SKAKEO 7.0. Alergias hiprokolíticas.

EDITO

Mayo ha venido florido. Aunque tenemos un capullo menos: Bin Laden; están floreciendo cardos a centenares: políticos en campaña.

De lo primero se han hecho tantos chistes que nos da pereza hacer otro. Lo realmente cómico de este tema es la total muestra de impunidad política y democrática de EEUU en sus actos. Voy a otro país, me cargo a unos tíos, lo vendo en prime time y la gente a celebrarlo en Time Square….Crimen de Estado para todos los públicos sin juicio previo. Los USA son guays, te relatan el acontecimiento, emiten a su cúpula política viendo el asalto on live y se oculta después el cadáver, ahora se ponen finos y éticos, miren ustedes. Es que es muy gracioso lo que poco o nada que pinta la llamada Comunidad Internacional y sus juicios y valores cuando el 7º de Caballería decide arrasar comanches….Hace tiempo que aquí cada cual hace lo que le viene en gana, así que ahórrense sociedades de naciones y esas zarandajas e inviertan más en fiestas populares, que se distraiga la gente y se deje de ostias belicistas, hombre por favor.

Y el tema elecciones municipales, bien.... Todos esperan el varapalo del PSOE, claro, con tanto parado habrá muchísima gente que tendrá tiempo para ir a votar dos veces. Pero el esperpento real es como se planifican las campaña. ¿Propuestas? Casi ninguna, todo agresiones y acusaciones de corruptelas. Tu más golfo que yo, no, tu más. Cuelga tú, no cari, no cuelga tú. La misma mierda. El embobe nacional no ayuda pese a intentos de revueltitas movilizadas por intenne pidiendo votos de castigo; que se les aplaude el esfuerzo, oigan, pero la españolidad hace tiempo que vive sumida en la inopia y solo se levanta si lo dice el fútbol o la Esteban.

De todas maneras, aunque imagináramos que esos movimientos sociales consiguieran algún tipo de reacción, créanme que daría lo mismo. Aquí no hay vergüenza, como si ganan las elecciones con 10 votos. Se la va a sudar igual, nos la van a colar del mismo modo y sin cariño ni nada… Aún así siempre animaremos a que se sigan fomentando estos movimientos de protesta, con que a un 1% le llegue la información, ya es importante. Y después de cualquier mani, siempre pega una cervecita fresquita, oiga, que gritar consignas seca la garganta. Ah, la revolución social, que sería de ella sin botellines....

Así que la primavera la sangre altera, y para desinhibirnos, capsulita de Skakeo Blog pá los niños y las niñas. Lea, colabore, difunda, opine, critique, fornique a menudo. Aquí tiene un nuevo manifiesto de Skakeo para volver a poner en duda la existencia de vida inteligente en la tierra.

Salud y romerías!

VIÑETAGGE x Zam

NOTICIAS

• La muerte de Bin Landen sigue dejando muchas dudas. Sobre todo el hecho de que no se hayan mostrado imágenes del cadáver y apenas se hayan dado datos sueltos de la operación. Esta redacción ha descubierto que el motivo de tanto ocultismo se debe a que ya están rodando la película en Hollywwod y no quieren spoilers. Que están muy tikis mikis con eso.

Llamazares y Rajoy en el carnaval de Cádiz.

• Detienen a Strauss Khan, presidente del FMI, por acoso sexual a una camarera de un hotel. Normal, éste señor se ha follado la economía mundial, pensaría que tiene impunidad para pasarse por la piedra a una más...

• Parece que la previsión de la continuada subida del paro en España para el 2012 se ha parado. No es que se haya detenido el crecimiento del desempleo, es que han despedido a los encargados de calcular estas previsiones por recorte de personal.

• El PP de Catalunya sigue arremetiendo contra la inmigración. El punto más xenófobo lo a alcanzado Alberto Fernández, candidato del PP a la alcaldía de Barcelona, que declaró: "enfermedades que estaban erradicadas en la ciudad (Barcelona) desde hace mucho tiempo han vuelto a aparecer traídas por inmigrantes". Si, pero el fascismo y la gilipollez están arraigadas en este país desde hace siglos y no hay manera de encontrar la vacuna…

• Movistar despide al 20% de sus trabajadores mientras se demuestra que en 2010 alacanzaron beneficios records. Cada vez que te regalen un móvil de última generación los de la M verde, hay un parado más...

• Está en ciernes una nueva reunión gobierno - patronal -sindicatos para desatascar la negociación colectiva. Según todas las partes el acuerdo está cercano. Según yo: agarraos que nos vamos a cagar.

• Una de homofobia hispánica: Feria de Sevilla. Dos gays fueron expulsados de la caseta de los Donantes de Flores de la Macarena por bailar juntos una sevillana. Cuando comezaron el baile fueron increpados e "invitados" a salir del recinto. No es el primer caso homófobo que se da en la feria hispalense. Mientras el ayuntamiento se “lava las manos”. Si estos catetillos que van de burgueses supieran la cantidad de coplerío compuesto e interpretado por homosexuales que consumen, seguramente fliparían. Pero no les vamos a pedir que lleguen más allá de su peineta y su puro y fino señorial. Un ejemplo de integración, vamos, lo que nunca fue ni será esa feria….

• Daniel Alves, fútbolista de el FC Barcelona dejará el fútbol al final de temporada. "Me quiero centrar en mis clases de interpretación" ha declarado. Parece tener alguna oferta para ser especialista de escenas de acción en Hollywood.

Dani Alves, de esas personas que colapsan Urgencías por cualquier tontería...

• Mourinho tiene un plan para sacar a relucir a sus enemigos. Lo de culpar a los árbitros, LFP, UEFA y FIFA se queda corto. Tiene pruebas de un complot interplanetario para tocarle los cojones.... El ¿por qué? no lo sabemos aún, pero la verdad está ahí fuera.

CURSO EXPRESS : ENTENDER EL ARTE CONTEMPORÁNEO. ZAM

2. CONCEPTOS BÁSICOS y EXPRESIONES GRANDILOCUENTES Y VACIAS (PARTE II).

2.3. LA PINTURA MODERNA.

Tras los conceptos generales y la Arquitectura, pasemos adquirir expresiones y conceptos para poder hablar de las artes plásticas, en concreto empezaremos con la pintura…

Debe usted saber que la pintura será la percusora y base teórica en el desarrollo de los principales movimientos de vanguardia (como movimiento artístico y/o intelectual adelantado a su tiempo)…

Vanguardia es un término esencial al hablar de arte contemporáneo. Engloba a los movimientos de ruptura de la época moderna (ya usted manejará el vocabulario necesario de los epígrafes precedentes como para entender lo que le digo, o qué demonios pasa aquí). Así pues, todo manchonaco de pintura así informe y poco figurativo, tiene una clara influencia vanguardista, pertenece a un movimiento de vanguardia concreto o si no está influenciado por ello. Ya sabéis: rompe con el encorsetamiento de los cánones clásicos encontrando nuevas vías expresivas dentro de su propio lenguaje. Si aprende esta frase entera masticando un sugus llegará al cenit del tontopollismo.

Establecido este concepto, hay que decir que en la pintura, sea o no figurativa (que parece algo o son manchas) se dan más o menos unos conceptos que la definen: plasticidad, color, luz, composición, textura…

La composición. Si la pintura es figurativa solo tienes que guiarte por la situación de las figuras y como están organizadas en su soporte. Pero en la pintura más actual la composición suele perder importancia. Más si es una pintura abstracta, aunque siempre puede que haya un cierto sentido en las líneas o trazos que nos permita hablar de cierta composición, en la disposición de manchas y formas o en la mezcla de colores, pero esto te llevaría a meterte en cosas más complejas. Es un tema escabroso éste. Si ves que te enredas , cambia de tema, el de no poder fumar en los bares es muy recurrido y actual.

El color es fácil, hablas de tonos fríos, cálidos o predominio de tal o cual color si hay uno protagonista… si eres capaz de deducir el por qué de ese predominio cromático enlazándolo con lo que quería expresar el artista, te regalamos un bocata chóped. Mola mucho cuando encuentras obras de gran colorido informe que digas: el artista le da protagonismo al color en sí mismo, al trazo, huyendo de las acotaciones y restricciones del naturalismo y el formalismo, dándole a la pintura un sentido propio, vivo, original. Si lo dices bien, un azucarillo.

No es un cartón pa proteger el suelo de cuando pintaste el comedor, es arte

La luz es poco útil en la pintura actual, no verás muchos juegos con claroscuros, saturaciones y tal en estos pastiches, pero por si acaso, bueno es que te manejes, mucho blanco: luminosidad; predominio del negro con un foco de luz: claroscuros….

Si se da el caso puedes hablar del dibujo, esto es que la pintura se limita a unas formas establecidas por un dibujo previo , es decir, ¿como esos cuadernitos de colorear que tenías de pequeño?, pues cuando no te salías como un tontito con los plastidecor… La presencia del dibujo es recalcable por que normalmente trae representaciones formales.

Hablar de textura es muy defendible en la actualidad. Existen pinturas de gran pastosidad, pero no digas esto, di si da sensación de rugosidad, dureza, si es sutil, y si es muy matérica… esto es cuando ya el brochazo está en relieve o la pintura se fusiona con otros elementos sólidos o materiales tipo arena, cal, pelo de bigote de señora portuguesa, etc etc..

Tapies, ese hombre que vende como arte paredes desconchadas....

En cuanto a la ejecución de la obra, hablaremos de pincelada suelta o abrupta (según el tamaño del brochazo), hablaremos de trazos agresivos y grandes manchas de color y soltaremos cuando sean salpicones sin premeditación que es una obre de gran libertad expresiva y espontánea, puede que relacionada con el action paiting (que es cuando el tipo solo ha chorreado el lienzo con pintura sin ton ni son).

Meternos en ESTILOS es liarla parda, para qué engañarnos. A bote pronto existen ciertas influencias de vanguardia en la pintura más actual que te pueden llevar a decir que tal representación es:

- Impresionista: Mucho colorido, trazos amplios pero cierta composición y figuración. Muñecotes que se dilucidan entre manchones de color....

- Cubista: sigue habiendo cierta figuración pero se rompe en formas geométricas simples, como formando cubos, todo muy cuadriculaito, y representa todas las partes en un mismo plano.

El cubismo o la cuadratura de la forma.

- Collage: Comenzó dentro de cubismo, es la mezcla de elemento pictórico con otros elementos como fotos, papel, tela, y otros materiales.

- Surrealismo: es normalmente muy figurativo, pero son formas reales en situaciones, eso, surrealistas. Temas ligados al sueño, a mezclas extrañas y composiciones extravagantes. Dalí es lo más distinguible.

-Abstracción geométrica (neoplasticismo, Suprematismo). Colores planos y formas geométricas. Fin.

- Pop o Dada: Lo que hacía Warholl es Pop: figurativo, fotográfico y colorido. Influye el cómic y la cultura pop sesentera. El dadá pictórico es casi igual, pero juega más con la ironía y la crítica, suelen tirar de fotomontajes.

Lichtenstein, o el hacedor de viñetacas.

- Hiperrealismo: Pues como si la pintura fuera una foto, oiga.

-Expresionismo abstracto o abstracción: Colores a cascoporro remezclados sin muchos elementos figurativos. Hablaríamos de informalismo y aquí si, pintura matérica: venga chorreones informes.

-Naïf: Pintura con temática y/0 formas infantiles. Si cuela, cuela. Se relaciona en el snobismo artístico a que el autor hace una obra libre (la mente libre del niño) no se dice que pinta como un crío pequeño, hombre por favor.

En la actualidad verás millones de tendencias juntas, muchas vienen de estos estilos o modelos anteriores y otras han llegado al punto de írseles el tarro. Pero al final se vuelven a los neos, que ya sabes que son, claro que sí, y vueltas sobre lo mismo e incluso a periodos anteriores clásicos y el formalismo (en la representación, por que la poca vergüenza es esencial). Veremos nuevas tendencias venidas del arte callejero como el GRAFFITI, lo que nos enlaza con el Street Art y el desing que es supergafapasta y de eso, hablamos otro día.

LA VIÑETA DE EL PETARDO

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ÉCHALE HUEVOS, COLÓN. Por Javier Almellones

Enero de 1486. Cristóbal Colón consigue audiencia con la reina Isabel La Católica para pedir el patronazgo de Castilla en su proyecto de ir a las Indias. Que si la tierra es redonda, que mire usted mi huevo,... Pero, su majestad le da largas. “Mira, Cristóbal, no lo veo. No estoy yo ahora para viajecitos ni calaveras ni hostias”. “¿Qué ocurre, mi señora? Pero, si ya están echando a los moros”. “No, hijo, soy yo, cosas mías”.

Nada, que como mucho Colón consigue que el asunto lo vea un consejo real, que al final lo manda al carajo. Diciembre de 1491. Después de estar dando vueltas como un tonto vendiendo mapas y libros, Colón, que era de naturaleza cansina, lo vuelve a intentar con la reina. Pero, si la otra vez la pilló tranquila en su casa, ahora la coge ni más ni menos que en el último asalto al reducto nazarí. Vamos, como si te metes en un campo de fútbol a pedirle un autógrafo a Cristiano Ronaldo cuando va a tirar un penalti. “¿Qué quieres, hijo? ¿Otra vez tú con el mismo rollo? Mira, me has pillado otra vez regulera”. Y Cristóbal Colón, Cristobita para su majestad, se queda sin financiación otra vez (las ganas que tenía también éste de ir tan lejos)

Isabel hasta el mismo del italiano pesao....

Abril de 1492. A la tercera va la vencida, pensó Colón. Y allí que se me planta delante de la reina a ver qué pasa, mientras Boabdil va ensayando sus lloreras. No cambia ni un ápice de su discurso. Le suelta el mismo rollo macabeo, que mire usted el huevo, que la tierra es redonda y por aquí se llega antes y sin atascos. Y ahora va y dice la señora La Católica que sí, que todo lo que quieras, Colón, y más. Le firma las Capitulaciones de Santa Fe, que viene a ser un contrato en el que lo nombra almirante de Castilla, virrey de las tierras que conquiste,... Vamos, un chollo. Cristóbal se marcha contento con todas esas reverencias que se hacen ante los monarcas, pero antes de salir le pregunta a la reina. “¿Y a qué se debe ese cambio de actitud, mi alteza? ¿Se ha convencido de mi proyecto? ¿Ha sido por mi insistencia?” “No, hijo, no, Cristobita de mi corazón. Eres una mijita cansino. Eso es una verdad como un templo, pero es que eres también muy inoportuno. Las otras dos veces que has venido a buscarme me has pillado ovulando. Hay que ver que a los hombres se os tiene que explicar todo”.

PÁ JARTARLOS

Mándanos tus dosis de rabia contra personas, actitudes, instituciones. Descargue bilis desde nuestra poltrona....

• A Tele5. Por dar una paso más en tratar a los telespectadores como amebas. Ya no basta con programar horas y horas de realitys insustanciales o maratones de cotilleos y peleas (ya hasta enfrentan a "famosos" de su misma cadena en distintos programas). El nuevo paso que han dado en su camino al cutrerío es no apoyar el manifiesto de SIN PREGUNTAS, NO HAY COBERTURA. Manifiesto al que se está uniendo la gran mayoría de los medios de información y periodistas, por el cual se comprometen a no dar cobertura de aquellas intervenciones de políticos en las que no permiten preguntas. Tele5 demuestra con esta negativa que la única realidad que existe es la que ellos quieren mostrarnos.

• Pá jartar a los que voy a llamar los DUDAS; esos seres que sólo viven en el presente continúo y para los cuales pensar en un proyecto de actividad de cinco minutos más allá es como un suplicio inhumano. Esos que viven del “no sé” “ya te lo digo”. Esos que te dicen ya veré, yo te aviso y tienes que llamarlo tú por que necesitas confirmación y al final te comes un NO como un cabezo, un NO que sabía desde el principio pero les gusta tenernos a la espera no se sabe por qué enfermedad mental. A los que para hacer media chorrada con los colegas y donde seguramente disfrutaran todos, hay que insistirles hasta la saciedad por que no son capaces de ver que, cojones, lo va a disfrutar como el que más. Peor aún, los que ni avisan que al final no van o te lo dicen 5 minutos antes, la madrequelospario. Esos seres que nos hacen esperarlos para tomar una decisión, a veces incluso hacen cambiar una postura general por sus pegas (que en realidad no son pegas a algo, si no que ponía excusas para no hacer lo que fuera) y al final ahí que nos dejan con un palmo de narices por que a su gato le pica el orto… Pero en realidad, para jartarlos pero bien jartaos, a nosotros, los que les bailamos el agua, le seguimos el rollo, nos mosqueamos con ellos, y volvemos a intentarlo….

DESIDIA x Zam

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MORRALLITA CATÓDICA x Zam:

• Tras el primer visionado de la serie de Tele 5 Piratas, nos quedan muchas dudas… ¿Es en serio esta serie? ¿cree Pilar Rubio que está ahí por buena actriz y no para enseñar cacha? ¿Por qué Oscar Jaenada, que parecía un tio coherente, ha acabado haciendo una parodia mala de Jack Sparrow? ¿qué demonios hace Silvia Abascal en este esperpento? Las peleítas con espada y coreografías de lucha ¿eran los ensayos o de verdad era la toma buena? ¿los guionistas cobran o es que debían pasta?. Eso sí, la fotografía y algunas localizaciones, estupendas.

La Pilar a punto de ahorcarse tras ver el 1er capítulo de Piratas

• Sé Lo Que Hicisteis era un gran programa. Con humor y mala leche por fin se ponía en evidencia el cutrismo de la televisión de este país. Tenía gracia el contenido, te reías con Miki y algún que otro colaborador, Pilar Rubio (vaya, es tu día) ponía morbillo y la pareja Patricia Conde – Ángel Martín tenía química. Todo era fermoso. Pero el tiempo todo lo quema, más si pierdes buenos guionistas, pierdes frescura con incorporaciones forzadillas, pierdes al alma mater del programa y sobre todo las imágenes que criticabas. Pero lo curioso es que al perder las imágenes aún supieron manejarse gracias a referencias de webs de temáticas televisivas o a base del puro comentario lechero de Ángel. Sin él la cosa se fue un poco al garete, y el tiempo ha hecho el resto. Ahora intentan un renacer con nuevo set y manera de presentar, en plan bar y con movimientos de cámara mareantes que para lo único que sirve es para que a los muchachos del programa se les vea el cartón, torpeando con sus miradas intentando leer el teleprompter que les da la vida… y encima ni siquiera lo que consiguen leer sin confundirse tiene gracia. Al final te ves a unas personas otrora simpáticas haciendo cierto ridículo mientras se equivocan una y otra vez e intentando enganchar al público por medio de redes sociales y comentarios chorradescos…. Es una pena por la propuesta que fue, pero SLQH es ya, simplemente, un muerto viviente a punto de caer…

• Para no ser sólo críticos de esos de mala follá, vamos a decir algo que nos ha gustado, y precisamente es la serie que Antena 3 contraprograma a Piratas (o más bien fue al revés, o a saber) y no es otra que Los Quien, heredera clara del éxito de Cuéntame (a la vez versión españólica de la grandiosa Aquellos Maravillosos Años) pero en tono de comedia. Refleja la vida de una familia (post divorcio) en los 80, y como es habitual en toda serie hispánica, abre 3 frentes generacionales, lo cual mola, por que refleja como se afrontaron esos 80 desde diferentes puntos de vista según la edad de cada cual. No es que sea una superproducción ni el culmen de la comedia televisiva, pero cuida suficientemente los detalles, y, para nosotros, lo importante es que los actores están genial. Javier Cámara no falla nunca, con Julían López nos partimos el ojete nada más verlo y la sección femenina y adolescente cumple con creces. Y lo más importante, los guiones tienen gracia. No es que te despiporres y no entren más de una vez en la previsibilidad y la influencia de las sit coms que todos conocemos (vaya bebedero de ideas es Friends), pero al menos tiene sus puntos, elevados por el nivel de sus protagonistas. La serie tiene que curtirse y coger vuelo, si rueda y se asienta igual podremos tener una nueva 7 Vidas, pero el espectador y las ansias de audiencia inmediata decidirán si esta buena propuesta vivirá o dejará paso a otra morralla más con fecha de caducidad.
  

Los Quien. Se pueden hacer sit coms españolas ....

MIS SERIES FAVORITAS

MODERN FAMILY. Creada por Christopher Lloyd y Steven Levitan. Producida por Fox Television Studios y es emitida por la cadena ABC.

El planteamiento de esta genial serie de humor es como de falso documental de una familia, a la que las cámaras graban en situaciones cotidianas que se entrelazan con declaraciones, entre secuencias, de los protagonistas. En plan un Gran Hermano pero sin que haya interferencias en la vida normal de ningún elemento externo, la cámara solo actúa como observadora y un poco como confesionario.

La familia se divide en tres núcleos que están relacionadas entre sí a través de Jay Pritchett (interpretado por Ed O'Neill, el insigne Al Bundy de Matrimonio con Hijos) que es el patriarca familiar, está casado en segundas numpcias con una atractiva y joven latina, Gloria (Sofia Vergara) que tiene un hijo preadolescente, Manny, bastante listo para su edad. Otro núcleo familiar lo forma el hijo gay de Jay, Mitchell, que vive con su novio Cameron (genial Eric Stonestreet) y que han adoptado a una niña vietnamita. El tercer y no menos importante núcleo, y quizás el de más peso por su coralidad, es la familia de la hija de Jay (hermana de Mitchell, que jaleo, copón), Claire, que comparte casa con su marido Phil (Ty Burrell) y sus tres hijos, una adolescente pizpireta e insegura, una pre-adolescente empollona y un pequeño friki.

En tres tramas entrelazadas se desarrolla esta genial y fresca comedia que tiene su fuerte en la relación entre todos y en el enorme desarrollo de cada personalidad en particular. Hay dos personajes que son mi debilidad: Cameron como gay amaneradísimo , liberal, desvergonzado y seguro de sí mismo, contrastando totalmente con su novio Mitchell. Y Phil, un padre-friki amante de la tecnología, desastroso, torpe y que queda en evidencia constantemente aunque se oculte bajo un aura de falsa seguirdad. Pero no hay que desconsiderar al resto, todos tienen su punto y consiguen un contraste rico y divertido. Humor fresco, con sus dosis de mala leche, crítica social y toquecitos sentimentales entre golpe y golpe, que no se diga. Unos guiones geniales y a veces disparatados pese a las situaciones ciertamente comunes que plantea.

Modern Family fue una de las mejores series del año pasado sin lugar a dudas. Está en producción la 3ª temporada.

En España la puedes seguir en Antena Neox Los martes a las 22:00 y en FOX los Jueves a las 22.00 horas con otras re-emisiones diarias. (Además ya le han dado como 5 -6 vueltas, puede reengancharse uno cuando quiera). Si no, ya sabes, download, people.

DIARIO DE UN MUTANTE x Tony

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LOS QUE NUNCA ADMITEN. Por Maikel.

A priori se supone que vivimos en una sociedad más moderna y avanzada, donde creemos ser mejores personas, aspiramos a más, estamos más cualificados, vamos con la verdad por delante (maravillosa expresión de concursante de GH), somos el puto ombligo del universo,el summum de la creación. Antes de nosotros no hubo nada, ¡¡la humanidad rulesss!!.

Sin embargo aun quedan algunos pequeñitos escollos dentro de la condición humanoide, y uno es el de la incapacidad de reconocer lo insignificantes que en realidad somos, lo humildes que deberíamos ser y lo fácil que debería resultarnos admitir ciertas cosas. No pasa nada por hacerlo, sería lo más normal. Pero no; aquí nadie reconoce nada cuando se trata de uno mismo. Se nos ha inculcado que el reconocer un error propio no es bueno; lo hemos acatado de tal manera que aquí todos sabemos de todo, la negación sigue siendo el arma mas infalible y lo peor es que, cuando uno va y reconoce lo pedorro, amargao o vago que es, los demas lo toman como alguien de quién desconfiar, uuuuuuy ¿que estará escondiendo este?. Creen que les estás vacilando y encima estas alardeando de ello: Sí ,veo ponno ¿ y qué? ¡me usta bucho!

No, amigos, no, hay cosas que uno puede hacer, incluso disfrutar,pero...¿admitirlo en publico? nooorl, nada de eso, para muestra uno ejemplillos ejemplarizantes:

- LOS QUE NUNCA ADMITIRÁN QUE NO SABEN. ¿Quien no ha estado en una conversación donde el interlocutor/a/es/as/ no tiene ni repajolera de lo que dice pero no se calla ni a la de tres?. Y es que, en ciertos temas, uno no puede reconocer que no sabe, ya sea de furgo, de formula 1, de mecánica, de bricolaje, de política... en fin; de esas pequeñas cosas cotidianas de la vida. Y es que existe una premisa en estos casos: si no sabes, da igual, te lo inventas. La cuestión es no admitir que eres un ignorante y quedar como un gilipollas, es mejor asentir con el melón, poner cara interesantona y decir que sí (o que no, segun la postura) a todo; claaaaaro, ahí lleva toa la razon. Por amor de Dios si uno hace poco me dijo: " ¿tú eres extremeño, no?" a lo que contesté: "no, soy de Huelva" y, el mú garrulo con tal de no quedar como un soplapollas y admitir que se había equivocao, concluyó: "joder,pues eso,de Huelva, y Huelva donde está, ¿en Extremadura,no?"(100% veridico) . En el único caso en que puede que esten callaitos pero con mirada de ajco es si el tema elegido en cuestion se les antoja una pedantería y no sea algo que realmente piensen que sea necesario saber,¿pá que?, ¿a quien carajo le importa quien sea el Janeken ese?

Punset no tiene ni puta idea.

- LOS QUE NUNCA ADMITIRÁN LO QUE ESTAN HACIENDO. Aplicable,entre otros,a chorizos, mangantes,golfos y adúlteros (todo esto también acabado en @,por si acaso). Esos a los que trincas con las manos en el percá llevándose tu moto y son capaces hasta de mosquearse si les cojes: "que no, illo, que no mestoy llevando ná, que iba a probal-la a vé como iba de ralentín, que qué paza, ¿que mestá llamando ladron o qué?, a vé si todavia te voy a meté una majcá". Los trilladísimos casos del "esto no es lo que parece", joder, mira que llevan años con lo mismo, ¿no se han dado cuenta todavía que eso no funciona? ¿o es que es un acto reflejo del ser humano? como cuando te pones a hacer que hablas por el móvil para no saludar a alguien. ¡¡Pues lo siguen haciendo!!, son capaces de sacarse la polla de la boca y decirte que eres un paranoico y siempre tienes que andar montando un cristo por todo.

No le mires la pompa, no le mires la pompa....

- LOS QUE NUNCA ADMITIRÁN QUE, EN REALIDAD, NO QUIEREN NINGÚN CONSEJO, SOLO MAREAR LA PERDIZ. Hasta que la perdiz se cabree y le meta un ladrillazo en la cabeza. Creo que esto lo hemos sufrido todos alguna vez sin excepción; el típico colega/ amigo/ conocido /familiar que te cuenta preocupadísimo que se encuentra perdido,ven una encrucijada vital, está confuso y no sabe qué hacer. Da igual el caso que te exponga, el resultado final siempre es el mismo:un bucle infernal del que no se sale ni con ayuda del condensador de fluzo. Si el problema es laboral, del tipo:"estoy harto del trabajo,lo tengo que dejar,me tienen explotao, echo mas hora que un reloj, me pagan una mierda, no tengo vida propia ni desconecto nunca, con los compañeros fatal, no valoran lo que hago, estoy agobiadísimo y ni siquiera estoy trabajando de lo mio (maravillosa expresión en los tiempos que corren) no hay dia que no me levante pensando en dejarlo ya de una puta vez..." y tú, pensando que lo que busca es que le des una solución, le sueltas el "pues déjalo,tio,busca otro curro". Error, ya has entrado en el bucle infernal, porque en realidad no quiere que le digas nada, solo busca que le des la replica para que siga con su monólogo particular, ahí eres poco menos que un figurante con frase, eres el sparring para el siguiente asalto:"ya, pero no lo puedo dejar,como está la cosa no me voy a poner a buscar otro trabajo, con tó lo que tengo que pagar a fin de mes, y ya llevo aquí tres años,la antigüedá la pierdo,y tampoco es mal trabajo del tó, por lo menos las vacaciones, las pagas.." y se te queda mirando para que enlaces finalmente el bucle espacio/tiempo con un:"pues no lo dejes, aguanta hasta que encuentres otra cosita mejor" y vuelta a empezar, claro. Existen otras variantes pero todas tienen el mismo propósito; que les oigas quejarse toda la tarde:que si voy a dejar a mi pareja, que no le aguanta ni una más, que si me voy de casa de mis padres que me tienen hasta la polla.....hasta la polla me tienes tú, ¡¡cállate yaaaa!!!!

Si nadie te hace caso, a pasear el patetismo por la TV

- LOS QUE NUNCA ADMITIRÁN QUE HAN COMETIDO UN ERROR O QUE LA HAN CAGADO, DIRECTAMENTE. Sobre esto se podría escribir un tratado de 20 volumenes (o de 100 megas si es en pdf), pero obviando los clarisimos ejemplos de políticos, que son capaces de echar la culpa al hombre de Neanderthal de lo que han hecho ellos porque eso "ya venía de antes". Los casos más cercanos y notorios son los de los funcionarios que meten el gambazo a la hora de tramitar tus solicitudes o indicarte qué documentación necesitas para lo que sea, porque cuando vuelves otro día con los papeles resulta que el que no se entera eres tú que eres un inútil, y encima con mala cara, por si acaso se te ocurre poner en duda su grandiosa efectividad laboral. Hace unos años tramité el subsidio de desempleo y al cabo de dos meses, viendo que no recibía ninguna respuesta por parte del INEM y que por teléfono nadie sabía ná de ná, me presento en la oficina (tras un par de horitas en la cola pá cojer numero, pero, claro, como no tengo ná que hacer) y me atiende un señor que, tras exponerle el caso, me cuenta que la señora funcionaria que debería haber tramitado mi solicitud había pillado vacaciones (pá eso si que son infalibles), que se había dejado mi solicitud con toda la documentación encima de su mesa y se le había olvidado pasársela a otro compañero....¿¿¿????. No voy a divagar acerca del error, eso cada uno que argumente lo que quiera, lo gracioso es que el muy capullo me echaba la culpa a mi por haber tardado tanto en reclamar y no haber hecho un seguimiento de la prestación¡¡¡¡!!!! ¿que quería, que le pusiera un GPS a la documentación o que?

El gran Forges lo explica todo tan bien...

En fin, amigos, esto es solo una pequeña muestra, os animo a todos para que en casa juguéis al entretenido juego de "los que nunca admiten"y confeccionéis vuestros propios rankings o cread grupos en face tipo "los que nunca admitirán que realmente te estan puteando en el trabajo aunque te estén poniendo una sonrisa","los que nunca admitirán que están de acuerdo contigo pero les jode tener que darte la razon porque piensan que eres un gilipollas" o "los que nunca admitirán que prefieren el juego del Barça aunque sean del Madrid".

EL COMECOCOS. Una sección del Dr. Wilfredo Armando Menguel.

Inauguramos sección gracias al interés mostrado en colaborar con nosotros del excelentísimo licenciado en psiquiatría, psicología, macramé y sociología Wilfredo Armando Menguel, doctor en la Universidad de Alcahudete (Papúa) y actual director del centro de Estudios Psiquiátricos y Sociológicos de su casa, donde actualmente vive, cerca de Cártama (Málaga). Wilfredo nos analizará perfiles humanos contemporáneos que encontramos en nuestra sociedad. Algunos te resultarán tan conocidos que hablarán de ti. También analizará, desde su profundo conocimiento de la mente humana, los comportamientos sociológicos comunes contemporáneos. Disfrútenlo.

Ni con electroshocks se te quita la verraquera

Hoy: El Estado de Latente Espera en busca del tránsito del sentirse ignorado a la aceptación.

Este, buenas, queridos lectores de Skakeo. Es un placer para mí colaborar con tan excelsa publicación reconocida en el mundo entero. Hoy vamos a hablar de una situación común por la que todos los seres humanos hemos pasado alguna que otra vez, pero según la condición de cada cual, se agrava o se alarga más o menos en el tiempo. Es lo que llamaremos el Estado de Latente Espera que se produce cuando nos sentimos atraídos por otro ser y éste, lejos de correspondernos o rechazarnos, no acaba de darnos una respuesta clara, e incluso se mueve entre desconcertantes muestras de ahora sí, ahora no, que nos provocan berrinches y esperanzas a partes iguales, la concha de su madre….

Estas situaciones, generalmente, nos invita a conocer y analizar el por qué ese objeto de nuestro deseo se porta así. Existen tres opciones básicas, atendé:

1. Que no se fía de nosotros. Bien porque te conoce o porque le han hablado de vos no demasiado bien. Buscate otros amigos o controlá vuestro énfasis en público, sos indiscreto y torpe. En este caso debés de plantearte si esa persona la tenés como objetivo sentimental o carnal. Si es lo segundo y piensa mal de vos, la cosa es que tenés que elaborar un complejo sistema de engaño mostrando que “no soy yo, es la sociedad mentirosa”. Si es lo primero, peor, pensá que no se fía de vos porque conoce evidencias de que sos una persona rastrera y viciosa. En este caso no será el engaño el camino y si la muestra sincera de redención el proceso a seguir, mostrando paciencia en el largo del periodo de conquista, y masturbándote bastante por los días de espera. Tené cuidado, si sos de naturaleza caliente, es probable que algunos de estos seres que parecen víctimas propicias, acabe siendo el San Martín que le llega a todo puerco
2. Que no se fía de la humanidad. Generalmente son gente que, como decí los gallegos, viene con un “palo dao en el lomo”, es decir, que han vivido una relación o experiencia frustrante que le hace no confiar en las personas que van con ese interés por ellos. Se suelen refugiar en amistades o familia y dan pasos muy cortos y desconcertantes, pero no tanto voluntariamente como por el momento mental en que les agarremos. Psiquis compleja por que la situación de cada momento marcará el camino. Imaginá que tenés a esa persona en un momento de relajación, feliz, liberada por una euforia etílica y vos ves el camino libre para arrojaros en lo alto; de pronto ella huele tú desodorante y le recuerda X, el momento positivo pasará y vendrá el mundialmente conocido palmo de narices. Vuelta a casa cagándose en todo y vuelta al onanismo diría yo. Tené cuidado con masturbase encabronados, se producen numerosas lesiones. En estos casos la posición a tomar es la misma que en el caso 1, parte B, es decir, esperar y convencer que no somos como los demás, por mucho que te roces cada vez que puedas con ansias sexuales y soltéis un “vamos a mi casa, vamos, vamos” babeando como un enfermo mental en cuanto ves un resquicio. Lo tenés que hacer con cariño, discreción, y sabiendo mentir con estilo, haciéndole oír lo que quier oír, jamás traicionaríamos su confianza, claro… Pero por si acaso no te encariñá demasiado con estos personajes, igual te pegás una larga batalla y cuando tenés al rival convencido, ya está uno harto, ¿viste?
3. Que no sabe qué carajo quiere. En esto caso es recomendable abortar la misión por que te vas a meter en un berenjenal de tres pares de pelotas, no sabés. Es una ruleta rusa donde vos tenés 5 balas en el revolver. Son batallas complejas e inmanejables por nuestra parte, todo está en condición de la otra persona, y vos recibís los impactos según venga su interés. Suelen ser espíritus libres, acomplejados de peterpanismo o simplemente gente sin ganas de complicarse lo más mínimo ni pensar demasiado. En estos casos, si decidís arriesgar, tené por seguro que acabaréis agotados psíquicamente. Estas personas funcionan por el método del azucarillo y del golpe. Un día te dará juego, otro te dejará planchado, pero sin gran premeditación, cosa que sí pasaba en los casos anteriores, ellos lo hacen por gusto o por que sí, no hay más. Aquí no hay una tara mental que afrontar, es pura naturaleza salvaje, y eso tiene poca solución más que esperá sentado y afrontá que tiraréis la dignidad por el suelo en más de una ocasión. Pero encima vos vas a tené que encontrá el equilibrio perfecto entre un comportamiento adecuado a cada momento, mostrar interés en esa persona pero no hasta el punto de agobiarla, sin una medida estándar, fluctuando cada minuto, ¿no es una tortura esto?. No te preocupá, no durará mucho, la gente así en el 90% de los casos acabará decidiendo de un día para otro que sois solamente amigos, que os queréis mucho pero que el coito se acabó. Camaradas de la hormona desatada y el plan jodido. Afrontalo, pibe

Así pues en un tono generalista les podía proponer que eviten estos casos, pero para qué engañarles, es lo que se encontrarán a partir de cierta edad, una vez pasada la euforia libertaria adolescente y post- adolescente. Cuando empieza las presiones sociales y cada lengüetazo imprevisto en una noche de locura a una persona desconocida, se convierte en el inicio de un complejo plan de batalla…. Suerte tengan, boludos.

THE LIGONS x Zam

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CINE FREAKO.

Continuando el número anterior, seguimos hablando de Cine y cómic, esta vez hablaremos de la influencia en el 7º arte de uno de los más importantes artistas del cómic:

EL CÓMIC SIN MALLAS: FRANK MILLER . Por Javier Martínez

El cómic, el 9º arte, surgió seguramente a raíz de las ilustraciones que se hacían en los libros (esas cosa que suelen tener un montón de letras dentro) de cuentos para "ayudar" a los niños a imaginar la apariencia física de lo que los papas les leían (las Aucas y Aleluyas, Francia 1820). Más tarde aparecieron tiras cómicas en los periódicos (afán de lucro: más lectores, más ventas, más dinero) y tomaron la forma que ahora conocemos, divididos en viñetas y el texto en "bocadillos" indicando que personaje habla. De hecho de ahí le viene el nombre, ya que las primeras tiras eran exclusivamente de carácter cómico, cómic-strip (tira cómica). Cuando pensamos en cómic a todos nos viene a la mente los superhéroes, cosa que, a mi parecer debemos de rechazar de plano aunque el universo Marvel se empeñe en demostrar su supremacía. Como forma de expresión que es, este arte menor se extiende en todos los campos que la imaginación humana permite. Desde el erotismo de Milo Manara y Horacio Altuna, pasando por la filosofa mitológica del Sandman de Neil Gaiman, hasta la novela negra de Sin City e incluso el género histórico en 300 ambas de Frank Miller. Y de este último y su contribución al séptimo arte vamos hablar.

Frank en claroscuro.

Frank Miller, aunque nacido en Olney-Mariland (1957), se considera vermonita (para los treckies, Vermont esta en EEUU, la tierra) ya que allí pasó toda su infancia y allí se aficionó a su tan venerado arte, el del cómic. A los 19 años se marcha a Nueva York y empieza a trabajar para la "suprema" Marvel en series ya reconocidas, haciendo números de Spiderman, Daredevil, Wolverine o Elektra (personaje creado por él mismo) entre otros. Al jovencito se le da de maravilla tanto el dibujo como los guiones (más estos últimos) aportando un carácter y una psicología muy diferente y mucho más realista de lo habitual a los personajes que trata, más allá del simple defensor de la especie humana que siempre fue el superhéroe. Tanto es así que por 1989, DC, editorial eterna rival de la Marvel, empieza a encargarle trabajos y por supuesto, Miller no se niega (yo tampoco lo haría con un contrato de 500.000$), y lo mas destacado de su trabajo en esta editorial será el renacer del eterno señor de la noche Batman (redefine al personaje infundiéndole otro carácter mas oscuro que por cierto no disgusta para nada a Bob Kane y Bill Finger). Su obra sobre un Batman en sus últimos años: El Regreso del Señor de la Noche se considerará una de las grandes obras literarias norteamericana, ni más ni menos

Ya cansado el amigo de tener que trabajar sobre personajes de otros (o perder los que creaba en las grandes editoriales), comienza a crear lo que verdaderamente es la esencia de Frank Miller, sus propias novelas graficas: Ronin, Give me liberty, Hard Boiled, Sin City y 300, como las más famosas, editadas todas ellas por Dark Horse (no se cuanto le pagaron).

Sin City es toda una serie de novela negra que por ahora cuenta con 12 historias de las cuales se eligieron tres, "Una Dura Despedida", "La Gran Masacre" y "Ese Cobarde Bastardo" para hacer lo que a mi parecer es la obra maestra del cine basado en cómic. El 1 de abril del 2005 se estrenó en los cines Sin City teniendo como directores a Robert Rodríguez y al mismísimo Frank Miller y siendo así no es de extrañar la fidelidad, llevada hasta el exceso del detalle, de la película con respecto al cómic (se le ha llamado "viñetas de celuloide" con eso se dice todo). La película, en tres partes interrelacionadas, nos cuenta la historia de Marv (Mickey Rourke), un tipo que es "lo pior de lo pior" y que dedica sus días a encontrar al asesino de Goldie, la única mujer que a su parecer lo ha querido (es una puta, vete tu a saber) y por supuesto no parará hasta dar con el culpable, un obispo por cierto ("ya puedes gritar si quieres"). Por otro lado tenemos la historia de Dwight (Clive Owen), un Sir Lancelot moderno que se ve envuelto en la guerra entre la policía y las prostitutas, provocada por la muerte a manos de las violentas meretrices de un degenerado con placa Jackie Boy (Benicio del Toro). Por último, la perseverancia de Hartigan (Bruce Willis), un policía a punto de retirarse cuya misión se convierte en proteger a Nancy, la "niñita" (Jessica Alba) a quien ya una vez rescató de las garras del pederasta-asesino-hijo de ... el senador Roak. Si no os habéis percatado os repito, un obispo, un policía, y el hijo de un político, bonita crítica a los estamentos en que se basa esta nuestra querida sociedad. De la cinta, a mi parecer, no existe opinión negativa posible. Un reparto acorde con cada personaje, un guión perfecto, unas imágenes increíbles, el mismo cómic pasado a la pantalla viñeta a viñeta; si no me creéis haced la prueba, conseguid el cómic y ojeadlo a la vez que veis la película, calcado, vamos. Suma Cum Lauden para Miller y Rodríguez.

Sin City o la ciñeta llevada al cine

Allá en su Vermont del alma, el joven Miller fue al cine a ver "El león de Esparta" (Rudolph Maté, 1962) y se quedo prendado con la historia hasta tal punto que no descansó hasta plasmar esa misma leyenda en otra de sus magistrales obras, 300. En esta novela gráfica nos cuenta lo resistente que puede ser un hombre si la causa es justa (eso ya no pasa ni de broma). El coraje, la fuerza y la mala ostia de 300 espartanos, al mando de su líder Leónidas (Gerard Butler, en el film), hicieron que tu y yo vivamos como vivimos, y no es broma, ya que esto es historia y si no fuera por ese puñado de hombres que detuvieron al invasor persa Jerjes en el paso de las Termoplias, quizás el mundo no sería como lo vemos ahora (y no digo que esto sea bueno). Reafirmó la democracia (ese sistema político que se supone es el mejor de todos los malos), la cual adoptamos como forma de gobierno todos los países que nos hacemos llamar "civilizados". La película (Zack Snyder, 2007) al igual que la citada Sin City, es un calco del comic de Frank Miller, (éste está editado en formato de doble página que le da mas visión cinematográfica si cabe) aunque debido al hilo argumental y para dar a la cinta un carácter mas comercial, se le ha incluido toda la participación de la reina Gorgo (Lena Headey), escenas que no aparecen en el cómic. Como crítica negativa y supongo que fue también buscando lo estético y la empatía del público, hay que rechazar de plano la escena en la que el capitán llora la muerte de su hijo (¿dónde se ha visto un espartano llorando?, hubiera acabado haciendo compañía a los cráneos del primer fotograma de la película), perdiendo todo el estoicismo espartano. Y otra cosa que me inquieta, y es algo en que ponerse a pensar, es que prácticamente ya no existe nada que surja de la imaginación humana que no pueda llevarse al cine, esta película esta casi en su totalidad (por no decir toda, salvo los actores) generada por infografía. Pero a pesar de esos pequeños detalles es una verdadera gozada visual, para “volver con el escudo o sobre el” (única participación de la reina en el cómic).

300 o la operación bikini llega a los tíos....

El propio Miller se convertirá en director en solitario en la muy desafortunada revisión del cómic de su admirado Will Eisner: The Spirit (2008), siguiendo la estética de Sin City y con un gran reparto, pero cuyo resultado demuestra que Miller maneja mejor el lenguaje del cómic que el cinematográfico, el resultado es realmente decepcionante y la película insufrible.

Y para terminar, otros datos de Miller en el cine. Muchas películas, aunque no con participación directa, tienen influencia de este artista, al plasmar los caracteres y personalidades que él en su día creó, es el caso de Daredevil (Mark Steven Johnson, 2003), Elektra (Rob Bowman, 2005), Batman Begins (Cristopher Nolan, 2005), el personaje de Wolverine en la trilogía X-men (Brian Singer, 2000,2003/Mathew Vaughn, 2006) y participó en los guiones de la segunda (Irving Kershner, 1989) y tercera (Fred Dekker, 1992) entrega de Robocop, aunque no estuvo demasiado orgulloso del resultado.

Datos curiosos:

- La primera novela gráfica de creación propia de Frank Miller, Ronin, fue un fracaso editorial, en cambio su parodia "Las Tortugas Mutantes Ninjas" alcanzaron la fama que ya todos conocemos.

- Dark Horse, la editorial de las obras de Miller, es la misma que publica Star Wars, Buffy, la caza vampiros, Alien, Depredador, y la Mascara, todas ellas llevadas a la pantalla. Para los que se interesen, los comic de Miller en español los publica Norma Editorial.

SELECCIÓN DE VIÑETITAS

Una selección de las viñetitas que colgamos en Feisbus, y alguna que quedó en el tintero.

Hazte amiguito y compartirás chascarrillos con nosotros!!

YO QUIERO SER VUESTO AMIGUITO DEL FACEBOOK!




















PRÓXIMAMENTE: El Númerico de Mayo-Junio....

SKAKEO 6.0: Nucleares No. OTÁN No. Protesta Vintage

INTRO

¿Cómo están ustedeeees?. No se os puede dejar solos. Desde la última dosis de Marzo el mundo está patas arribas. Japón desolada por un tsunami y con el desastre nuclear de Fukushima como consecuencia. Guerra mundial contra Libia. ZP que dice que se va dejándonos en vilo quien será su sucesor (no duermo). Sigue habiendo revueltas en distintos focos, pero no tienen demasiada publicidad. Debe ser que se está pasando la modilla revueltera, los pañuelos palestinos vuelven a estar demodé y se volverán a llevar los piratas en primavera. El Paro sube, la gasolina sube, menos el Recre, todo sube… Y así está el percá.

Y así, para continuar la tragedia, nos presentamos con el Skakeo Blog 6.0. Pues sí que estamos aguantando, oigan ustedes. Recuperamos antiguos colaboradores, ole, y abrimos alguna nueva sección. A todo esto entre los rumores y comentarios que nos llegan sobre el blog algunos piden que tiremos más por el humor, otros que seamos más cañeros y críticos, otros que le pasemos papel y un mechero… pero bueno, aquí como decimos somos como un cajón desastre donde cada cual colabora con lo que quiere, tampoco vamos a ir de censuradores (salvo que la cosa sea realmente insoportable) y os ofrecemos pues variedad igual que ofrecemos nuestro blog como muro de lamentaciones a todo el que quiera. Eso enriquece el producto, pensamos, y siempre da la oportunidad de elegir qué artículo te lees y cuál te saltas de los que publicamos, ya que el blog de Skakeo es como si fuera un blog con muchos blogs y vosotros degustáis, en plan buffet libre que alimenta vuestras neuronas o no. Así que intentaremos ser más graciosetes y definirnos, pero tened en cuenta que estamos más cascaos que John Mcclane al final de la película…

Aquí pues, os dejamos el nuevo Skakeo en ya casi semana santa, que deja ya aroma a incienso, o parecido.

Salud y choco frito.

VIÑETAGGE

Amore, Passione. x Zam

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NOTICIAS

• Hidehiko Nishiyama portavoz de la Agencia de Seguridad Nuclear de Japón dio una rueda de prensa para confirmar que los efectos de la radiación tras el escape de la central nuclear de Fukushima no serán tan perjudiciales como puede parecer. Dicho esto se convirtió en Súper Guerrero y se fue volando tras agujerear el techo con una Onda Vital.
  

• Cuentan por ahí que la OTAN decidió intervenir en Libia y se formó como un revuelo internacional o algo así. Y Gadafi se echo mano a los testículos y sus ex amigos políticos de Occidente ya no le juntaban o que se yo. La realidad es que parece que ya no importa demasiado ¿saben que Justin Bieber estuvo en Madrid? Eso SÍ mereció una intervención de la OTAN….

El máximo responsable de la Operación en Libia.

• Según el diario EL País: Más de 100 candidatos implicados en causas judiciales concurren en las listas electorales. El caso más bestia se da en Valencia donde el PP presenta en las listas hasta diez implicados en casos de corrupción. Pero existen ejemplos en todos los partidos y varias comunidades, relacionados con casos de prevaricación, tráfico de influencias etc, etc. Esto está bien, para tener ladrones nuevos, criamos a estos que ya los conocemos

• La crisis del PSOE en Andalucía se agrava, ya piden que quiten esculturas de Felipe González y Alfonso Guerra de las plazas de algunos pueblos. El Cortijo está en alquiler.

• Increíble gesto de los Eurodiputados con sus compatriotas españoles que lo pasan regular con esto de la crisis esa de la que hablan. Han rechazado la propuestas de medidas de austeridad, aprobadas en otros países de la UE, para abaratar los costes de sus viajes (siguen en primera) y controlar los gastos y dietas en los mismos (seguimos pagándoles los vicios). Y se quedan tan panchos. Claro que, nosotros mientras, nos negamos a viajar en clase turista, porque no podemos viajar, y las dietas se las hacemos a nuestro sueldo, quien lo tenga, a base de hipotecas, gasolina, impuestos… Si al final estamos todos igual.

• Tras cuatrocientos mil homenajes y premios, Vicente Del Bosque ha recibido el premio AVN honorífico. La industria del porno lo premia por “conseguir un orgasmo nacional”. Sin dudas pocos pueden presumir de tener el mismo año el premio de la industria pornográfica y el Nabo de Oro, aunque una cosa ayudaría a la otra.
  

Del Bosque se la puso dura a muchos españoles...

• Pep Guardiola, entrenador del FC Barcelona, ha declarado antes de entrar en la cocina de su casa a matar una cucaracha: “no nos podemos fiar, hay que estar metidos todo el tiempo, un descuido y lo pagamos. Esa cucaracha me preocupa, tiene soltura en las patas, habilidad para escabullirse, no va a ser un enfrentamiento fácil”. Cuando acabó su reflexión la cucaracha se había ido por la ventana de la cocina. “Os parece fácil, pero no lo ha sido tanto, ha costado muchísimo, lo hemos dado todo” declaró Pep para concluir, ahí lo dejamos de ejercicios místicos espirituales.

CURSO EXPRESS : ENTENDER EL ARTE CONTEMPORÁNEO. ZAM

2. CONCEPTOS BÁSICOS y EXPRESIONES GRANDILOCUENTES Y VACIAS.

2.1 INTRODUCCIÓN GENERAL

Comenzamos la siguiente clase magistral, por que yo lo valgo, de este curso que pretende que te tires un fardeo hablando de arte actual como si tuvieras amplios conocimientos en la materia. Tranquilo que, como dijimos en el capítulo anterior, realmente nadie sabe nada y todos pueden saber del arte de hoy en día…

Tenemos numerosos conceptos básicos a emplear en cada una de las artes, siguiendo esquemas más clásicos hablaríamos de: Arquitectura, Pintura, Escultura y finalizaremos con un compendio Nuevas formas de Arte (land art, performance, body art, instalaciones, onanismo creativo, videoarte, etc).

En general en el arte usamos expresiones como armonía, simetría o falta de la misma, hablamos empleo de iconología si la hubiere, de la composición, forma, esquematización etc, etc…

¿Cuanto tiempo tengo que mirar esto para no parecer gilipollas?

Después conceptos claves en el discurso hay algunos que quedan muy chulos: Kitsch cuando veas elementos como horteras. Ruptura, esta mola, por que queda muy contundente, no se emplea a lo fácil que entonces vas de simple, tiene que ser algo pues muy, eh, rompedor... Puedes empezar las frases con “sigue los criterios estéticos…” solo si sabes qué criterios sigue. Lo conceptual mola decirlo. Incluso lo puedes dejar caer así a lo tonto: es muy conceptual. Nadie te dirá conceptual respecto a qué ostias.

2. 2. ARQUITECTURA MODERNA.

Desde Le Corbusier, Medelshon, Wright y la Escuela de Chicago y la Bahaus, la cosa ha quedado más o menos en renunciar de los órdenes clásicos y la tipología historicista e ir a lo simple y concreto. A ver una cosa, dentro de que se simplifican las formas, se prescinde de elementos decorativos, se muestra muchas veces el material descubierto o se emplean colores planos… no puedes ponerte a alabar cualquier edificio modernito, al final tienes que distinguir cierto aporte estético… si no, es fácil, son las construcciones actuales que se remarcan en las guías turísticas de esa ciudad. Aunque hay edificios de VPO que se los han encargado a becarios dignos de ser estudiados por su complejidad absurda, quien dijo que no había arquitectura surrealista….En la arquitectura moderna hablamos de funcionalidad, esquematismo, racionalismo, volúmenes y masas arquitectónica (esto cuando son los típicos mazacotes de cemento visto, queda muy bien). En la estructura te puedes meter, pero igual no sales, deja caer algo así como “estructura armónica” y tan pancho. Si el edificio se integrara en el entorno, es decir, que no es un mazacote en mitad de un sitio donde no pega (véase la costa española) es bueno recalcarlo, diríamos que es “orgánica” sobre todo si se inserta en el medio natural.

La casa de la cascada, precuela de la urbanización de parajes naturales "protegidos"

Existen ejemplos donde viviremos aún un cierto revival historicista (esta mola, apréndetela) en partes del edificio o incluso en edificios completos normalemente por que son edificios institucionales o estaciones de trenes, que les mola a veces esa grandilocuencia de los estilos más clásicos. Así que si ves elementos decorativos antiguos en edificios más actuales dejaríamos caer que es un estilo NEO (y el periodo artístico correspondiente). Si fusiona diferentes estilos hablaremos de eclecticismo.

Es posible que dentro del racionalismo no ornamental encuentres edificios modernos donde las formas huyen del ángulo recto y se curvan, entreveran y mezclan con formas cupulares y elementos que aportan más movimiento estructural. Aquí hablaríamos de libertad de formas, juego con los volúmenes, y ojo cierto caos dentro de un orden (buena, ¿eh?) que ligan con la llamada Arquitectura Deconstructivista, como una tortilla poco cuajada…

El Guggenheim de Bilbao, papel albal deconstruido.

Elementos básicos pese al racionalismo de esta arquitectura son el empleo de elementos sustentadores vistos, como vigas por ejemplo, esto nos vale para decir que hay una influencia industrial, o el empleo de grandes ventanales que para nosotros son "vanos que convierten la luz en parte de la estructura arquitectónica".

Con esto te vale para hablar de arquitectura moderna, piensa que la mayoría de los constructores no tienen ni zorra de nada de esto y les va de puta madre.

PRÓXIMO TEMA: LA PINTURA CONTEMPORÁNEA.



La Viñeta de EL PETARDO

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ELLAS TAMBIÉN BEBEN... ¡Y CÓMO!. Javier Almellones.

Durante siglos el alcohol ha sido machista. La opresión masculina ha impedido de alguna forma a las féminas un acceso mayoritario a lo etílico. Sin embargo, con las últimas décadas de la pasada centuria, la mujer empieza a liberarse y a reclamar también los vicios considerados hasta ese momento tan viriles. Alcohol y tabaco, por hablar de lo legal. Pero, me atrevería a hacer una pequeña reflexión, y quizás haya algún estudio al respecto. Lo desconozco. ¿Metaboliza igual el alcohol una mujer que un hombre? Sé que se me podrá tildar de machista por lanzar la pregunta. Pero no lo soy. En todo caso, sexista, que es algo muy distinto.

En mi otra vida fui aparcamiento de bicicletas.

Un hombre bebe, pierde el control y confunde. Una mujer, también. Pero, ella además se desinhibe sobre todo sexualmente. Y hay, quien leyendo esto, estará pensando que la siguiente barbaridad que voy a decir es que el efecto del alcohol en las féminas está relacionado con su histórica represión sexual. Pues, estáis equivocados, listos, no lo voy a decir, ni mucho menos a escribir. Ahora bien, hay más señoras que señores Hyde. Nadie quiere ser Jeckyll, pero, en principio, todos desempeñamos muy bien ese rol. Eso sí, estoy convencido que los mecanismos transformadores de esa pócima cuasi mágica llamada alcohol son más exagerados en ellas. Y para que no se me catalogue como machista rápidamente, voy a añadir que esto posiblemente ocurra porque los hombres somos menos complejos y entendemos menos de hormonas que las mujeres.

Por último, quiero dejar claro que quien suscribe el artículo está totalmente a favor de que las mujeres beban, y como dice la canción, “todo lo que puedan y a veces un poco más”. Ya lo dice el refranero español: A río revuelto, ganancia de pescadores.

PÁ JARTARLOS

• Rajoy, ese hombre, da motivos sin fin para jartarlo, pero el otro día, nuestro futuro presidente, se fue por peteneras con la siguiente declaración: "Probablemente, en momentos difíciles sea mucho mejor hablar con los trabajadores y decir: 'Oye, ahora viene una etapa complicada. Nadie va a perder su puesto de trabajo, pero vamos a trabajar unas poquitas horas más o vamos a bajarnos un poquito el sueldo'. Flexibilidad, eso es fundamental". Esta es una muestra de las grandes propuestas para salir de la crisis del PP, y de el conocimiento del funcionamiento del país, porque, Marianito, en España, me atrevería a decir que el 99,9 % cobra menos de lo que se merece, muchos ni tienen contrato en condiciones, y todos echamos más horas de las que corresponden. Así que si la idea es que sigamos mamándosela a la patronal dejándonos explotar un poco más, me parece que nos queda, mínimo, otra legislatura cojonuda.

Y ahora el chiste del mileurista que pide contrato fijo....

• Pa jartar a los que, pasados los 30, empiezan a crear cadenas de mails y mensajes en plan recordar nuestra infancia. Que si Naranjito, que si el tragabolas, que si los estuches de dos cremalleras y Comando G, que si joder, que ya está, que somos una generación de la ostia no como esta de canis incultos, que sí, que somos de la EGB y sabemos más que todo, que Chanquete a muerto y Candy Candy era la Belén Esteban de los 80, pero joder, ya está bien. Dejad de mandar tanto correo morriñoso y seguid contestando ofertas de Infojob, eso sí, remarcando que somos licenciados, por que fuimos mú listos, listísimos….

Que irónico llamarse Curro en Andalucía.

• Salvador Sostres, escritor, tertuliano y gilipollas, por este orden, es un cachondo. Si, por que ya es que parece que dice las cosas que dice o escribe lo que escribe por chuleta y por provocar, por vicio y eso, no me extrañaría que compre los corsés donde Pedro J. No se puede ser tan absolutamente imbécil si no es por ganas de parecerlo, creo yo, por que creer que todo lo que suelta este ser lo piensa de verdad, pues miren, me daría más que asco MIEDO. Por que por desgracia hay demasiados fachas opinando barbaridades y demasiada gente escuchándoles. El otro día este señor en su columna del “EL Mundo” redactó: “Un chico normal de 21 años que está enamorado de su novia embarazada, es normal que pierda el corazón y la cabeza, el sentido y el mundo de vista, si un día llega a casa y su chica le dice que le va a dejar y que además el bebé que espera no es suyo". Se refería al caso de un chico de 21 años que asesinó a su novia y mostró el cadáver por webcam. Lo piensa, lo escribe y se queda tan pancho. Claro, ante la avalancha de críticas Pedrogota sale a pedir disculpas. Pero Sostres sigue allí. Y aparecerá en alguna tertulia y volverá a decir alguna burrada similar. Y por cada 200 que nos indignemos, igual hay 5 que le dan la razón. Suficiente.

Gilipollas. Dícese de este ser

EL FALSO POSITIVISMO por Maikel.

Me gusta la gente positiva, si (cualquiera que me conozca esto no se lo cree ni jarto panceta, pero es así), pero me gusta la gente que REALMENTE es positiva, la que lo lleva innato, esa que no necesita tener que ir alardeando de lo chupiguays que son.

A los que no soporto es a esos que ahora han descubierto (ya sea por leer a Bernabé Tierno o ver el Sálvame Deluxe) que ser positivo trae a todo lo mejor a tu vida, que adoptar una actitud positiva va a hacer que nunca más tengas que preocuparte por nada; adoptar el rol, vamos. Eso es un poco como falsear tu personalidad intrínseca; lo eres o no lo eres, pero no puedes decir de buenas a primeras;"ea, ya está, sé acabó, a partir de ahora voy a ser guay", eso, además de innatural, es un pelín forzado y difícil de mantener; porque cuando te encuentres solo/a frente a ti mismo sabrás que no es más que una pose, lo cual puede acabar desembocando en una frustración aun mayor de la que querías huir si no consigues tus propósitos; eso sí, sólo lo sabrás tú. Al fin y al cabo, si quieres engañar a los demás, lo mejor es empezar por engañarte a ti mismo.

Todos llevamos una súper Leti dentro

Algo muy distinto es afrontar las adversidades sin desmoronarte, tal y como vienen, aceptarlas y no dejarte llevar por el pesimismo, pero el aparentar ser positivo no va a hacer que te ocurran cosas maravillosas; si te tiene que atropellar un camión te va a atropellar de igual manera, otro asunto es que luego te partas la caja de la risa tumbado en el asfalto.

Pero hay quien ha confundido ser positivo frente a los acontecimientos con ser chupiguay de cara a los demás, está claro que a nadie le gusta tener al lado a un pelmazo cenizo que se pasa todo el santo día quejándose por todo y buscándole los tres pies al gato, la gente suele tender a rehuir a esos sujetos. Todos preferimos tener cerca a alguien que todo le parece la repolla y siempre tiene una sonrisa clavada con chinchetas en to la cara, aunque sea de cartón, aunque sepamos que lo finge, pero mola. Una cosa es la relación con los demás y otra muy distinta es influir en el desarrollo de los acontecimientos por que vivimos en la casa de gominola de la calle de la piruleta.

Así que ya sabéis niños; llenad vuestro muro del Face con muchos "muakis" y "feliz día a todos" y dedicadle un "dientes, dientes" a todos aquellos que algún día os pueden hacer falta, alejaos de la gente como yo y mantened el ojete bien prieto. Sed positivos, que muy pronto recogeréis el fruto a tan trabajosa labor.

DESIDIA x Zam

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COSAS PARA LAS QUE SIRVE UN TÍTULO DE PERIODISMO por Carlos G. García

Todos hemos oído desde nuestra más tierna infancia eso de “estudia, niño, estudia, que tienes que llegar a ser alguien en la vida”. El abuelo, la abuela, tu padre, tu madre, ese señor que miraba con lascivia a tu hermana en el rellano de la escalera... todos coincidieron en subrayar que si queríamos ser hombres y mujeres de provecho, lo mejor era estudiar una carrera universitaria. Y es que estudiar es la mar de importante, de verdad; ¿o es que te crees que Ana Obregón hubiera protagonizado una serie tan enormemente estupenda como es Ana y los 7 sin su imprescindible título de bióloga?

Futuras licenciadas en Lenguas Muertas

Y es que la gente habla del paro, de esa gripe que no es porcina sino gorrina, que día tras día, aumenta sus filas, y se piensa que los cuatro milloncejos de nada que están parados tocándose las bolas chinas por no tener nada mejor que hacer están así porque no tienen títulos en su haber. Evidentemente esto es discutible. Tan discutible como que el resto de la población activa esté empleada en buenos trabajos, con condiciones que no sean infrahumanas y que, por supuesto, vayan acorde a su formación. Que todo el mundo dice que hay cuatro millones de parados, pero nadie habla de la mierda de trabajos que desempeñan el resto.


Desde luego, hay títulos más inútiles que otros. Sin ir más lejos, yo debí haber sido dentista o algo así, pero no sé por qué extraña coincidencia de la órbita de Saturno con la única neurona viva de mi cerebro en el instante de decidir carrera, quise gastarme el dinero y cuatro preciosos años de mi juventud en sacarme un título que muchos se agencian porque sí. Es decir, yo quise hacer no sé cuántos trabajos, dar no me acuerdo cuántas horas de clase y hacer chorrocientos exámenes para algo que los concursantes de Gran Hermano consiguen justo al salir de la casa. O, ya puestos, cualquiera que sale en la tele criticando (con lo bien que se me daba a mí criticar, qué barbaridad, lo fácil que me hubiera sido).

Mira Carl, podemos sacar a la luz el watergate o hablar de los mocos de Mou.

Pues bien, en estos tiempos de crisis, en los que encontrar un trabajo acorde a tus expectativas es tan probable como que Anne Igartiburu tenga una noche salvaje con Pozí, hemos de buscar salidas y soluciones. Querida lector, ya que tienes ese papelote enorme en casa, ¿para qué puede servirnos un título de Periodismo?


—Para coger polvo en lo alto de la estantería. Es lo típico, lo tienes ahí, todavía sin enmarcar (es que no te dan muchas ganas de enmarcarlo, la verdad; el título de Periodismo no se enmarca, no es algo de lo que uno se sienta orgulloso), atrayendo todas las partículas de mierda que flotan en el ambiente (el Periodismo es así). Da igual cuantas veces lo limpies, siempre tendrás que limpiarlo otros trillones de veces más antes de que te llamen para hacer una entrevista de trabajo.


—Para enseñárselo a tus amigos (en el caso de que tengas amigos. Si no, se aceptan conocidos o repartidores de butano; si están semidesnudos mejor) y que éstos lo miren con cara de asco y digan: “¿En esto has empleado cuatro años y no sé cuántos euros? Ya podrías haberte ido de ruta por Centroeuropa… Total, el resultado sería el mismo, aunque al menos te habrías tirado a un par de alemanes buenorros”. Y no, no te sulfures, tienen toda la razón (los amigos, cuando te critican, aunque estén destrozando tu autoestima, lo hacen por tu bien. O eso se empeñan en recalcar ellos).

Yo con mi título sé hacer un canuto, es lo que más aprendí en la Uni...

—Para enseñárselo a tus nietos. “Mirad, niños, el abuelo Venancio, que ahora se dedica a plantar nabos en su huerto, en una época de su juventud fue periodista”. “¿Periodista? Qué valor, qué kamikaze era el abuelo”, dirán los niños llevándose las manos a la cabeza (confío en que las generaciones futuras serán conscientes de los peligros y la inutilidad de esta profesión).


—Para limpiarte el trasero cuando el papel higiénico se acabe. Como serás pobre (no, no habrás encontrado trabajo ni de coña) siempre puedes recurrir al papel de marras. Es bastante grande, yo creo que da para unas cuantas sentadas… Y eso de pasarte el nombre del rector por el ojete debe dar un gustirrinín...


—Para envolver los bocadillos del puesto nocturno de comestibles que pondrás en el centro de tu ciudad para sacar unas perrillas. Seamos sinceros, envolverle a un adolescente en plena vomitona etílica un bocata de chorizo para que se le pase con tu título de periodismo es digno de ser llevado a la gran pantalla (a El Diario o a Callejeros) por lo menos.


—Para pegarle a los violadores y atracadores. Pegar con un título de Periodismo no mata, pero desmoraliza un taco (ya hay que ser desgraciao…).


—Para contárselo a las marujas y viejecitas de la tienda de regalos y complementos en la que, seguramente, terminarás trabajando. “Mira, Puri, que yo soy periodista”. “Periodista, fíjate, qué inteligenta, mari, qué currrtaaaaa…”, dice la Puri mientras mira un bolso rojo de lentejuelas para la nueva temporada.

—Para ligar. “Sí, mira, es que yo soy periodista, ¿sabes?”. Siempre queda un poco rollito cliché de personalidad desordenada, adicto y con ese talante de escritorzuelo de izquierdas que quiere cambiar el mundo, algo que tiene su público, no creas .


—Para criticar los medios sin que nadie pueda rebatirte. “La Razón es un periódico de mierda”. “Hala, ¿por qué dices eso?”. “Que yo soy periodista”. Y con eso pues ya está todo dicho. Si no, también puedes decir cosas como “rating”, “print time”, “audiencia”, “fuente sesgada”, “libro de estilo” o “Alex Grijelmo”. Todos se quedarán con la boca abierta, aunque no recuerdes el significado de ninguna de estas palabras, sólo que se las copiaste al de al lado en una asignatura que se llamaba Construcción periodística de la realidad, que sí, que sonaba muy bien, pero que te ha sido menos útil que lo de hacer un joyero de plastilina para tu madre en clase de plástica.

El Periodismo que necesita Españia....

—Para encontrar trabajo. No, espera, ¡para encontrar trabajo! Sí, querido lector, el título de periodismo puede servirte, en extrañas y contadas ocasiones, para encontrar un fantástico trabajo de periodista en el que tendrás que hacer de todo, hasta el pino con un bollicao en la boca cantando la última de Camela; poniendo tú tu propio coche; aguantando al subnormal de tu jefe (todos los jefes de empresas periodísticas tienen un acusado grado de gilipollitis aguda porque se piensan más guays que nadie); soportando a duras penas a los políticos locales de turno; echando más horas que un reloj (ni para comprar el pan tendrás tiempo); convirtiendo el estrés en tu mejor compañero de cama; siendo puteado por tus compañeros de profesión que se convertirán en el reparto de Falcon Crest y que querrán hacerte la vida imposible porque piensan que estás compitiendo con ellos para conseguir el Pulitzer; y, todo ello, ¡a cambio de una mierda de sueldo! ¡Quién está tan loco para no querer algo así, por todos los rizos de Bisbal, si es lo más!


Así que, querido lectora de Skakeo, si te encuentras a un periodista, apadrínalo. No le abandones. Él nunca lo haría.

SKAKEO AL NATURAL

“Obsolescencia Programada”. por Caraballo

Ahora que tengo tiempo para leer, voy analizando otras partes de mi vida que tenía algo abandonadas y en contraposición al análisis, intento por todo los medios satisfacer todas mis dudas, siempre con la confianza de que si no llego a ningún lado, puedo retrotraerme en el tiempo y comenzar de nuevo sin hacer daño a nadie. Y es que cada vez estoy más convencido de que lo peor que se le puede decir a alguien que realmente aprecias es que siga tus consejos, sin saber primero, si antes ese alguien ha hecho una reflexión de lo que realmente necesita o anda buscando. Con todo esto, intento cada vez con más acierto, escuchar primero a la gente sin opinar precipitadamente y ayudar a que ellos mismos encuentren la respuesta de lo que buscan. Sigue empecinada mi vida en aprehender lo que hay escrito siguiendo un nexo en común con la naturaleza que es el motor de mi humanidad. Y últimamente estoy leyendo más sobre economía ambiental, pero también sobre industria, cosas que antes para mi y aún hoy, me resulta algo intragable.

Hablar del concepto de PIB (Proyecto Interior Bruto) como colofón al índice capital de un país, ya sabemos que está obsoleto, pues un país puede ser mucho más rico en todos los sentidos que lo que marque su propio PIB. En fin, ahora, estoy leyendo Cradle to Cradle, que al castellano se ha traducido como “De la cuna a la cuna” y pronto os hablaré un poco sobre este libro si la redacción de Skakeo me lo permite. En el mismo encontré término de entre otros muchos que me llamó mucho la atención: “Obsolescencia programada”. Y resulta que cuando lo busqué en el dichoso google había infinidad de páginas que hablaban de esto en total 167.000 resultados.

Siempre hemos escuchado a nuestros mayores decir: “valiente aparato, cada vez se hacen las cosas de peor calidad” y es que, a quien no le ha pasado que se ha comprado una impresora “Epson” (que según la tienda es de lo mejor en cuanto a calidad-precio )y a las dos semanas no imprime porque los cartuchos se han secado o te imprime casi desde el principio, partiéndote los folios. Y la frase que cada vez escuchamos con más asiduidad de: “Te sale más barato, comprarte otra nueva que arreglarla”. Pues bien, de eso va la obsolescencia programada.

Se denomina así a todo producto o servicio que durante la fase de diseño, está conscientemente programado o manipulado por la empresa o fabricante para estropearse en un periodo de tiempo calculado de antemano. Esta idea que comenzó en 1920, época donde se sentaron las bases de lo que entendemos hoy día como capitalismo consumista puro y duro. Con la idea primera de que los fabricantes no dejaran de producir y los clientes no dejaran de comprar, nació como ideal el proponer de forma directa que es lo que se llevaba en esa época, por lo que se aseguraban así la renovación continuada en el tiempo de nuevos artículos, quedando estos obsoletos según ciertas empresas lanzaban al mercado al poco tiempo un modelo más atractivo y futurista que paliaba la sed consumidora de la época. Por lo que muchos famosos anunciaban productos novedosos y atractivos para aquellas personas que también querían poseerlos (¿os suena esto de algo?¿quien no ha cambiado su monitor del PC que aún funcionaba por otro plano?). Los fabricantes hoy día han ido mucho más allá e instalan chips programados con una vida útil determinada para el aparato, con el objetivo de que se bloquee conscientemente y tengamos que tirarlo a la basura porque el arreglarlo, según el fabricante, nos saldría más caro que comprarnos otro y si lo hacemos, ya hemos caído en su trampa. Y es que…. ¿te has preguntado donde van todos estos desechos?, pues son transportados en barco a países pobres o no tan pobres de África, Sudamérica u otros donde no existe una reglamentación establecida sobre desechos o donde las grandes empresas pueden comprar un salvoconducto para poder dejar materiales de desecho, que a veces como la mayoría de electrodomésticos están cargados de contaminantes tan perjudiciales como el zinc o el mercurio.

Hace unos días pudimos ver en TVE, un documental que se llama Tirar, comprar, tirar, que me gustaría que vieseis si tenéis oportunidad. Merece la pena estar informado:

“Vivimos en un mundo en el que nosotras y nosotros aún sin saberlo, tenemos la última palabra para muchas cosas”. JMCM

FÁBULA DEL FRANCOTIRADOR Y DEL LOCO DE LA AMETRALLADORA

Javier Almellones.

Hacía años que el francotirador y el loco de la ametralladora no coincidían. Realmente, les unía el arte de la caza, pero les diferenciaba el método. Por eso, sólo reproduciré la parte de la conversación en la que ambos discuten sobre la mejor forma de atacar a sus víctimas:

- ¿Sabes qué, amigo? Siempre he envidiado tu puntería, pero creo que durante todos estos años realmente has perdido el tiempo -comentó con cierto desprecio el loco de la ametralladora.

- ¿Ah, sí? ¿Y se puede saber por qué? -preguntó intrigado el francotirador.

- Pues, muy sencillo. Mientras tú te preparas, montas tu fusil de precisión, buscas a tu objetivo y disparas, yo consigo cargarme a una decena de presas fácilmente.

- ¿Estamos hablando de cantidad o de calidad?

- De cazar, sólo de eso.

- Ya, pero, tú no apuntas, por tanto, no tienes mucho criterio. Coges a tu impaciente ametralladora y le tiras a todo lo que se mueve.

- Y a lo que no, también, amigo -añadió el loco.

- Yo, por contra, elijo, como bien dices, mi objetivo. Lo tengo en el punto de mira y no disparo hasta que no estoy seguro de conseguir cazarlo. Pero, es más, hago algo que tú nunca has pensado.

-¿Qué?

- Antes de disparar, me cercioro de tener un buen plan de fuga. No basta con atinar con la presa. Uno tiene que evitar ser cazador cazado -explicó el francotirador.

- Bueno, pero, reconocerás que a veces tu método es frustrante. Te tienes que ir a casa sin llevarte ninguna presa. Yo, en cambio, casi siempre me llevaré alguna, aunque no sea tan trabajada como la tuya.

- Es verdad. Mi estilo no es perfecto y reconozco que, a veces, mi visión me engaña y, con los años, mi pulso también. No es la primera vez que me paso horas apuntando a mi posible víctima y, cuando voy a disparar, se me cruza por el punto de mira otra. Pese a eso, no la cambiaría por la tuya.

- Bueno, amigo, somos muy diferentes y, desde luego, no jugamos en el mismo terreno, así que ni siquiera te considero un adversario.

- Eso espero.

Después de aquella conversación, el francotirador y el loco de la ametralladora se separaron amistosamente y salieron por los distintos bares de copas de la ciudad, donde cada uno de ellos siguió utilizando la técnica que dominaba.

Con la imaciente me cargo a cualquier bestia parda

Que zaparten, coño por Maikel

Uno de los inconvenientes que depara el vivir en una ciudad grande, abarrotada, masificada, hacinada y con prisas, muchas prisas como es Madrid es tener que exponerse diariamente al ritmo asfixiante, frenético que los mismos habitantes imponen a la hora de moverse por ella, ya sea para ir al curro, al cine, al puticlub o a donde sea, sobre todo a ciertas horas y en zonas concretas; el hacerse sitio se antoja casi una misión suicida.

Todos los días voy a carajo sacado, bajando escaleras, subiendo al bus, entrando y saliendo del metro, corriendo por las calles mirando la hora y, claro, llega un momento en que te paras a pensar: "esto es solo para llegar al trabajo, luego 8 o 10 horas currando y vuelta a casa". Pero no tienes elección; o sigues el ritmo o acabas absorbido por la marea humana que va de aquí para allá arrasándolo todo como una plaga de bichos en un jardín botánico o una invasión de ladillas en los mismos cojones.

El proceso diario de la sardinaenlatización de la sociedad urbana.

El problema no viene tanto en adaptarse a ir siempre jadeando a todos lados (ya se sabe que a tó lo malo se acostumbra uno) aunque hallas bajao solo a por el pan. El autentico meollo del asunto viene dado por tener que ir esquivando a los que vienen de frente porque esos ,en el mejor de los casos, vienen igual de atropellaos que tu y esos no se apartan ,te lo digo yo que ya hice la prueba una vez creyendo que eran paranoias mías y que en última instancia si veían que no eras atravesable te esquivarían o se pararían justo a un centímetro de ti antes de la colisionar, pero que va, que equivocaito andaba ese día en que me veía ya en el suelo al intentar entrar en el metro de Ciudad Lineal y un gordo enorme con granos me aplastó su enorme bocha en mi no menos enome careto. ¡No lo intentéis en casa niños!

Los que van con los auriculares puestos por la calle (que no sé qué carajo irán oyendo pero está claro que los pone espitosos perdíos),van como aislados del mundo real y deben de creer que están en una especie de videojuego de la play o yoquesé; van tropezándose con todos, pegando saltitos a lo Pitfall (ooostias que antigüo!!) haciendo maniobras imposibles, coreografiados y buscando huecos donde no los hay como si les fuesen a dar más puntos por esquivar a la peña o salir el primero de la estación, nojé.

El Pitfall. Esa tecnología arcaica siempre de referente freak

Luego están las señoras/señoritas armadas con un carrito de bebé(al que nunca se le vé, si es que realmente lo llevan, porque va protegido con una capota o un plástico de esos a modo de armadura) que deben de pensar que lo que manejan es un bulldozer o un tanque y van arrollándolo todo a su paso (como una tía con un 4x4,igual),que tienen licencia para meterse por cualquier sitio y acabar con los tobillos de to santo dios y los dedos gordos de los pies en verano, ni te cuento. Se dividen en dos grupos: las que van con el "perdon, perdon" pero arremetiendo contra todo como un toro loco, y las que no dicen nada, haala, a su aire y pensando pa sus adentros:"te jodes, haberte apartao".

Las personas mayores de 50; vaya tela, estos son los que van en modo tocacojones, es decir: ni tan rápido como para que el trafico sea fluido ni tan lento como para que puedas adelantarles y seguir tu camino. Como te toque caminar detrás de ellos prepárate para ir arañándote la cara to el caminito, olvídate de llegar a tiempo a ningún sitio y llevan encima una caja de diazepam que te la vas a tragar enterita porque hasta que no consigas rebasarlos vas a estar con el "será posible" y el “Cagonlaputa" to el tiempo en la boca. Y reza para que, en una de estas, no se te paren en seco y te los comas que encima te llevas la bronca por no mirar por donde vas, ¡niñato!. Eso si vas detrás de ellos, otra cosa es que vengan de frente, ahí agárrate porque hay señoras que hasta usan las manos para ir apartando a la gente si es necesario.

Caso aparte son los esporádicos, esos que son de otra clase social y que por designios del destino se han visto rebajados a ir caminando o a usar el transporte público porque tenían el Hummer en la peluquería o a la señora en el taller y ha tenido que valerse por sí mismos para ir a esa reunión tan importante a la que no pueden faltar y de la que depende el futuro de la empresa. En fin, esos que no suelen mezclarse con el gentío y ese día se han tenido que jorobar y pillar el metro. Pues con uno de esos me tuve que encontrar yo de frente aquel día que llegaba tarde una figuración en "Los hombres de Paco"; las 7 menos cuarto de la mañana (la citación era a las 6 y media) venía de otra parada de metro porque me había equivocao, sin cobertura en el móvil pero con 5 llamadas perdidas de la agencia y encima en Avda de América, un intercambiador donde confluyen 5 o 6 líneas de metro y otras tantas de autobuses que a esas horas está que ni el Stradivarious o el Bershkas el primer día de rebajas.

Un ejemplo de Esporádico y Señora que mejor no encontrarse en el metro.

Yo que iba atropellaijimo, corriendo por el intercambiador buscando la línea 7 dirección Pitis, sudando entre el gentío, escurriéndome como podía entre la jauría humana para poder seguir avanzando, encuentro la escalera de bajada que da justo al metro que busco; una escalera enorme de tropecientos mil millones de peldaños y justo cuando empiezo a bajarla a nabo sacao oigo el silbato del metro, "que se me va" pienso pa mis adentros y piso el acelerador,l a suerte está echada, tengo que bajar cagando leches o tendré que esperar 7 eternos minutos hasta que llegue el siguiente y entonces sí que no llego a tiempo ni de coña. Entonces, de la nada surge una maraña de gente subiendo la escalera y venían hacia mí, ¡¡Dios Santo!! son los que acaban de salir del tren que tengo que coger yo, y son un güevo, no voy a poder esquivarlos, son demasiados y ellos no van a apartarse. Me armé de valor, cerré los ojos y fui a por todas, aquí Santiago y cierra Ejpaña o morimos en el intento. Pero justo en mi dirección, frente a mí, se había situado el señor esporádico. Subía las escaleras parsimoniosamente con su gabardina, su maletín y su perilla plateada recién recortada para estar impecable en su trascendental reunión. Me vio, pero no hizo intento alguno por apartarse, él era más importante y creyó que yo acabaría cediendo, pero yo estaba al límite, pegado al pasamanos no tenía más espacio que ceder pero el señor, ignorando por completo las más elementales leyes de la física y la gravedad que jugaban en su contra puesto que él subía y yo bajaba, siguió obcecado en su ideal clasista y al llegar a mi posicion, chocó con mi hombro derecho y en un intento tan desesperado como patético quiso agarrarse a mi brazo para no caer de espaldas al vacío. Con lo que él no contaba es con que yo estoy versado en las más bajas artes de la fullería y aparté mi brazo justo cuando su mano casi lo alcanza y le proferí un "quita pallá coño" con lo cual no pudo evitar la caída...ni el ni su gabardina, ni su maletín, ni por supuesto su niquelada perilla cana.

Lo que vino después no lo sé, lo único que pude ver desde el vagón de metro era al señor agarrado al pasamanos mientras se incorporaba, buscándome con el careto encendido y seguramente cangándose en mi santa madre mientras recogía el maletín del suelo, por mi parte lo único que atisbé a pensar en ese momento era el susodicho: "Po haberte apartao".

THE LIGONS by Zam.

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CINE FREAKO.

MARVEL en el CINE. Por Zam

La editorial de cómics Marvel miraba con celos como su máxima competidora en el mundo de los superhéroes, DC, obtenía un gran éxito en sus adaptaciones cinematográficas, en los 80 con Superman (1978, Richard Donner) y sus 3 partes y en los 90 con el Batman de Tim Burton (1989). Marvel no pdía quedarse atrás, más con el rico universo de personajes míticos del comic que representaba. Tenían que llegar a otros medios con igual o mayor fuerza que si rival. Así empezó el arduo camino del cutrismo inicial a los éxitos actuales…

Los friki-comienzos. Final de los 70 y década de los 80.

Las producciones de personajes de Marvel en la pantalla grande antes de fin de los 90 fueron precarias y a veces vergonzosas. Solo la serie de TV de Hullk (1977-1982), con el inolvidable Lou Ferrigno en el papel de la Masa verde, tenía cierta dignidad y fama. Hasta el punto que se permitieron incluir en algunos capítulos especiales a otros personajes de la editorial como Daredevil o Thor.

Amo por ezo nota, ompare, shu primo shurmano

A finales de los 70 también se dio el primer intento de llevar al cine al personaje insignia de Marvel: Spiderman (1977, E.W. Swackhamer) que en realidad era un capítulo piloto para una serie de TV. Debieron pensar que les quedó dabuti y la comercializaron en cine con relativo éxito por todo el mundo. Spiderman se enfrentaba a un hipnotizador patético y a sus acólitos karatekas ¿?. Es que estaban de moda las pelis de artes marciales, viva el collage. Efectos penosos y una historia absurda, aunque recuerdo con cariño esas escaladas de edificios del hombre araña saltándose las voladuras y salientes. Viva el Kistch.

A finales de los 80 no se sabe por qué se escogieron personajes muy secundarios para llevarlos al cine con una suerte penosilla. Como The Punisher (1989, Mark Goldblatt) aquí titulada El Vengador e interpretada por Dolph Lundgren; serie B que no está mal del todo, creo recordar, para lo que era de esperar, eso sí, la caravela desaparecía del pecho de nuestro liquida malotes porque decían que “era muy violenta”, lo cual es curioso, ya que en la peli muere hasta el apuntador. La cosa rara de verdad fue la adaptación de Howard... un nuevo héroe (1986, Willard Huyck ) nada más y nada menos que por Lucasfilms y que costó la friolera de 34 millones de dólares de la época, siendo un fracaso total. Atentos, el personaje es un PATO que venía de otra dimensión y se paseaba en algún cómic Marvel sin sentido ninguno. Chorradesca. Por último hubo un intento de llevar al cine a El Capitán América (1990, Albert Pyun) y el caso que es entretenida y palomitera, a la par que hortera… No tuvo demasiado éxito pese venir a rebufo del boom Batman.

Con quien te acostaste para que Lucas te produjera la peli...

De los 90 a la actualidad. Éxito y mediocridades.

A principios de los 90 se crea Marvel Studios, con el fin de coproducir los films de sus personajes y apostar por unas adaptaciones de calidad. Sería el pistoletazo de salida, ahora sí, de la plena incursión en el cine de La Casa de las Ideas.

El primer golpe, curiosamente, se da con otro personaje muy secundario de una colección sin demasiado peso de los años 70: "La tumba de Drácula" que aunaba un poco el estilo súper heroico con el horror de moda en aquella época. Si, hablamos de Blade (1998. David S. Goyer), interpretado y producido por Wesley Snipes, empeñado en llevar al cine a este primer “superhéroe” negro. En realidad no es un súper, es un vampiro mestizo humano que caza chupasangres a ritmo de música tecno y artes samuráis. La peli tiene su calidad, una buena historia y acción a tope mezclada con mitos vampíricos, lo que la hace triunfar. Tendrá dos secuelas Blade 2 (2002), que supera a la predecesora, gracias a la realización del genial Guillermo del Toro y Blade Trinity (2004, David S. Goyer) que perdió la gracia de las anteriores.

No es nuestro, pero no he podido evitar ponerlo....

El siguiente paso fue X-Men (2000, Brian Singer), en un momento en que los mutantes de la Marvel habían adquirido un protagonismo absoluto en el cómic superheroíco. Tuvo el éxito esperado, una buena producción y un muy buen reparto donde destacaron el Magneto interpretado por el genial Ian Mckellen y sobre todo el Lobezno de Hugh Jackman, que supo dar el carácter adecuado al personaje favorito de los seguidores hombres X. La secuela X2 (2003,B. Singer) fue aún mejor y Lobezno ya se convirtió en el personaje de más peso de la saga, como era previsible, lo que le llevó a su propia peli X- Men Origis: Wolverine (2009. Gavin Hood) bastante decepcionante para las buenas fuentes de las que podían haberse influenciado. Mala elección del argumento, caótico planteamiento y momentos absurdos (el final es para…). X-Men tuvo su tercera parte, siendo la peor de las tres, aunque quizás la más comiquera, aceptable simplemente. La crítica más radical a estas producciones vino por el personaje de Scott Summers (Cíclope) interpretado por un insulso James Marsden y que pierde el caracter de gran líder que tiene en los cómics, será fagocitado por el resto de personajes y pierde todo protagonismo, hasta el punto de que se lo (SPOILER).

X-Men en carne y adamantium

Y por fin llegó el turno a Spiderman (2002) y de eso se encargó un fan acérrimo del personaje, el insigne Sam Raimi. Peter Parker sería más que dignamente interpretado por Tobey Maguire. Mientras pudo en las dos primeras partes, Raimi reflejó al Spiderman clásico de Ditko y Romita traido a la actualidad, con ese Peter con los problemas cotidianos de un muchacho normal hasta que se enfunda el traje de Spidey y se enfrenta a su gran enemigo, el Duende Verde (histriónico Dafoe). En Spiderman 2 (2004) se mantiene la calidad con un argumento más elaborado aún, el enemigo será el inefable Dr. Octopus. En Spiderman 3 el nivel de la historia baja, a Raimi le impusieron la aparición de un villano más moderno y violento, Venom, cosa que no le gustó demasiado y que se resolvió de manera irregular pese algún momento simpático. Con esta tercera parte menos agraciada, Raimi cerró su aventura con Spiderman, que por fin tuvo una gran adaptación en pantalla grande.

Dame Veneno que quiero morir, dame veneeenooooo

Otro referente de la casa que llegó a la pantalla apoyándose en los medios que la infografía permitía fue Hulk. En 2003 y dirigida por Ang Lee llegó su primera aparición cinematográfica, una visión muy personal la de Lee que no llenó a los fans del gigante esmeralda, mucha filosofía y demasiada creatividad visual. En 2008 de manos ya de Marvel Studios se hizo una revisión partiendo de cero: El Increible Hulk (dirige Louis Leterrier y Banner pasa de ser Eric Bana a Edwar Norton) siendo más fiel al cómic.

Curiosamente este 2º film de Hulk liga con Iron Man (2008, Jon Favreau) (¿cuándo? Haberte quedado mirando el final de los créditos). Robert Downey JR clava al excéntrico hedonista y millonario Tony Stark y la película cumple de sobra como gran divertimento. Su secuela Iron Man 2 (2010) pierde fuerza en la narración pero gana en guiños y acción y nos permite ver ya a nuevos Avengers, como a la Viuda Negra, (Scarlett Johanson en cueros negro, jum) o esencialmente Nick Furia (Samuel L. Jackson) y se habla del proyecto directamente de formar ese grupo de súper tipos.

Otras adaptaciones menos afortunadas y de menos peso en estos años han sido: Daredevil (2003) con Ben Affleck interpretando al héroe ciego, y que, como pasará con su spin off Elektra (2005) no conseguirán mostrar el lado más profundo y complejo de dos personajes relacionados y oscuros a los que Frank Miller llevó a su culmen en los cómics haya por final de los 80 e inicio de los 90. Peores serán The Punisher (2004) pese a su gran reparto no se consiguió sacarle partido a la historia y sobre todo al personaje, algo que si se consiguió de manera más digna con la ultraviolenta Punisher: War Zone (2008), más dura y adulta y que aquí no llegó al cine. Los Cuatro Fantásticos (2005) tuvieron un regustillo a serie B preocupante y su secuela: Los Cuatro Fantásticos: Estela Plateada (2008) no fue mejor, aunque tenía la gracia de ver la buena recreación del surfero galáctico. De Ghost Rider (2007) mejor ni hablar. Si merece la pena mencionar la buena versión de Kick- Ass (2010) que sin ser un personaje Marvel, pertenece a una sucursal de la misma. Curiosamente es la adaptación más rápida nunca vista, el cómic apareció un año y pico antes. Espectacular la pequeña Chloe Moretz como Hit-Girl.

Asín cualquiera coge olas...

De aquí al futuro. Vengadores reuníos.

En Agosto 2009 Disney compró Marvel por cuatro mil millones de dólares (unos dos mil ochocientos millones de euros al cambio). La potenciación de los héroes marvelianos empieza un nuevo capítulo.

El gran proyecto es, como decimos, reunir al grupo de superhéroes más famoso de la historia: Los Vengadores y enfrentarlos a Hulk (como ocurrió en el origen del cómic). Sucederá en 2012, y según parece lo llevará a cabo Joss Whedon. Para ello Marvel ha planificado una serie de apariciones de personajes en pantalla que acabarán confluyendo en el film madre: a las películas de Iron Man y Hulk se le une este año Thor (Kenneth Branagh) con un gran reparto para contarnos la historia del dios nórdico, veremos a ver que la pinta es regulera, y The First Avenger: Captain America (Joss Whedon) a estrenar a este año, suponemos que tras el verano.

Coming soon...

A parte de este proyecto colosal, tendremos una revisión de los mutantes con X-Men: First Class (2011, Matthew Vaughn) donde conoceremos la juventud de Xavier y Magneto y el origen de la Academia X. Y el reinicio desde un nuevo punto de vista de Amazing Spiderman (2012, Mark Webb), más juvenil y actual. La peli propia del mercenario bocazas, Masacre (2014), que ya apareció en la peli de Lobezno. Se dice que vendrán también readaptaciones nuevas de Daredevil, Elektra o Ghost Rider, con poco superarían a las primeras.

Curiosidades y chorradas:

- En 1994 el pope de la serie B y Z, Roger Corman, para no perder los derechos que tenía sobre los 4 Fantásticos, hizo una peli auntenticamente horrible y casposa. Nadie sabe donde está, este monumento al cutrismo, pero existe. La prueba, el video que os poenemos con increíbles efectos de chichinabo:

No os perdaís el momento gachetobrazo.

- En 1998, David Hasselhoff produjo e interpret una version de Nick Fury- Agent of S.H.I.E.L.D 1998. Rod Hardy. Que acabó en videoclubs y como telefilm. La peli es peor que mandar a tu padre por jachis, pero te descojonas vivo.

- Precisamente el nuevo Nick Furia negro interpretado por Samuel L. Jackson nació en un revisión ultimate de los Vengadores, en el cómic de Millar y Hutch, que decidió ponerle la cara del actor al dibujo del agente estrella de SHIELD mucho antes de que se pensara en las películas.

Samuel tiene to mi cara.

- A principios de los 80 se planifico una peli y después una serie de Hulka, interpretada por la gran Brigitte Nielsen , de la cual se vieron fotos promocionales. La cosa se quedó en pre-producción

A millones de preadolescentes ormonados nos quitaron este sueño húmedo

- En todas las pelis de Marvel sale el gran Stan Lee. Curiosamente salió también como conductor de autobús en un capítulo de la serie Heroes, quizás como reconocimiento de los creadores de la misma de la influencia de X-Men en su producción.

- Lou Ferrigno, el Hulk de la TV, puso la voz a Hulk en la versión de 2008.