dejándonos en vilo quien será su sucesor (no duermo). Sigue habiendo revueltas en distintos focos, pero no tienen demasiada publicidad. Debe ser que se está pasando la modilla revueltera, los pañuelos palestinos vuelven a estar demodé y se volverán a llevar los piratas en primavera. El Paro sube, la gasolina sube, menos el Recre, todo sube… Y así está el percá.

Y así, para continuar la tragedia, nos presentamos con el Skakeo Blog 6.0. Pues sí que estamos aguantando, oigan ustedes. Recuperamos antiguos colaboradores, ole, y abrimos alguna nueva sección. A todo esto entre los rumores y comentarios que nos llegan sobre el blog algunos piden que tiremos más por el humor, otros que seamos más cañeros y críticos, otros que le pasemos papel y un mechero… pero bueno, aquí como decimos somos como un cajón desastre donde cada cual colabora con lo que quiere, tampoco vamos a ir de censuradores (salvo que la cosa sea realmente insoportable) y os ofrecemos pues variedad igual que ofrecemos nuestro blog como muro de lamentaciones a todo el que quiera. Eso enriquece el producto, pensamos, y siempre da la oportunidad de elegir qué artículo te lees y cuál te saltas de los que publicamos, ya que el blog de Skakeo es como si fuera un blog con muchos blogs y vosotros degustáis, en plan buffet libre que alimenta vuestras neuronas o no. Así que intentaremos ser más graciosetes y definirnos, pero tened en cuenta que estamos más cascaos que John Mcclane al final de la película…

Aquí pues, os dejamos el nuevo Skakeo en ya casi semana santa, que deja ya aroma a incienso, o parecido.

Salud y choco frito.

VIÑETAGGE
Amore, Passione. x Zam

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NOTICIAS

  • Hidehiko Nishiyama portavoz de la Agencia de Seguridad Nuclear de Japón dio una rueda de prensa para confirmar que los efectos de la radiación tras el escape de la central nuclear de Fukushima no serán tan perjudiciales como puede parecer. Dicho esto se convirtió en Súper Guerrero y se fue volando tras agujerear el techo con una Onda Vital.
  • Cuentan por ahí que la OTAN decidió intervenir en Libia y se formó como un revuelo internacional o algo así. Y Gadafi se echo mano a los testículos y sus ex amigos políticos de Occidente ya no le juntaban o que se yo. La realidad es que parece que ya no importa demasiado ¿saben que Justin Bieber estuvo en Madrid? Eso SÍ mereció una intervención de la OTAN….

El máximo responsable de la Operación en Libia.
  • Según el diario EL País: Más de 100 candidatos implicados en causas judiciales concurren en las listas electorales. El caso más bestia se da en Valencia donde el PP presenta en las listas hasta diez implicados en casos de corrupción. Pero existen ejemplos en todos los partidos y varias comunidades, relacionados con casos de prevaricación, tráfico de influencias etc, etc. Esto está bien, para tener ladrones nuevos, criamos a estos que ya los conocemos
  • La crisis del PSOE en Andalucía se agrava, ya piden que quiten esculturas de Felipe González y Alfonso Guerra de las plazas de algunos pueblos. El Cortijo está en alquiler.
  • Increíble gesto de los Eurodiputados con sus compatriotas españoles que lo pasan regular con esto de la crisis esa de la que hablan. Han rechazado la propuestas de medidas de austeridad, aprobadas en otros países de la UE, para abaratar los costes de sus viajes (siguen en primera) y controlar los gastos y dietas en los mismos (seguimos pagándoles los vicios). Y se quedan tan panchos. Claro que, nosotros mientras, nos negamos a viajar en clase turista, porque no podemos viajar, y las dietas se las hacemos a nuestro sueldo, quien lo tenga, a base de hipotecas, gasolina, impuestos… Si al final estamos todos igual.
  • Tras cuatrocientos mil homenajes y premios, Vicente Del Bosque ha recibido el premio AVN honorífico. La industria del porno lo premia por “conseguir un orgasmo nacional”. Sin dudas pocos pueden presumir de tener el mismo año el premio de la industria pornográfica y el Nabo de Oro, aunque una cosa ayudaría a la otra.

Del Bosque se la puso dura a muchos españoles...
  • Pep Guardiola, entrenador del FC Barcelona, ha declarado antes de entrar en la cocina de su casa a matar una cucaracha: “no nos podemos fiar, hay que estar metidos todo el tiempo, un descuido y lo pagamos. Esa cucaracha me preocupa, tiene soltura en las patas, habilidad para escabullirse, no va a ser un enfrentamiento fácil”. Cuando acabó su reflexión la cucaracha se había ido por la ventana de la cocina. “Os parece fácil, pero no lo ha sido tanto, ha costado muchísimo, lo hemos dado todo” declaró Pep para concluir, ahí lo dejamos de ejercicios místicos espirituales.

CURSO EXPRESS :
ENTENDER EL ARTE CONTEMPORÁNEO.
ZAM

2. CONCEPTOS BÁSICOS y EXPRESIONES GRANDILOCUENTES Y VACIAS.

2.1 INTRODUCCIÓN GENERAL

Comenzamos la siguiente clase magistral, por que yo lo valgo, de este curso que pretende que te tires un fardeo hablando de arte actual como si tuvieras amplios conocimientos en la materia. Tranquilo que, como dijimos en el capítulo anterior, realmente nadie sabe nada y todos pueden saber del arte de hoy en día…

Tenemos numerosos conceptos básicos a emplear en cada una de las artes, siguiendo esquemas más clásicos hablaríamos de: Arquitectura, Pintura, Escultura y finalizaremos con un compendio Nuevas formas de Arte (land art, performance, body art, instalaciones, onanismo creativo, videoarte, etc).

En general en el arte usamos expresiones como armonía, simetría o falta de la misma, hablamos empleo de iconología si la hubiere, de la composición, forma, esquematización etc, etc…

¿Cuanto tiempo tengo que mirar esto para no parecer gilipollas?

Después conceptos claves en el discurso hay algunos que quedan muy chulos: Kitsch cuando veas elementos como horteras. Ruptura, esta mola, por que queda muy contundente, no se emplea a lo fácil que entonces vas de simple, tiene que ser algo pues muy, eh, rompedor... Puedes empezar las frases con “sigue los criterios estéticos…” solo si sabes qué criterios sigue. Lo conceptual mola decirlo. Incluso lo puedes dejar caer así a lo tonto: es muy conceptual. Nadie te dirá conceptual respecto a qué ostias.

2. 2. ARQUITECTURA MODERNA.

Desde Le Corbusier, Medelshon, Wright y la Escuela de Chicago y la Bahaus, la cosa ha quedado más o menos en renunciar de los órdenes clásicos y la tipología historicista e ir a lo simple y concreto. A ver una cosa, dentro de que se simplifican las formas, se prescinde de elementos decorativos, se muestra muchas veces el material descubierto o se emplean colores planos… no puedes ponerte a alabar cualquier edificio modernito, al final tienes que distinguir cierto aporte estético… si no, es fácil, son las construcciones actuales que se remarcan en las guías turísticas de esa ciudad. Aunque hay edificios de VPO que se los han encargado a becarios dignos de ser estudiados por su complejidad absurda, quien dijo que no había arquitectura surrealista….En la arquitectura moderna hablamos de funcionalidad, esquematismo, racionalismo, volúmenes y masas arquitectónica (esto cuando son los típicos mazacotes de cemento visto, queda muy bien). En la estructura te puedes meter, pero igual no sales, deja caer algo así como “estructura armónica” y tan pancho. Si el edificio se integrara en el entorno, es decir, que no es un mazacote en mitad de un sitio donde no pega (véase la costa española) es bueno recalcarlo, diríamos que es “orgánica” sobre todo si se inserta en el medio natural.

La casa de la cascada, precuela de la urbanización de parajes naturales "protegidos"

Existen ejemplos donde viviremos aún un cierto revival historicista (esta mola, apréndetela) en partes del edificio o incluso en edificios completos normalemente por que son edificios institucionales o estaciones de trenes, que les mola a veces esa grandilocuencia de los estilos más clásicos. Así que si ves elementos decorativos antiguos en edificios más actuales dejaríamos caer que es un estilo NEO (y el periodo artístico correspondiente). Si fusiona diferentes estilos hablaremos de eclecticismo.

Es posible que dentro del racionalismo no ornamental encuentres edificios modernos donde las formas huyen del ángulo recto y se curvan, entreveran y mezclan con formas cupulares y elementos que aportan más movimiento estructural. Aquí hablaríamos de libertad de formas, juego con los volúmenes, y ojo cierto caos dentro de un orden (buena, ¿eh?) que ligan con la llamada Arquitectura Deconstructivista, como una tortilla poco cuajada…

El Guggenheim de Bilbao, papel albal deconstruido.

Elementos básicos pese al racionalismo de esta arquitectura son el empleo de elementos sustentadores vistos, como vigas por ejemplo, esto nos vale para decir que hay una influencia industrial, o el empleo de grandes ventanales que para nosotros son "vanos que convierten la luz en parte de la estructura arquitectónica".

Con esto te vale para hablar de arquitectura moderna, piensa que la mayoría de los constructores no tienen ni zorra de nada de esto y les va de puta madre.

PRÓXIMO TEMA: LA PINTURA CONTEMPORÁNEA.




La Viñeta de EL PETARDO



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ELLAS TAMBIÉN BEBEN... ¡Y CÓMO!. Javier Almellones.


Durante siglos el alcohol ha sido machista. La opresión masculina ha impedido de alguna forma a las féminas un acceso mayoritario a lo etílico. Sin embargo, con las últimas décadas de la pasada centuria, la mujer empieza a liberarse y a reclamar también los vicios considerados hasta ese momento tan viriles. Alcohol y tabaco, por hablar de lo legal. Pero, me atrevería a hacer una pequeña reflexión, y quizás haya algún estudio al respecto. Lo desconozco. ¿Metaboliza igual el alcohol una mujer que un hombre? Sé que se me podrá tildar de machista por lanzar la pregunta. Pero no lo soy. En todo caso, sexista, que es algo muy distinto.


En mi otra vida fui aparcamiento de bicicletas.

Un hombre bebe, pierde el control y confunde. Una mujer, también. Pero, ella además se desinhibe sobre todo sexualmente. Y hay, quien leyendo esto, estará pensando que la siguiente barbaridad que voy a decir es que el efecto del alcohol en las féminas está relacionado con su histórica represión sexual. Pues, estáis equivocados, listos, no lo voy a decir, ni mucho menos a escribir. Ahora bien, hay más señoras que señores Hyde. Nadie quiere ser Jeckyll, pero, en principio, todos desempeñamos muy bien ese rol. Eso sí, estoy convencido que los mecanismos transformadores de esa pócima cuasi mágica llamada alcohol son más exagerados en ellas. Y para que no se me catalogue como machista rápidamente, voy a añadir que esto posiblemente ocurra porque los hombres somos menos complejos y entendemos menos de hormonas que las mujeres.

Por último, quiero dejar claro que quien suscribe el artículo está totalmente a favor de que las mujeres beban, y como dice la canción, “todo lo que puedan y a veces un poco más”. Ya lo dice el refranero español: A río revuelto, ganancia de pescadores.

PÁ JARTARLOS
  • Rajoy, ese hombre, da motivos sin fin para jartarlo, pero el otro día, nuestro futuro presidente, se fue por peteneras con la siguiente declaración: "Probablemente, en momentos difíciles sea mucho mejor hablar con los trabajadores y decir: 'Oye, ahora viene una etapa complicada. Nadie va a perder su puesto de trabajo, pero vamos a trabajar unas poquitas horas más o vamos a bajarnos un poquito el sueldo'. Flexibilidad, eso es fundamental". Esta es una muestra de las grandes propuestas para salir de la crisis del PP, y de el conocimiento del funcionamiento del país, porque, Marianito, en España, me atrevería a decir que el 99,9 % cobra menos de lo que se merece, muchos ni tienen contrato en condiciones, y todos echamos más horas de las que corresponden. Así que si la idea es que sigamos mamándosela a la patronal dejándonos explotar un poco más, me parece que nos queda, mínimo, otra legislatura cojonuda.
Y ahora el chiste del mileurista que pide contrato fijo....
  • Pa jartar a los que, pasados los 30, empiezan a crear cadenas de mails y mensajes en plan recordar nuestra infancia. Que si Naranjito, que si el tragabolas, que si los estuches de dos cremalleras y Comando G, que si joder, que ya está, que somos una generación de la ostia no como esta de canis incultos, que sí, que somos de la EGB y sabemos más que todo, que Chanquete a muerto y Candy Candy era la Belén Esteban de los 80, pero joder, ya está bien. Dejad de mandar tanto correo morriñoso y seguid contestando ofertas de Infojob, eso sí, remarcando que somos licenciados, por que fuimos mú listos, listísimos….

Que irónico llamarse Curro en Andalucía.
  • Salvador Sostres, escritor, tertuliano y gilipollas, por este orden, es un cachondo. Si, por que ya es que parece que dice las cosas que dice o escribe lo que escribe por chuleta y por provocar, por vicio y eso, no me extrañaría que compre los corsés donde Pedro J. No se puede ser tan absolutamente imbécil si no es por ganas de parecerlo, creo yo, por que creer que todo lo que suelta este ser lo piensa de verdad, pues miren, me daría más que asco MIEDO. Por que por desgracia hay demasiados fachas opinando barbaridades y demasiada gente escuchándoles. El otro día este señor en su columna del “EL Mundo” redactó: “Un chico normal de 21 años que está enamorado de su novia embarazada, es normal que pierda el corazón y la cabeza, el sentido y el mundo de vista, si un día llega a casa y su chica le dice que le va a dejar y que además el bebé que espera no es suyo". Se refería al caso de un chico de 21 años que asesinó a su novia y mostró el cadáver por webcam. Lo piensa, lo escribe y se queda tan pancho. Claro, ante la avalancha de críticas Pedrogota sale a pedir disculpas. Pero Sostres sigue allí. Y aparecerá en alguna tertulia y volverá a decir alguna burrada similar. Y por cada 200 que nos indignemos, igual hay 5 que le dan la razón. Suficiente.

Gilipollas. Dícese de este ser


EL FALSO POSITIVISMO por Maikel.

Me gusta la gente positiva, si (cualquiera que me conozca esto no se lo cree ni jarto panceta, pero es así), pero me gusta la gente que REALMENTE es positiva, la que lo lleva innato, esa que no necesita tener que ir alardeando de lo chupiguays que son.


A los que no soporto es a esos que ahora han descubierto (ya sea por leer a Bernabé Tierno o ver el Sálvame Deluxe) que ser positivo trae a todo lo mejor a tu vida, que adoptar una actitud positiva va a hacer que nunca más tengas que preocuparte por nada; adoptar el rol, vamos. Eso es un poco como falsear tu personalidad intrínseca; lo eres o no lo eres, pero no puedes decir de buenas a primeras;"ea, ya está, sé acabó, a partir de ahora voy a ser guay", eso, además de innatural, es un pelín forzado y difícil de mantener; porque cuando te encuentres solo/a frente a ti mismo sabrás que no es más que una pose, lo cual puede acabar desembocando en una frustración aun mayor de la que querías huir si no consigues tus propósitos; eso sí, sólo lo sabrás tú. Al fin y al cabo, si quieres engañar a los demás, lo mejor es empezar por engañarte a ti mismo.

Todos llevamos una súper Leti dentro

Algo muy distinto es afrontar las adversidades sin desmoronarte, tal y como vienen, aceptarlas y no dejarte llevar por el pesimismo, pero el aparentar ser positivo no va a hacer que te ocurran cosas maravillosas; si te tiene que atropellar un camión te va a atropellar de igual manera, otro asunto es que luego te partas la caja de la risa tumbado en el asfalto.


Pero hay quien ha confundido ser positivo frente a los acontecimientos con ser chupiguay de cara a los demás, está claro que a nadie le gusta tener al lado a un pelmazo cenizo que se pasa todo el santo día quejándose por todo y buscándole los tres pies al gato, la gente suele tender a rehuir a esos sujetos. Todos preferimos tener cerca a alguien que todo le parece la repolla y siempre tiene una sonrisa clavada con chinchetas en to la cara, aunque sea de cartón, aunque sepamos que lo finge, pero mola. Una cosa es la relación con los demás y otra muy distinta es influir en el desarrollo de los acontecimientos por que vivimos en la casa de gominola de la calle de la piruleta.

Así que ya sabéis niños; llenad vuestro muro del Face con muchos "muakis" y "feliz día a todos" y dedicadle un "dientes, dientes" a todos aquellos que algún día os pueden hacer falta, alejaos de la gente como yo y mantened el ojete bien prieto. Sed positivos, que muy pronto recogeréis el fruto a tan trabajosa labor.



DESIDIA x Zam

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COSAS PARA LAS QUE SIRVE UN TÍTULO DE PERIODISMO por Carlos G. García


Todos hemos oído desde nuestra más tierna infancia eso de “estudia, niño, estudia, que tienes que llegar a ser alguien en la vida”. El abuelo, la abuela, tu padre, tu madre, ese señor que miraba con lascivia a tu hermana en el rellano de la escalera... todos coincidieron en subrayar que si queríamos ser hombres y mujeres de provecho, lo mejor era estudiar una carrera universitaria. Y es que estudiar es la mar de importante, de verdad; ¿o es que te crees que Ana Obregón hubiera protagonizado una serie tan enormemente estupenda como es Ana y los 7 sin su imprescindible título de bióloga?


Futuras licenciadas en Lenguas Muertas



Y es que la gente habla del paro, de esa gripe que no es porcina sino gorrina, que día tras día, aumenta sus filas, y se piensa que los cuatro milloncejos de nada que están parados tocándose las bolas chinas por no tener nada mejor que hacer están así porque no tienen títulos en su haber. Evidentemente esto es discutible. Tan discutible como que el resto de la población activa esté empleada en buenos trabajos, con condiciones que no sean infrahumanas y que, por supuesto, vayan acorde a su formación. Que todo el mundo dice que hay cuatro millones de parados, pero nadie habla de la mierda de trabajos que desempeñan el resto.


Desde luego, hay títulos más inútiles que otros. Sin ir más lejos, yo debí haber sido dentista o algo así, pero no sé por qué extraña coincidencia de la órbita de Saturno con la única neurona viva de mi cerebro en el instante de decidir carrera, quise gastarme el dinero y cuatro preciosos años de mi juventud en sacarme un título que muchos se agencian porque sí. Es decir, yo quise hacer no sé cuántos trabajos, dar no me acuerdo cuántas horas de clase y hacer chorrocientos exámenes para algo que los concursantes de Gran Hermano consiguen justo al salir de la casa. O, ya puestos, cualquiera que sale en la tele criticando (con lo bien que se me daba a mí criticar, qué barbaridad, lo fácil que me hubiera sido).



Mira Carl, podemos sacar a la luz el watergate o hablar de los mocos de Mou.


Pues bien, en estos tiempos de crisis, en los que encontrar un trabajo acorde a tus expectativas es tan probable como que Anne Igartiburu tenga una noche salvaje con Pozí, hemos de buscar salidas y soluciones. Querida lector, ya que tienes ese papelote enorme en casa, ¿para qué puede servirnos un título de Periodismo?


Para coger polvo en lo alto de la estantería. Es lo típico, lo tienes ahí, todavía sin enmarcar (es que no te dan muchas ganas de enmarcarlo, la verdad; el título de Periodismo no se enmarca, no es algo de lo que uno se sienta orgulloso), atrayendo todas las partículas de mierda que flotan en el ambiente (el Periodismo es así). Da igual cuantas veces lo limpies, siempre tendrás que limpiarlo otros trillones de veces más antes de que te llamen para hacer una entrevista de trabajo.


Para enseñárselo a tus amigos (en el caso de que tengas amigos. Si no, se aceptan conocidos o repartidores de butano; si están semidesnudos mejor) y que éstos lo miren con cara de asco y digan: “¿En esto has empleado cuatro años y no sé cuántos euros? Ya podrías haberte ido de ruta por Centroeuropa… Total, el resultado sería el mismo, aunque al menos te habrías tirado a un par de alemanes buenorros”. Y no, no te sulfures, tienen toda la razón (los amigos, cuando te critican, aunque estén destrozando tu autoestima, lo hacen por tu bien. O eso se empeñan en recalcar ellos).



Yo con mi título sé hacer un canuto, es lo que más aprendí en la Uni...


Para enseñárselo a tus nietos. “Mirad, niños, el abuelo Venancio, que ahora se dedica a plantar nabos en su huerto, en una época de su juventud fue periodista”. “¿Periodista? Qué valor, qué kamikaze era el abuelo”, dirán los niños llevándose las manos a la cabeza (confío en que las generaciones futuras serán conscientes de los peligros y la inutilidad de esta profesión).


Para limpiarte el trasero cuando el papel higiénico se acabe. Como serás pobre (no, no habrás encontrado trabajo ni de coña) siempre puedes recurrir al papel de marras. Es bastante grande, yo creo que da para unas cuantas sentadas… Y eso de pasarte el nombre del rector por el ojete debe dar un gustirrinín...


Para envolver los bocadillos del puesto nocturno de comestibles que pondrás en el centro de tu ciudad para sacar unas perrillas. Seamos sinceros, envolverle a un adolescente en plena vomitona etílica un bocata de chorizo para que se le pase con tu título de periodismo es digno de ser llevado a la gran pantalla (a El Diario o a Callejeros) por lo menos.


Para pegarle a los violadores y atracadores. Pegar con un título de Periodismo no mata, pero desmoraliza un taco (ya hay que ser desgraciao…).


Para contárselo a las marujas y viejecitas de la tienda de regalos y complementos en la que, seguramente, terminarás trabajando. “Mira, Puri, que yo soy periodista”. “Periodista, fíjate, qué inteligenta, mari, qué currrtaaaaa…”, dice la Puri mientras mira un bolso rojo de lentejuelas para la nueva temporada.

Para ligar. “Sí, mira, es que yo soy periodista, ¿sabes?”. Siempre queda un poco rollito cliché de personalidad desordenada, adicto y con ese talante de escritorzuelo de izquierdas que quiere cambiar el mundo, algo que tiene su público, no creas .


Para criticar los medios sin que nadie pueda rebatirte. “La Razón es un periódico de mierda”. “Hala, ¿por qué dices eso?”. “Que yo soy periodista”. Y con eso pues ya está todo dicho. Si no, también puedes decir cosas como “rating”, “print time”, “audiencia”, “fuente sesgada”, “libro de estilo” o “Alex Grijelmo”. Todos se quedarán con la boca abierta, aunque no recuerdes el significado de ninguna de estas palabras, sólo que se las copiaste al de al lado en una asignatura que se llamaba Construcción periodística de la realidad, que sí, que sonaba muy bien, pero que te ha sido menos útil que lo de hacer un joyero de plastilina para tu madre en clase de plástica.



El Periodismo que necesita Españia....


Para encontrar trabajo. No, espera, ¡para encontrar trabajo! Sí, querido lector, el título de periodismo puede servirte, en extrañas y contadas ocasiones, para encontrar un fantástico trabajo de periodista en el que tendrás que hacer de todo, hasta el pino con un bollicao en la boca cantando la última de Camela; poniendo tú tu propio coche; aguantando al subnormal de tu jefe (todos los jefes de empresas periodísticas tienen un acusado grado de gilipollitis aguda porque se piensan más guays que nadie); soportando a duras penas a los políticos locales de turno; echando más horas que un reloj (ni para comprar el pan tendrás tiempo); convirtiendo el estrés en tu mejor compañero de cama; siendo puteado por tus compañeros de profesión que se convertirán en el reparto de Falcon Crest y que querrán hacerte la vida imposible porque piensan que estás compitiendo con ellos para conseguir el Pulitzer; y, todo ello, ¡a cambio de una mierda de sueldo! ¡Quién está tan loco para no querer algo así, por todos los rizos de Bisbal, si es lo más!


Así que, querido lectora de Skakeo, si te encuentras a un periodista, apadrínalo. No le abandones. Él nunca lo haría.

SKAKEO AL NATURAL

“Obsolescencia Programada”. por Caraballo

Ahora que tengo tiempo para leer, voy analizando otras partes de mi vida que tenía algo abandonadas y en contraposición al análisis, intento por todo los medios satisfacer todas mis dudas, siempre con la confianza de que si no llego a ningún lado, puedo retrotraerme en el tiempo y comenzar de nuevo sin hacer daño a nadie. Y es que cada vez estoy más convencido de que lo peor que se le puede decir a alguien que realmente aprecias es que siga tus consejos, sin saber primero, si antes ese alguien ha hecho una reflexión de lo que realmente necesita o anda buscando. Con todo esto, intento cada vez con más acierto, escuchar primero a la gente sin opinar precipitadamente y ayudar a que ellos mismos encuentren la respuesta de lo que buscan. Sigue empecinada mi vida en aprehender lo que hay escrito siguiendo un nexo en común con la naturaleza que es el motor de mi humanidad. Y últimamente estoy leyendo más sobre economía ambiental, pero también sobre industria, cosas que antes para mi y aún hoy, me resulta algo intragable.

Hablar del concepto de PIB (Proyecto Interior Bruto) como colofón al índice capital de un país, ya sabemos que está obsoleto, pues un país puede ser mucho más rico en todos los sentidos que lo que marque su propio PIB. En fin, ahora, estoy leyendo Cradle to Cradle, que al castellano se ha traducido como “De la cuna a la cuna” y pronto os hablaré un poco sobre este libro si la redacción de Skakeo me lo permite. En el mismo encontré término de entre otros muchos que me llamó mucho la atención: “Obsolescencia programada”. Y resulta que cuando lo busqué en el dichoso google había infinidad de páginas que hablaban de esto en total 167.000 resultados.

Siempre hemos escuchado a nuestros mayores decir: “valiente aparato, cada vez se hacen las cosas de peor calidad” y es que, a quien no le ha pasado que se ha comprado una impresora “Epson” (que según la tienda es de lo mejor en cuanto a calidad-precio )y a las dos semanas no imprime porque los cartuchos se han secado o te imprime casi desde el principio, partiéndote los folios. Y la frase que cada vez escuchamos con más asiduidad de: “Te sale más barato, comprarte otra nueva que arreglarla”. Pues bien, de eso va la obsolescencia programada.

Se denomina así a todo producto o servicio que durante la fase de diseño, está conscientemente programado o manipulado por la empresa o fabricante para estropearse en un periodo de tiempo calculado de antemano. Esta idea que comenzó en 1920, época donde se sentaron las bases de lo que entendemos hoy día como capitalismo consumista puro y duro. Con la idea primera de que los fabricantes no dejaran de producir y los clientes no dejaran de comprar, nació como ideal el proponer de forma directa que es lo que se llevaba en esa época, por lo que se aseguraban así la renovación continuada en el tiempo de nuevos artículos, quedando estos obsoletos según ciertas empresas lanzaban al mercado al poco tiempo un modelo más atractivo y futurista que paliaba la sed consumidora de la época. Por lo que muchos famosos anunciaban productos novedosos y atractivos para aquellas personas que también querían poseerlos (¿os suena esto de algo?¿quien no ha cambiado su monitor del PC que aún funcionaba por otro plano?). Los fabricantes hoy día han ido mucho más allá e instalan chips programados con una vida útil determinada para el aparato, con el objetivo de que se bloquee conscientemente y tengamos que tirarlo a la basura porque el arreglarlo, según el fabricante, nos saldría más caro que comprarnos otro y si lo hacemos, ya hemos caído en su trampa. Y es que…. ¿te has preguntado donde van todos estos desechos?, pues son transportados en barco a países pobres o no tan pobres de África, Sudamérica u otros donde no existe una reglamentación establecida sobre desechos o donde las grandes empresas pueden comprar un salvoconducto para poder dejar materiales de desecho, que a veces como la mayoría de electrodomésticos están cargados de contaminantes tan perjudiciales como el zinc o el mercurio.

Hace unos días pudimos ver en TVE, un documental que se llama Tirar, comprar, tirar, que me gustaría que vieseis si tenéis oportunidad. Merece la pena estar informado:

“Vivimos en un mundo en el que nosotras y nosotros aún sin saberlo, tenemos la última palabra para muchas cosas”. JMCM




FÁBULA DEL FRANCOTIRADOR Y DEL LOCO DE LA AMETRALLADORA

Javier Almellones.

Hacía años que el francotirador y el loco de la ametralladora no coincidían. Realmente, les unía el arte de la caza, pero les diferenciaba el método. Por eso, sólo reproduciré la parte de la conversación en la que ambos discuten sobre la mejor forma de atacar a sus víctimas:

- ¿Sabes qué, amigo? Siempre he envidiado tu puntería, pero creo que durante todos estos años realmente has perdido el tiempo -comentó con cierto desprecio el loco de la ametralladora.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber por qué? -preguntó intrigado el francotirador.

- Pues, muy sencillo. Mientras tú te preparas, montas tu fusil de precisión, buscas a tu objetivo y disparas, yo consigo cargarme a una decena de presas fácilmente.

- ¿Estamos hablando de cantidad o de calidad?

- De cazar, sólo de eso.

- Ya, pero, tú no apuntas, por tanto, no tienes mucho criterio. Coges a tu impaciente ametralladora y le tiras a todo lo que se mueve.

- Y a lo que no, también, amigo -añadió el loco.

- Yo, por contra, elijo, como bien dices, mi objetivo. Lo tengo en el punto de mira y no disparo hasta que no estoy seguro de conseguir cazarlo. Pero, es más, hago algo que tú nunca has pensado.

-¿Qué?

- Antes de disparar, me cercioro de tener un buen plan de fuga. No basta con atinar con la presa. Uno tiene que evitar ser cazador cazado -explicó el francotirador.

- Bueno, pero, reconocerás que a veces tu método es frustrante. Te tienes que ir a casa sin llevarte ninguna presa. Yo, en cambio, casi siempre me llevaré alguna, aunque no sea tan trabajada como la tuya.

- Es verdad. Mi estilo no es perfecto y reconozco que, a veces, mi visión me engaña y, con los años, mi pulso también. No es la primera vez que me paso horas apuntando a mi posible víctima y, cuando voy a disparar, se me cruza por el punto de mira otra. Pese a eso, no la cambiaría por la tuya.

- Bueno, amigo, somos muy diferentes y, desde luego, no jugamos en el mismo terreno, así que ni siquiera te considero un adversario.

- Eso espero.

Después de aquella conversación, el francotirador y el loco de la ametralladora se separaron amistosamente y salieron por los distintos bares de copas de la ciudad, donde cada uno de ellos siguió utilizando la técnica que dominaba.

Con la imaciente me cargo a cualquier bestia parda

Que zaparten, coño por Maikel


Uno de los inconvenientes que depara el vivir en una ciudad grande, abarrotada, masificada, hacinada y con prisas, muchas prisas como es Madrid es tener que exponerse diariamente al ritmo asfixiante, frenético que los mismos habitantes imponen a la hora de moverse por ella, ya sea para ir al curro, al cine, al puticlub o a donde sea, sobre todo a ciertas horas y en zonas concretas; el hacerse sitio se antoja casi una misión suicida.


Todos los días voy a carajo sacado, bajando escaleras, subiendo al bus, entrando y saliendo del metro, corriendo por las calles mirando la hora y, claro, llega un momento en que te paras a pensar: "esto es solo para llegar al trabajo, luego 8 o 10 horas currando y vuelta a casa". Pero no tienes elección; o sigues el ritmo o acabas absorbido por la marea humana que va de aquí para allá arrasándolo todo como una plaga de bichos en un jardín botánico o una invasión de ladillas en los mismos cojones.

El proceso diario de la sardinaenlatización de la sociedad urbana.

El problema no viene tanto en adaptarse a ir siempre jadeando a todos lados (ya se sabe que a tó lo malo se acostumbra uno) aunque hallas bajao solo a por el pan. El autentico meollo del asunto viene dado por tener que ir esquivando a los que vienen de frente porque esos ,en el mejor de los casos, vienen igual de atropellaos que tu y esos no se apartan ,te lo digo yo que ya hice la prueba una vez creyendo que eran paranoias mías y que en última instancia si veían que no eras atravesable te esquivarían o se pararían justo a un centímetro de ti antes de la colisionar, pero que va, que equivocaito andaba ese día en que me veía ya en el suelo al intentar entrar en el metro de Ciudad Lineal y un gordo enorme con granos me aplastó su enorme bocha en mi no menos enome careto. ¡No lo intentéis en casa niños!


Los que van con los auriculares puestos por la calle (que no sé qué carajo irán oyendo pero está claro que los pone espitosos perdíos),van como aislados del mundo real y deben de creer que están en una especie de videojuego de la play o yoquesé; van tropezándose con todos, pegando saltitos a lo Pitfall (ooostias que antigüo!!) haciendo maniobras imposibles, coreografiados y buscando huecos donde no los hay como si les fuesen a dar más puntos por esquivar a la peña o salir el primero de la estación, nojé.


El Pitfall. Esa tecnología arcaica siempre de referente freak

Luego están las señoras/señoritas armadas con un carrito de bebé(al que nunca se le vé, si es que realmente lo llevan, porque va protegido con una capota o un plástico de esos a modo de armadura) que deben de pensar que lo que manejan es un bulldozer o un tanque y van arrollándolo todo a su paso (como una tía con un 4x4,igual),que tienen licencia para meterse por cualquier sitio y acabar con los tobillos de to santo dios y los dedos gordos de los pies en verano, ni te cuento. Se dividen en dos grupos: las que van con el "perdon, perdon" pero arremetiendo contra todo como un toro loco, y las que no dicen nada, haala, a su aire y pensando pa sus adentros:"te jodes, haberte apartao".

Las personas mayores de 50; vaya tela, estos son los que van en modo tocacojones, es decir: ni tan rápido como para que el trafico sea fluido ni tan lento como para que puedas adelantarles y seguir tu camino. Como te toque caminar detrás de ellos prepárate para ir arañándote la cara to el caminito, olvídate de llegar a tiempo a ningún sitio y llevan encima una caja de diazepam que te la vas a tragar enterita porque hasta que no consigas rebasarlos vas a estar con el "será posible" y el “Cagonlaputa" to el tiempo en la boca. Y reza para que, en una de estas, no se te paren en seco y te los comas que encima te llevas la bronca por no mirar por donde vas, ¡niñato!. Eso si vas detrás de ellos, otra cosa es que vengan de frente, ahí agárrate porque hay señoras que hasta usan las manos para ir apartando a la gente si es necesario.


Caso aparte son los esporádicos, esos que son de otra clase social y que por designios del destino se han visto rebajados a ir caminando o a usar el transporte público porque tenían el Hummer en la peluquería o a la señora en el taller y ha tenido que valerse por sí mismos para ir a esa reunión tan importante a la que no pueden faltar y de la que depende el futuro de la empresa. En fin, esos que no suelen mezclarse con el gentío y ese día se han tenido que jorobar y pillar el metro. Pues con uno de esos me tuve que encontrar yo de frente aquel día que llegaba tarde una figuración en "Los hombres de Paco"; las 7 menos cuarto de la mañana (la citación era a las 6 y media) venía de otra parada de metro porque me había equivocao, sin cobertura en el móvil pero con 5 llamadas perdidas de la agencia y encima en Avda de América, un intercambiador donde confluyen 5 o 6 líneas de metro y otras tantas de autobuses que a esas horas está que ni el Stradivarious o el Bershkas el primer día de rebajas.

Un ejemplo de Esporádico y Señora que mejor no encontrarse en el metro.

Yo que iba atropellaijimo, corriendo por el intercambiador buscando la línea 7 dirección Pitis, sudando entre el gentío, escurriéndome como podía entre la jauría humana para poder seguir avanzando, encuentro la escalera de bajada que da justo al metro que busco; una escalera enorme de tropecientos mil millones de peldaños y justo cuando empiezo a bajarla a nabo sacao oigo el silbato del metro, "que se me va" pienso pa mis adentros y piso el acelerador,l a suerte está echada, tengo que bajar cagando leches o tendré que esperar 7 eternos minutos hasta que llegue el siguiente y entonces sí que no llego a tiempo ni de coña. Entonces, de la nada surge una maraña de gente subiendo la escalera y venían hacia mí, ¡¡Dios Santo!! son los que acaban de salir del tren que tengo que coger yo, y son un güevo, no voy a poder esquivarlos, son demasiados y ellos no van a apartarse. Me armé de valor, cerré los ojos y fui a por todas, aquí Santiago y cierra Ejpaña o morimos en el intento. Pero justo en mi dirección, frente a mí, se había situado el señor esporádico. Subía las escaleras parsimoniosamente con su gabardina, su maletín y su perilla plateada recién recortada para estar impecable en su trascendental reunión. Me vio, pero no hizo intento alguno por apartarse, él era más importante y creyó que yo acabaría cediendo, pero yo estaba al límite, pegado al pasamanos no tenía más espacio que ceder pero el señor, ignorando por completo las más elementales leyes de la física y la gravedad que jugaban en su contra puesto que él subía y yo bajaba, siguió obcecado en su ideal clasista y al llegar a mi posicion, chocó con mi hombro derecho y en un intento tan desesperado como patético quiso agarrarse a mi brazo para no caer de espaldas al vacío. Con lo que él no contaba es con que yo estoy versado en las más bajas artes de la fullería y aparté mi brazo justo cuando su mano casi lo alcanza y le proferí un "quita pallá coño" con lo cual no pudo evitar la caída...ni el ni su gabardina, ni su maletín, ni por supuesto su niquelada perilla cana.

Lo que vino después no lo sé, lo único que pude ver desde el vagón de metro era al señor agarrado al pasamanos mientras se incorporaba, buscándome con el careto encendido y seguramente cangándose en mi santa madre mientras recogía el maletín del suelo, por mi parte lo único que atisbé a pensar en ese momento era el susodicho: "Po haberte apartao".


THE LIGONS by Zam.


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CINE FREAKO.

MARVEL en el CINE. Por Zam

La editorial de cómics Marvel miraba con celos como su máxima competidora en el mundo de los superhéroes, DC, obtenía un gran éxito en sus adaptaciones cinematográficas, en los 80 con Superman (1978, Richard Donner) y sus 3 partes y en los 90 con el Batman de Tim Burton (1989). Marvel no pdía quedarse atrás, más con el rico universo de personajes míticos del comic que representaba. Tenían que llegar a otros medios con igual o mayor fuerza que si rival. Así empezó el arduo camino del cutrismo inicial a los éxitos actuales…

Los friki-comienzos. Final de los 70 y década de los 80.

Las producciones de personajes de Marvel en la pantalla grande antes de fin de los 90 fueron precarias y a veces vergonzosas. Solo la serie de TV de Hullk (1977-1982), con el inolvidable Lou Ferrigno en el papel de la Masa verde, tenía cierta dignidad y fama. Hasta el punto que se permitieron incluir en algunos capítulos especiales a otros personajes de la editorial como Daredevil o Thor.


Amo por ezo nota, ompare, shu primo shurmano

A finales de los 70 también se dio el primer intento de llevar al cine al personaje insignia de Marvel: Spiderman (1977, E.W. Swackhamer) que en realidad era un capítulo piloto para una serie de TV. Debieron pensar que les quedó dabuti y la comercializaron en cine con relativo éxito por todo el mundo. Spiderman se enfrentaba a un hipnotizador patético y a sus acólitos karatekas ¿?. Es que estaban de moda las pelis de artes marciales, viva el collage. Efectos penosos y una historia absurda, aunque recuerdo con cariño esas escaladas de edificios del hombre araña saltándose las voladuras y salientes. Viva el Kistch.


A finales de los 80 no se sabe por qué se escogieron personajes muy secundarios para llevarlos al cine con una suerte penosilla. Como The Punisher (1989, Mark Goldblatt) aquí titulada El Vengador e interpretada por Dolph Lundgren; serie B que no está mal del todo, creo recordar, para lo que era de esperar, eso sí, la caravela desaparecía del pecho de nuestro liquida malotes porque decían que “era muy violenta”, lo cual es curioso, ya que en la peli muere hasta el apuntador. La cosa rara de verdad fue la adaptación de Howard... un nuevo héroe (1986, Willard Huyck ) nada más y nada menos que por Lucasfilms y que costó la friolera de 34 millones de dólares de la época, siendo un fracaso total. Atentos, el personaje es un PATO que venía de otra dimensión y se paseaba en algún cómic Marvel sin sentido ninguno. Chorradesca. Por último hubo un intento de llevar al cine a El Capitán América (1990, Albert Pyun) y el caso que es entretenida y palomitera, a la par que hortera… No tuvo demasiado éxito pese venir a rebufo del boom Batman.

Con quien te acostaste para que Lucas te produjera la peli...

De los 90 a la actualidad. Éxito y mediocridades.

A principios de los 90 se crea Marvel Studios, con el fin de coproducir los films de sus personajes y apostar por unas adaptaciones de calidad. Sería el pistoletazo de salida, ahora sí, de la plena incursión en el cine de La Casa de las Ideas.

El primer golpe, curiosamente, se da con otro personaje muy secundario de una colección sin demasiado peso de los años 70: "La tumba de Drácula" que aunaba un poco el estilo súper heroico con el horror de moda en aquella época. Si, hablamos de Blade (1998. David S. Goyer), interpretado y producido por Wesley Snipes, empeñado en llevar al cine a este primer “superhéroe” negro. En realidad no es un súper, es un vampiro mestizo humano que caza chupasangres a ritmo de música tecno y artes samuráis. La peli tiene su calidad, una buena historia y acción a tope mezclada con mitos vampíricos, lo que la hace triunfar. Tendrá dos secuelas Blade 2 (2002), que supera a la predecesora, gracias a la realización del genial Guillermo del Toro y Blade Trinity (2004, David S. Goyer) que perdió la gracia de las anteriores.

No es nuestro, pero no he podido evitar ponerlo....

El siguiente paso fue X-Men (2000, Brian Singer), en un momento en que los mutantes de la Marvel habían adquirido un protagonismo absoluto en el cómic superheroíco. Tuvo el éxito esperado, una buena producción y un muy buen reparto donde destacaron el Magneto interpretado por el genial Ian Mckellen y sobre todo el Lobezno de Hugh Jackman, que supo dar el carácter adecuado al personaje favorito de los seguidores hombres X. La secuela X2 (2003,B. Singer) fue aún mejor y Lobezno ya se convirtió en el personaje de más peso de la saga, como era previsible, lo que le llevó a su propia peli X- Men Origis: Wolverine (2009. Gavin Hood) bastante decepcionante para las buenas fuentes de las que podían haberse influenciado. Mala elección del argumento, caótico planteamiento y momentos absurdos (el final es para…). X-Men tuvo su tercera parte, siendo la peor de las tres, aunque quizás la más comiquera, aceptable simplemente. La crítica más radical a estas producciones vino por el personaje de Scott Summers (Cíclope) interpretado por un insulso James Marsden y que pierde el caracter de gran líder que tiene en los cómics, será fagocitado por el resto de personajes y pierde todo protagonismo, hasta el punto de que se lo (SPOILER).

X-Men en carne y adamantium

Y por fin llegó el turno a Spiderman (2002) y de eso se encargó un fan acérrimo del personaje, el insigne Sam Raimi. Peter Parker sería más que dignamente interpretado por Tobey Maguire. Mientras pudo en las dos primeras partes, Raimi reflejó al Spiderman clásico de Ditko y Romita traido a la actualidad, con ese Peter con los problemas cotidianos de un muchacho normal hasta que se enfunda el traje de Spidey y se enfrenta a su gran enemigo, el Duende Verde (histriónico Dafoe). En Spiderman 2 (2004) se mantiene la calidad con un argumento más elaborado aún, el enemigo será el inefable Dr. Octopus. En Spiderman 3 el nivel de la historia baja, a Raimi le impusieron la aparición de un villano más moderno y violento, Venom, cosa que no le gustó demasiado y que se resolvió de manera irregular pese algún momento simpático. Con esta tercera parte menos agraciada, Raimi cerró su aventura con Spiderman, que por fin tuvo una gran adaptación en pantalla grande.


Dame Veneno que quiero morir, dame veneeenooooo


Otro referente de la casa que llegó a la pantalla apoyándose en los medios que la infografía permitía fue Hulk. En 2003 y dirigida por Ang Lee llegó su primera aparición cinematográfica, una visión muy personal la de Lee que no llenó a los fans del gigante esmeralda, mucha filosofía y demasiada creatividad visual. En 2008 de manos ya de Marvel Studios se hizo una revisión partiendo de cero: El Increible Hulk (dirige Louis Leterrier y Banner pasa de ser Eric Bana a Edwar Norton) siendo más fiel al cómic.

Curiosamente este 2º film de Hulk liga con Iron Man (2008, Jon Favreau) (¿cuándo? Haberte quedado mirando el final de los créditos). Robert Downey JR clava al excéntrico hedonista y millonario Tony Stark y la película cumple de sobra como gran divertimento. Su secuela Iron Man 2 (2010) pierde fuerza en la narración pero gana en guiños y acción y nos permite ver ya a nuevos Avengers, como a la Viuda Negra, (Scarlett Johanson en cueros negro, jum) o esencialmente Nick Furia (Samuel L. Jackson) y se habla del proyecto directamente de formar ese grupo de súper tipos.

Otras adaptaciones menos afortunadas y de menos peso en estos años han sido: Daredevil (2003) con Ben Affleck interpretando al héroe ciego, y que, como pasará con su spin off Elektra (2005) no conseguirán mostrar el lado más profundo y complejo de dos personajes relacionados y oscuros a los que Frank Miller llevó a su culmen en los cómics haya por final de los 80 e inicio de los 90. Peores serán The Punisher (2004) pese a su gran reparto no se consiguió sacarle partido a la historia y sobre todo al personaje, algo que si se consiguió de manera más digna con la ultraviolenta Punisher: War Zone (2008), más dura y adulta y que aquí no llegó al cine. Los Cuatro Fantásticos (2005) tuvieron un regustillo a serie B preocupante y su secuela: Los Cuatro Fantásticos: Estela Plateada (2008) no fue mejor, aunque tenía la gracia de ver la buena recreación del surfero galáctico. De Ghost Rider (2007) mejor ni hablar. Si merece la pena mencionar la buena versión de Kick- Ass (2010) que sin ser un personaje Marvel, pertenece a una sucursal de la misma. Curiosamente es la adaptación más rápida nunca vista, el cómic apareció un año y pico antes. Espectacular la pequeña Chloe Moretz como Hit-Girl.

Asín cualquiera coge olas...

De aquí al futuro. Vengadores reuníos.

En Agosto 2009 Disney compró Marvel por cuatro mil millones de dólares (unos dos mil ochocientos millones de euros al cambio). La potenciación de los héroes marvelianos empieza un nuevo capítulo.

El gran proyecto es, como decimos, reunir al grupo de superhéroes más famoso de la historia: Los Vengadores y enfrentarlos a Hulk (como ocurrió en el origen del cómic). Sucederá en 2012, y según parece lo llevará a cabo Joss Whedon. Para ello Marvel ha planificado una serie de apariciones de personajes en pantalla que acabarán confluyendo en el film madre: a las películas de Iron Man y Hulk se le une este año Thor (Kenneth Branagh) con un gran reparto para contarnos la historia del dios nórdico, veremos a ver que la pinta es regulera, y The First Avenger: Captain America (Joss Whedon) a estrenar a este año, suponemos que tras el verano.

Coming soon...

A parte de este proyecto colosal, tendremos una revisión de los mutantes con X-Men: First Class (2011, Matthew Vaughn) donde conoceremos la juventud de Xavier y Magneto y el origen de la Academia X. Y el reinicio desde un nuevo punto de vista de Amazing Spiderman (2012, Mark Webb), más juvenil y actual. La peli propia del mercenario bocazas, Masacre (2014), que ya apareció en la peli de Lobezno. Se dice que vendrán también readaptaciones nuevas de Daredevil, Elektra o Ghost Rider, con poco superarían a las primeras.

Curiosidades y chorradas:

- En 1994 el pope de la serie B y Z, Roger Corman, para no perder los derechos que tenía sobre los 4 Fantásticos, hizo una peli auntenticamente horrible y casposa. Nadie sabe donde está, este monumento al cutrismo, pero existe. La prueba, el video que os poenemos con increíbles efectos de chichinabo:


No os perdaís el momento gachetobrazo.

- En 1998, David Hasselhoff produjo e interpret una version de Nick Fury- Agent of S.H.I.E.L.D 1998. Rod Hardy. Que acabó en videoclubs y como telefilm. La peli es peor que mandar a tu padre por jachis, pero te descojonas vivo.

- Precisamente el nuevo Nick Furia negro interpretado por Samuel L. Jackson nació en un revisión ultimate de los Vengadores, en el cómic de Millar y Hutch, que decidió ponerle la cara del actor al dibujo del agente estrella de SHIELD mucho antes de que se pensara en las películas.


Samuel tiene to mi cara.

- A principios de los 80 se planifico una peli y después una serie de Hulka, interpretada por la gran Brigitte Nielsen , de la cual se vieron fotos promocionales. La cosa se quedó en pre-producción

A millones de preadolescentes ormonados nos quitaron este sueño húmedo

- En todas las pelis de Marvel sale el gran Stan Lee. Curiosamente salió también como conductor de autobús en un capítulo de la serie Heroes, quizás como reconocimiento de los creadores de la misma de la influencia de X-Men en su producción.

- Lou Ferrigno, el Hulk de la TV, puso la voz a Hulk en la versión de 2008.