domingo, 4 de marzo de 2007

Skakeo Blog nº 0.

EDITO:

Iniciamos la aventura del Blog Skakeo propiamente dicha con este popurrit de los últimos números, como recordatorio y homenaje al próximo 15 aniversario y algún artículo inédito encontrado entre las miles de carpetillas que infectan mi disco duro.

Así que, a la espera de que tenga vida o no esta idea del blog y la gente se activa declaramos inaugurado este invento con este mix molón de cositas seleccionadas más alguna cosilla nueva, todo con una nueva imagen. Disfradlo.

Ni Pit Bulls ni ostias.
Hª de la Juventud Actual

Independencia
-Papá me da pá salí?
-Niñoo, que está la cosa mala en¡¡
-Joé, es que ná mas que tengo tres euros¡¡
-Y que quiere tú, a ve si te vas a cree que el dinero nace de los árboles...los cojones¡¡¡
-Jooo macho¡
El padre sale del cuarto de baño donde estaba arreglándose y se dirige a la cocina y dice:
-Mamá, dame diez euros pá salí al favor¡
-Hay que vé, anda anda, con 32 años y aquí arrascándose los huevos....anda toma¡
-El padre vuelve al baño y por el pasillo:
-Niñooo, toma 2 euros y vete al carajo¡
- El niño va a salir a la calle y al pasar por la puerta de la cocina:
- Abuelaaa, que me voy ...cierra la puerta!!.

Ramon Mollo



UNIVERSITARIOS. Toda la Verdad

Picaste y estudiaste una carrera, ahora te jodes y te das guantazos para se becario, encima perdiste unos años maravillosos quemando neuronas (no serán tantas) en vez de buscarte un trabajo. Pero no todo es malo. Quitando la pésima formación y los exámenes, te lo has pasado de puta madre , y si no, eres carajote. ¿Qué bueno tiene realmente la universidad?. Skakeo sección Estudiantes Perennes y Barrileros te lo muestra.

-Conocer Mundo, conocer gente: Si eres inteligente te fuiste a estudiar fuera de tu ciudad, alejado del hogar y entrando en el maravilloso mundo de la libertad pagada sin vigilancia parental, o sea, la juerga del pisito de estudiante. Momentos de belleza etílico-sexual fraternal que te cagas y la cocina sin barrer, asquerosos. Los compis de pisos, esas personas que lo mismo son camaradas que enemigos, ¿a quien le toca tirar la basura?. Y siempre un rarito, el que estudia todo el rato, el que limpia, el guarro cum laude y las risas. Es más fácil aprender a convivir con la mierda que limpiarla. Tacuestas a las tantas y a ver quien es el guapo que va mañana a la facultad, y eso que eres de turno de tarde. Y una ciudad nueva por explorar, donde dejar tu sello de indeseable, de momento no te conoce nadie, aprovéchalo. Aunque no te largaras del nido conocerás gente nueva y con ellos nuevos ambientes, adaptarse o morir. Gentes de todo tipo (eres de letras), o igual que tú (eres de ciencias) o peor incluso (¿derecho?). Tendrás la oportunidad de dar una nueva imagen dado que la tuya era patética, a ver si tragan. Los lacios se espabilan ahora o no lo harán nunca.

¿Tu crees que nos devolveran la fianza?

-Hablemos de sexo: Seamos sinceros, nada más llegar a la Facultad buscaras materia prima, no es que pienses en estudiar. Un mundo rico y nuevo antes tus ojos. Encima todos están tan jergui@s como tu, a saco que se te adelantan. Zonas estratégicas: la cafetería (ese aula inmenso donde pasas las horas muertas. Si dieran créditos por horas allí, te licenciabas en dos años), las fiestas de pisos y barriladas (el alcohol es tu amigo) y el maravillosos mundo de los erasmus.


-Fiesta! Fiesta!: Aparece en los apartados anteriores. La juerguita es esencial. El jueves es finde y el resto puente colgante. No solo esas tajadas inmensas que te pillas, es que cada día hay algo. Tapitas, cafecillo, quedar para el fútbol, cine y más fiestas erasmus y ahora en el piso de fulanito. Nadie te controla y te lo pagan. ¿Cuánto durara esto?. Papá es día 15 y no tengo un chavo, putas fotocopias.

-La Universidad entra en ti (a ver cuando entras tu en ella): Esta parte sólo para los inquietos y en ciertas universidades. La diversidad cultural (más catas oiga), conocimiento del medio, cine clubs (por fin puedes ver Saló), tertulias y erasmus (¿lo he dicho ya?). Conciertillos, asociaciones (sindicalismo apolillao, pijos peloteros y comunistas de boquilla), teatrillos y exposiciones. Venga vale, barriladas. Así vas. Disfrutad que todo se acaba.

Buaf que fiesta!! que guapo!!


Consultorio Legal

El pit-bull de mi vecino me ha amputado la pierna en 3 ocasiones, es que me ponen piernas nuevas traídas desde Irak, tras las palestinas están tela de baraticas. Aparte mi novia me maltrata psicológicamente y alguna que otra ostia se le escapa pero con cariño. Un grupo de burracos han tomado la plaza de mi garaje para tunear sus coches, cuando les digo algo ponen a Andy y Lucas a toda voz. Mi jefe me obliga a que yo le dé de alta en la seguridad social. Creo que estas cosillas son tema de denuncia. ¿Cómo lo veis ustedes? (J.C.H.)

Pasa de la justicia que pa lo que sirve sólo te sacaran los cuartos y mejor te lo gastas en mudarte de ciudad. Aunque mejor te aconsejamos que hagas de tus penas la alegría de los guionistas de televisión manda tu currículo al Diario de Patricia, Crónicas Marcianas y ese del Juan y medio. También puedes aliñarlo diciendo que Farruquito una vez intentó atropellarte con un monociclo de esta manera el Lobatón te invitara a su programa.

Tengo un coche tela guapo al que le he puesto un alerón Trainer 3.2, mi buga es un opel Calibra trucado para que suene como un 4 latas gripao. El del taller me dijo que no había problema, me costaría sólo 200 euros de guay, el nota es colega mío, el me puso el detector de billetes falsos bajo el coche y el soundwafer dolby prologic 15.2 aparte de un Dvd al lao del carburador pa cuando me da por limpiar la junta de la culata. El problema es que el coche ahora al hace rlos trompos en la explaná del rastro se me va un poco a la derecha además de que pa mi que no corta bien el viento, y la pegatina que le puse al alerón “Churri tu josua te quiere” junto con dos panteras escupiendo aguilas que llevan serpiente se me han despegao. Le meto mano al del taller?? (Tu colegilla el Patrichuki).

Sin dudarlo metele mano, pero metele mano el mismo día que le llegue la declaración de la renta denegada que seguro que te meterá la llave inglesa por donde estás pensando. Hijo mío tú no necesitas un abogado, tu problema viene de hace muchos años, lo menos 20 cuando tenías 3 y tú padre no te dio dos buenas ostias cuando vió que le ponías a tu bici de pedales pegatinas de Asterix.


CINE FREAKO

Seleccionamos las escenas más terroríficas del cine, elegidas en una encuesta entre unas 7 personas o menos, todos frikis, así que ya sabes lo que vale esta selecta lista de jindama cinematográfica. El orden lo pones tú. Akoki.


1.La Noche de los Muertos Vivientes (1968) George A. Romero: ya os contamos, la bajada al sótano del protagonista, acorralado por los muertos, y el descubrir a esa niña zombi devorando a su madre.
Antes muerta que sencilla


2. La Matanza de Texas (1974) Tobe Hooper: La presentación de Leatherface, abriendo esa puerta de metal y dando un mazazo en la cabeza al metomentodo muchachito protagonista.

3. Carrie (1976). Brian de Palma: La llegada a casa después de la fiesta movidita y esa madre tan agradable esperando a su hija cuchillo en mano.

4. La Profecía (1976) Richard Donner : La escena del cementerio, cuando Gregory Peck abre la tumba y descubre que en vez de un cuerpo humano hay restos de un animal...y esos gruñidos que van sonando entre las lápidas.

5. ¿Quién puede matar a un niño? (1976) Ibáñez Serrador: El juego de la piñata con un muerto colgado de los pies y los niños con guadañas como objeto de golpeo.

6. Alien (1979) Ridley Scott: El bueno de Dallas por los estrechos huecos de ventilación, con su detector de movimiento hasta que, de pronto, justo detrás de él...

7. Al Final de la Escalera (1979) Peter Medak: Esa pelotita cayendo escalera abajo cuando había sido arrojada al rió...

8. El resplandor (1980) Stanley Kubrick: Como no, la aparición al final del pasillo de las gemelas, homenajeadas en nuestra portada.

9. Viernes 13 (1980) Sean S. Cunningham. Al final todo está tranquilo y la prota reposa en su barquita en el lago...entonces, he aquí la aparición de Jason niño.

10 .Un Hombre Lobo Americano en Londres (1981) John Landis: El ataque del lobo a los jóvenes perdidos entre la bruma, el comienzo del disgusto..

11. Polstergesist (1982) Tobe Hooper: Nos quedamos la escena del jodio muñeco payaso que ataca al niño para llevarlo bajo la cama...

12. La Cosa (1982) John Carpenter: Uno de los protagonistas lleva en su interior a ese ser multiforme alienígena. Todos atados van pasando uno por uno la prueba de sangre a manos de Kurt Rusell, de pronto uno parece sentirse mal...

13. Pesadilla en Elm Street (1984) Wes Craven . La aparición de la joven muerta, bolsa de cadáveres incluida, en clase pidiendo apuntes.


14. Misery (1990) Rob Reiner. Todo Katy Bates, pero sobre todo cuando decide romperle los tobillos a su escritor
favorito para que no escape. Que aprendan los fans de Bisbal.

15. El exorcista III (1990) William Peter Blatty. Plano fijo, al fondo del pasillo del hospital una enfermera comprueba las puertas, ve que todo está correcto y se va... una figura blanca aparece detrás podadora en mano.

16. Horizonte Final (1997) Paul. S. Anderson: La descodificación del video de la nave Even Horizon, “liberate tute me”

17. The Ring (1998) Hideo Nakata : Como no, uno de las escenas más acojonantes de todas, ese descubrir que había en el video, ese pozo, esa niña monstruosa, ese ojo, viniendo hacia a ti...

18. The Blair Witch Proyect (1999) Daniel Mirick y Eduardo Sánchez: Corre, corre, huye de las sombras, pero ¿qué es eso de ahí adelante? . Por que está Maik de espaldas?.

19. Los Otros (2001) Alejandro Amenabar: Esa madre percatándose de que su hijita, vestida de comunión, no es lo que parece.

20. La Maldición (2004) Takashi Shimizu. Nunca, cuando tengas miedo, volverás a ocultarte entre las sábanas.


Skakeo Entrevista

Nuestro eterno becario Gorka Puyol acudió a entrevistar al Dr. Ernesto Capelotas autor del libro La Educación en España: Creando Burracos para que nos contara su teoría de que los políticos españoles han establecido un plan para crear una juventud aletargada y tonta pollas. Vaya tela.


Me encuentro en casa del Dr. Ernesto Capelotas, licenciado en psicología y sociología por la Universidad de Kentucky, profesor de secundaria en el IES Saltés y jefe restaurador en el Restaurante Paquito. Nos disponemos a hablar de su teoría sobre un complot para idiotizar a las nuevas generaciones españolas.

-Gorka Puyol: Buenas tardes, vamos al lió que he quedado para echar unos tetos. Explique su teoría.
-Dr. Ernesto Capelotas: Buenísimas tardes, si, si, pasemos al tema de mi libro ipso facto . Según he podido averiguar tras largos años de estudio y concienzuda investigación, desde la caída del régimen franquista, donde ya se amaestraban bastante a los pocos chavales que estudiaban, se ha vivido una conspiración para frenar el imparable avance hacia la modernidad de nuestra juventud, que caminaba hacia la plena integración en la cultura occidental europea. ¿Qué le parece?.
-G.P: Chachi. Siga con su gilipo.... esto, su historia mientras me hago este cigarrito aliñao.
-Dr. EC: Y se preguntara la gente, ¿y que consiguen con eso?. Pues muy fácil, lo que todos las élites de poder a lo largo de la Historia, dominar al pueblo. Y frenando el desarrollo de la inteligencia de sus ciudadanos desde niños se consigue esta pléyade de brutos descerebrados que tenemos ahora por juventud.
-G.P: ¡Que guapo lo que me esta contando Dr!. Siga por favor, no veas como tira esto.
-Dr. EC: Bueno, en los primeros años de democracia se consideró necesario un avance en la educación por que no tenían material para formar trabajadores especializados. Pero ya a mediados de los 80 consideraron que la cosa se iba de las manos: demasiados estudiantes, pocos obreros , Universidades masificadas y botellones para ahorrarse pasta y frenar la economía del país. La gente estudiaba y empezaba a saber, la TV no enganchaba y en deportes como el fútbol éramos desastrosos, pésimo circo. Un peligro. ¿Entiende?.
-G.P: Que si, que si. Lagrimillas se me saltan cada vez que le doy una calá .
-Dr.EC: En fin que la cosa se desmadraba y se les venia encima otro mayo del 68, así que se reunió a todos los líderes políticos, desde Fraga o Suárez a Carrillo y bajo la tutela de un especialista en Técnicas de alineación civil de los EEUU, decidieron frenar el ímpetu intelectualoide de nuestros chicos.
-G.P: Ajá, un complot de loco. ¿Qué métodos se utilizaron?, sorpréndame.
-Dr. EC: Hombre, sobre todo y básicamente los cambios educativos, pactados entre todos para joder el útil bachillerato de toda la vida, ir cambiando con cada gobierno los planes de estudio y confundir a los niños, volviéndolos desastrosos estudiantes. La Uni se va quedando vacía, la LOU, las matrículas estratosféricas y los créditos hacen pupita. Pero hay algo aún más siniestro.
-G.P: No me diga... Oh, ah, expectante estoy.
-Dr. EC: En momentos de especial crisis, cuando más alumnos había en las facultades, y los chavales se atrevían a manifestarse por las carajotadas de sus mayores, se utilizaron planes de emergencia cagantes. Por ejemplo la incursión de las TV privadas chungas, y más aún , la incursión de la ruta del bacalao y las pastillas alucinógenas entre otras cosas.
-G.P: ¿Comorl?. Cuenta, que me estas contando, dime, que me estas diciendo...
-Dr.EC: Pues si, un porciento elevado de juventud se metió en el tripi y las pirulas, y los que no se convirtieron en zombis, se mataban por las carreteras, o les daban de sobredosis. Lo mismo hicieron en los 80 con la heroína y el SIDA ( ¿o es que aún alguien duda que es un virus creado por los gobiernos?). Mientras entretenimientos masivos chungos, Operación Triunfo y Gran Hermano son máximos exponentes.
-G.P: ¿Incluyendo publicidad subliminal fascista?.
-Dr. EC: No hace falta, bastante atontan como son. Fuera programación infantil. Toma mierda rosa.
-G.P: Joder que canguele, me vi a tener que hacer otro joy.
-Dr. EC: Así es, esto ha desembocado en la juventud actual, violenta, inculta, consumista de basura, toda igual, sin ideales. Sólo piensan en colocarse, vestirse y peinarse cutrefashion, escuchar música sin mensaje en sus coche tunning pagado de su curro en la obra y tener novi@ lo antes posible. El instituto ya no es centro de aprendizaje, es un lugar de reivindicación de la estupidez macarra. La Uni ya no es un objetivo, es una meta sólo para los empollones elegidos.
-G.P: Vaya, nos han derrotado, otra vez.
-Dr. EC: No del todo, el tema se le va de las manos y esta generación les ha salido peor de lo que pretendían. Demasiado cromañones , tan simples que apenas captan las normas que les quieren imponer, brutismo social y violencia a la carta.¿Se imagina que clase de educación podían dar a sus bastardos estos degenerados?. Se barajó un plan de esterilidad para semejantes monstruitos para evitar que se extienda el mal. Demasiado tarde, follan como conejos.
-G.P: joder una invasión cani se ve en el horizonte, mas yerba, es la guerra.
-Dr. EC: Ahora podríamos entrar en lo preocupante. El contraplan del Poder para frenar esa horda que se avecina... yo lo denomino: Limpieza Genética pro autómata.
-G.P: Perdón Dr, pero creo que ya me he rayado bastante por hoy, dejemos el tema para otra ocasión, o no. Para lo que me pagan no estoy dispuesto a aguantar tanta historia, es la hora del bollycao. Agur
-Dr. EC: Vea, vea, , ya se extiende la indiferencia, vamos de culo.
-G:P: Usted que lo vea. Se despide con este reportaje de pánico psicotrónico Gorka, fumao como un bendito.


Noche de Pasión, Pánico y Mal de amores

Ven acá Lucinda y pégate a mí, que vamos a bailar un acordeón. Y cogiéndola por la cintura dimos tres intrépidos giros sobre el eje de la puntera de su zapato de charol. Todas las bocas quedaron abiertas al ver como nos movíamos y algunos incluso con envidia miraban para otro lado, siempre con el rabillo del ojo temple a nuestros movimientos más ardientes.


Volver con la frente marchita, sentir que es un soplo la vida… Tengo miedo de volver a encontrármela en cualquier cuchitril bailando cual posesa pegada a un pantalón que no sea el mío y sangrándole la boca porque un descuidado chacho no le quitó los pinchos a la rosa antes de colocársela en la sua boca, sellando así, el instinto mercantil de un xulo bailarín cetorca, que no siente el tango como otra manera de mover el esqueleto insinuante y más embaucadora que el bailar una sardana.


Prendido a una petaca ya medio vacía, entré en aquel lugar donde por última vez nos regocijamos en la esquina a oscuras, de los defectos de ambos, ensayándolos y palpándolos para un mayor conocimiento de nuestros miedos y perdiendo de ese modo toda vergüenza ajena.


Y mientras en la calle el carnaval del mundo abrigaba mi muerte poco a poco entre risas y jadeos, moría sólo abochornado por la soledad en la que estaba inmerso. Pero entre sollozos se acercó alguien que desde el otro lado de la barra estaba observándome y ni siquiera me había dado cuenta, según me decía ella ocupando el asiento que estaba frente al mío.
-Ya no puedo continuar espiándote desde el final de la barra y me he dicho vamos para allá y así le hago campaña. Hace falta que te diga que me muero… -por tener algo conmigo-.
No, bueno sí, también, pero quisiera yo dejarte claro que hasta que entraste en escena, estaba dispuesto a pasar una noche de soledad, aunque si esperando que cayera un milagro en forma de otra falda que ahora me es ajena, pero que hubo un tiempo en la que cubrían más que unas piernas bonitas, también lo hacía de mis más profundos pensamientos y deseos.


-Y que quieres que te responda ahora a semejante estupidez. Que quieres que haga con tu destino bobalicón. La culpa es un invento muy poco generoso. Y el tiempo sanguijuela de la fortuna que a veces se presenta en forma de otros labios de mujer. Tal vez tengas tiempo de rectificar y acabemos los dos juntos desayunando.


En tu casa o en la mía. Bueno mejor en tú casa, porque es que ahora mismo la mía está fumigándose, ya sabes…


-ratitas o fantasmas - no mujer, hormigas.
-Y te andan por la espalda -No, pero son muy seguidas y me cansan.

Nos fuimos a alargar una siesta que debía de durar para que quedáramos todos satisfechos, varios cuentos de Alan Poe. Y luego promesas y sueños invadieron con un espesor la habitación que me dio más miedo, que el tocar el fondo en el que me sentía inmerso unas horas antes en aquel tugurio.

Me declaro imperfecto del saber y la lujuria. Y no es que llegue a la curia, pero si sabes que es tocar fondo, que te voy a contar. Y que pánico el que te califiquen con palabras que parecen verdades, mientras te vistes y sales por patas. Dictaminándome y no más calificándome de inoportuno. Pues dejo presa y eso lo asumo, de un caramelo listo al abordaje y relleno de fresa. Y es que me deje la estufa puesta.

José Manuel Caraballo Martínez. El Niño Burbuja


El Porno Salvó mi vida Michaelo

Hay quien, en algún punto concreto de su vida o carrera, ha llegado a confesar en un momento de sinceridad arrebatadora o de gilipollez transitoria (que casi viene a ser lo mismo) que en una etapa crucial de su vida en la que anduvo hundido en la miseria personal y emocional ya fuese por motivos de adicciones, desorientación profesional, adolescencia amargá, el fútbol, la play, un número de pajas diarias tan desbordante que rozaba lo espasmazo o la adicción al trabajo (que mira que hay ser soplapollas para elegir esa entre todas las adicciones que existen) consiguió salir de lo que quiera que fuese gracias a encontrar una figura, un modelo a seguir en lo que cobijarse, un cabo ardiendo con tal de vislumbrar la salida del agujero en el que se encontraban. Algunos han citado a The Who, otros a Robert DeNiro, a Jesucristo, hay incluso quien nombra a Butragueño, el Papa, Franco, Torrente, Rajoy o Jiménez Losantos; en fin el museo de los horrores en pleno.

Todo este pesadísimo preámbulo ( es que cuando a mi se me da un boli y una hoja no conozco límites) viene a justificar que, cuando mi ahora ex novia y yo decidimos dejarlo tras más de diez años juntos follando como posesos y sin ningún plan de futuro que no fuese el de comprar más condones, y cuando digo “decidimos” me refiero evidentemente a que no tuve más remedio que resignarme y aceptar que mis cosas estaban en la calle para que me las llevase y me lavara. En fin, me quedé tan sumamente idiotizado, que permanecí en estado zombi durante meses, dejé el trabajo, me pasaba todo el día acostado ( no me levantaba ni para dormir), después pasé a la fase de estar todo el día en pijama sin salir a la calle (encima con el pijama de mi padre porque yo nunca tuve uno) y escuchando a Luís Eduardo Aute todo el santo día, que ya son ganas de estar amargao.
Si él puede, tu puedes.


Es cuando llegué a la tercera fase, esa en la que aún sigues con el pijama puesto pero ya te atreves a salir a la calle, a dejar de consultar el gabinete astrológico del tarot de los ángeles, y empiezas a estar interesado por el sexo contrario en el aspecto más vil y cochino posible visitando las webs más marranas y cochambrosas que puedas encontrar. Es ahí, digo cuando pude replantearme el desafío de conocer a alguna tía y empezar a intercambiar palabras, miradas o al menos a dejar de ser un misógino resentido de mierda antes de acabar con la polla y el brazo fundidos en un solo ser de por vida.


Me fijé en mi vecina Patricia; una delicia de niña preciosa, alta, trigueña de ojos verdes y unos pechos enormes, firmes y turgentes, licenciada en Historia Albanesa, con tres diplomaturas, dos empresas informáticas y un negocio de telemarketing, nadadora profesional, jugadora de voleyplaya, había vivido en Estados Unidos, Sri- Lanka, Francia, Nepal y estuvo varios años como voluntaria en una ONG viviendo en los países más pobres del África Subsahariana. Era una tía simpatiquísima que bebía cerveza como un camionero y fan total de AC/DC y los Domingos de Fútbol. Pero no sé porque extraña razón nunca me había prestado ni la más mínima atención y eso que habíamos coincidido numerosas veces en fiestas de lujo en las que ella estaba invitada y yo servía las copas. Era domingo, a eso del medio día y yo acababa de levantarme tras una noche loca de revisiones de las temporadas de Futurama y varias sesiones apabullantes de líneas 803. La resaca que me había dejado la crema catalana Melody me estaba provocando una jaqueca y unas náuseas para cagarse (nunca mejor dicho) así que después de la expulsión del inquilino marrón salí un rato al balcón a que me diese un poco el aire y allí estaba ella; en su jardín con un cubo de agua y jabón en una mano y una esponja en la otra dispuesta a pegarle un lavado a su Lamborghini Diávolo. Hacía bastante calor por lo que llevaba puesto la parte superior de un bikini negro de esos de triangulitos que tapan solo lo justo para que nadie diga que lleva las tetas al aire y una faldita tableada a cuadros como esas que visten las niñas de colegios de monjas que, con aquellas piernas la verdad es que realmente parecía que alguna niña se la hubiese prestado porque le estaba cortísima que además le combinaba a la perfección con las botas altas por encima de las rodillas, si, si que le quedaban bien.

Meneaba su larguísima melena rubia al compás de “Cream” de Prince mientras frotaba el parabrisas de espaldas a mí con las piernas arqueadas y el cubo debajo de esa uve inversa tan maravillosamente definida, de vez en cuando se tornaba para mojar la esponja y la faldita dejaba poco a poco entrever más de lo que uno esperaba, y la espuma de jabón frotaba en el aire y el agua iba mojando todo, y volvía a agacharse y la melena no paraba de balancearse y el “cream” cada vez más alto y el cubo se derramaba, entonces los dispersores del riego del jardín empezaron a funcionar y el mollete ya estaba a la vista y cuando quise darme cuenta en medio de esa orgía visual de autolavado yo ya estaba con la polla en la mano dando gracias al tío que inventó la mano derecha. Pero en una de estas, mi vecina se dio la vuelta y me vio en mi balcón de aluminio Torres, de repente pareció que la fiesta se había acabado porque soltó la esponja y dirigiéndose a mi creo que me dijo algo así como “No te da vergüenza cabrón de los cojones!!” No la entendí muy bien pero aquella cara de mala leche y el dedo corazón en alza me cortó un poco el rollo así que me subí el pantalón del pijama y volví a meterme en casita.

Nunca entendí porqué Patricia se comportó tan ofuscadamente ese día, con el paso del tiempo caí en la cuenta de que posiblemente cuando salí al balcón yo llevase la camisa del pijama del revés, con la etiqueta por fuera y evidentemente eso fue lo que le molestó, ya que a mi mismo me mosquea la gente tan descuidada que es capaz de salir a la calle sin cuidar un poquito el aspecto, o sin lavarse los dientes y sin peinarse ni nada. Bueno, fuere lo que fuere es que ese incidente volvió a meterme en la mierda y retrocedí varios pasos en mi intento por relacionarme de nuevo con tías. Entonces recurrí otra vez desesperado moralmente hecho trizas al visionado de webs guarronas, esta vez si que estaba fatal ¿Por qué no era capaz de levantar cabeza? Había intentado superar mi ruptura después de tanto tiempo de angustia y soledad pero todo estaba en mi contra; Patricia me despreciaba, mi ex cambió de móvil y no me dio (ni ella ni nadie quería dármelo) su número nuevo y para colmo de todo; el pijama ya estaba completamente lleno de pelotillas. Entre tanto devaneo mental y confusión frente a la pantalla reparé en que el destino siempre nos tiene reservado una última oportunidad como salida a nuestra penuria personal y la encontré; allí estaba ella en Peroquemuypuercas.com, era Stacy Silver, una actriz porno guapísima, revoltosa y con ojos de niña mala. Me enamoré al instante ¿Cómo no me había fijado antes en ella? Si ya la conocía de antes, de cantidad de pelis que había visto años atrás y que había escondido para que mi ex no las encontrase (pero siempre las encontraba, no sé como carajo). Ella era mi salvación, era como esa compañera que tienes en el cole, cuando eres pequeño y que te sigue al lado en el instituto hasta la universidad pero nunca habías reparado en ella al tenerla siempre tan cerca pero que en el fondo estáis hechos el uno para el otro.

Stacy reactivó mi vida iluminando mi ser como ninguna mujer había conseguido hacer antes; volví a trabajar motivado por su presencia subliminal y todos los días, al volver de las clases nocturnas para adultos sin Graduado Escolar, le hacía una visita cibernética para verla un rato antes de dormir tras toda una jornada agotadora pensando en ella con cada movimiento que hiciese ese día. Y allí estaba ella, dulce y encantadora practicando sus dobles penetraciones, ejecutando tan cariñosamente esos faciales que tan bien se le dieron siempre, mi niña, se había hecho un tatuaje y todo en el brazo derecho con forma de alambrada. Tenia tantas ganas de verla y contarle lo que sentía de abrazarla y besarla en la frente como señal de fidelidad y entrega que a veces lloraba de rabia por no saber encontrar un hueco para visitarla personalmente.

Tras arduas negociaciones con el dueño del bar de tapas donde trabajaba ( y algún favor personal, ya me entendéis) conseguí que me dejase el mes de Octubre y 5000 Euros para irme de vacaciones a Barcelona, al Festival de cine erótico que se celebra allí todos los años y que este (como es el destino) tenía como invitada a mi querida Stacy. No podía contener la emoción, que sorpresa cuando me viese, seguro que no se lo esperaba, se iba a quedar de piedra, jo, jo, estaba que no cabía en mi de jolgorio. Por el camino, no tuve más remedio que ir calmando mi ansia en el AVE a base de pajillas piadosas, para no parecer muy exaltado cuando nos encontrásemos. Como ella no hacía aparición hasta las once de la noche en el recinto donde se celebra el Festival, permanecí en la pensión Bianco que previamente reservé por la nada despreciable cantidad de 15 euros al día (mas de lo que yo ganaba en dos jornadas de trabajo) y que encima tuve que presionar al propietario para que instalara el televisor que prometían en el anuncio; lo decía bien clarito: habitación con TV, al final el tipo accedió a regañadientes y bajó el suyo propio a mi habitación.

Yooo soy rebelde por que el mundo miso asiiin


A las 10 y media pille un taxi para que me acercase a las inmediaciones del recinto pensando que en media hora tendría tiempo de sobras para llegar, al fin y al cabo según el panfleto no había más de 1 kilómetro entre la pensión y el lugar donde acontecía el festival, pero no sé como coño se las apañó el taxista que ya eran casi las doce y todavía no habíamos llegado al sitio. Cuando llegamos y pulsó el taxímetro en parada, pretendía que le pagase 180 euros por la carrera, para flipar! Ni que decir tiene que no solo no le pagué sino que además recibió su buena ración de spray antiviolaciones tras más de 10 minutos de forcejeos insultos, amenazas e intento de agresión por su parte, pero fui más rápido que él y no tuvo tiempo de echar mano del grillete antirrobos.

Para cuando gané el interior del recinto Stacy ya llevaba un buen rato chupando pollas a todos los curiosos asistentes que se apuntaban al evento, con la caja de bombones en mano y el ramo de margaritas blancas en la otra (el presupuesto no llegó para rosas) intenté abrirme hueco entre todos aquellos cabrones que desesperadamente intentaban arrimar el nácaro a su boca en busca de una mamada gratis. Balanceando los brazos gritaba: “ Stacy, soy yo, ya estoy aquí!!eo!!”, pero era inútil, no me oía entre tanto gemido así que no tuve más remedio que sacarme yo también el rabo para ver si así era capaz de captar su atención. Pero al descontrol general se unieron también Michelle Wild, Silvia Saint y Kristal Steal, que rápidamente socorrieron a Stacy en la labor de amamantamiento y si aquello estaba confuso antes, imaginar cuando se involucraron esas tres leonas; una película de los Hermanos Marx tenía más coherencia y orden que aquel tumulto. De repente sentí que alguien se me metía mi miembro en su boca y succionaba con un arte que no se veía desde el Renacimiento de Miguel Angel, Leonardo y Rafael ( y no me refiero a las tortugas ninjas). Cuando pude atisbar quien era la artífice de mi felicidad momentánea comprobé ante mi asombro que no era mi Stacy la que felaba sino Silvia Saint, una actriz que siempre me dio todo el asco del mundo y que sin embargo ahora me proporcionaba el placer sobrecogedor que jamás experimenté, Stacy estaba unos metros más allá pero la sorprendí mirándome de soslayo y cual gatita celosa soltó cuanto cipote tenía entre sus manos y vino hacia mí a compartir la faena con Silvia, entonces fue cuando me elevé; cerré los ojos y sentí la brisa que te brinda la cara sonriente de la vida, un escalofrío recorrió mi espina dorsal, el cielo era más azul que nunca y sonaba en mi mente “Still in love with you” de Thin Lizzy y todo termino para siempre; el rencor, la soledad, las noches eternas en un laberinto sin salida, no más lagrimas y entonces llegó el perdón; a mi ex le deseé la mejor de las suertes en su nueva vida sin mí, a Patricia, a mi jefe, al tío de la pensión y al cabrón del taxi. Mi vida tenía un nuevo cariz lleno de esperanza para mí y por fin podría decir adiós para siempre al pijama lleno de pelotillas de mi padre.


La Cajita de Cartón
Manual de supervivencia del soltero reciente

Hay momentos claves en la vida de todo ser humano medianamente normal en el que se siente un dolor más allá de lo físico, es ese dolor con epicentro en la zona cardiaca , que provoca la desagradable sensación de ahogo proveniente del estómago y que lleva a la desconfianza absoluta en el amor como sentimiento real y probable. Y esa situación no es otra que EL FINAL DE UNA RELACIÓN. Lo que denomina el prestigioso sociólogo J. A. Molina: “recibir la cajita de cartón” , metafórica forma de llamar a esa disolución al compararla con el momento en que recoges tus cosas para largarte de la vida de tu ex pareja.

Y quien tuvo la culpa: Hay 3 posturas básicas en la ruptura:

-Que tu lo dejes: tus motivos tendrás, otras expectativas, desgaste, frustración o el conocimiento nada agradable de que te han decorado el cráneo con unas bellas astas. Percatarse de la homosexualidad está muy de moda.
-Que te dejen: Sí te dejan en un momento donde te lo veías venir, deambularas cierto tiempo en Babia; pero sí ni te lo esperabas, amigo, ve preparando tu infierno personal de odio al género opuesto y absoluta degeneración física y social.
- El Mutuo Acuerdo: Os tenéis cierto cariño, son muchos años, pero ha llegado el momento de reconocer que ella es como tu madre o él como tu padre, ella no se depilaba tanto, él ya suelta gases con total normalidad. Es la convivencia por comodidad y una falta de pasión acojonante. Ya no folláis, ni siquiera hacéis el amor, echáis un “polvillo rápido”. Así suena bonito, lo malo es cuando se debe cortar por la vía bruta dado el grado de convivencia bélica en que os movéis últimamente. Los vecinos están encantados con vuestro de tono de voz y los bonitos insultos salvajes que os lanzáis cada día. Ya no hay respeto. Ha llegado el momento de abrir nuevas metas antes de que lo que te abran sea la cabeza.
Me queda la dignidad, zorra.


El Día después es al día siguiente: Existen tres etapas claras en el después:

-Perplejidad: ¿qué tenemos que hablar?. Espera largo y tendido el “¡es broma!”. Si, eso era un portazo.


-Martirización: Me quiero morir. Yo no se vivir sól@. ¡Nunca me querrá nadie, solo él /ella me soportaba!. ¿Ducharse para que?. ¿Por qué todas las canciones tristes van sobre nosotros?.


-Asimilación: Pues son dos meses sin volver por aquí...¿a que me ha dejado de verdad?. Hoy saldré con mis amigos e intentare no inmolarles mucho con mi desgracia sentimental...snif. Ahí fuera me esperan cientos de historias apasionantes.

El periodo de adaptación a tu nueva vida de solter@ depende de la forma en la que acabó tu vida en pareja. Si eres de los que acabaste por propia voluntad y tienes la habilidad del rápido borrón y cuenta nueva, pues enhorabuena y adelante, que no nos aportas más en este artículo. Si eres (sobre todo las chicas) de los que sufres un mínimo y rápidamente encuentras solución en otros brazos, engañándote a ti mism@, bon voyage, algún día no tendrás tanta suerte. Así que nos quedamos con la gran mayoría, los que pasan por el calvario de la ruptura y la asimilación sobre todo de que el nosotros pasa a un YO bastante inepto en un principio, dado que los siameses tardan en volver a andar bien cuando se separan. Alguno conozco que agarraba de la mano a quien tuviera al lado como acto reflejo mientras caminaba por la calle, lo que creó alguna situación incómoda entre hombres de pelo en pecho. Contando que ya has pasado por la martirización, que has comenzado a ser persona de nuevo y que has dejado de pensar en la vida como un túnel mugriento donde todos quieren utilizarte para su provecho y en el amor como sinónimo de mutilación lenta y dolorosa, vamos al proceso de ascenso de los infiernos o a descubrir que has perdido la práctica como unidad individual.

Solos ante el Peligro: Establezcamos ciertas normas básicas para poder empezar nuestra particular escalada:


1.Tu ex pareja no puede ser tu mejor amig@: por muy buen royo que mantengáis tras la ruptura el veros demasiado no facilitará el cambio de rumbo. No es que tengamos que repudiarlos, pero es necesario un desligamiento total para que no quede un halo de esperanza y así no avanzar. Recordemos lo fácil que es recurrir a lo fácil. Romper y volver 36 veces no permite desarrollar una vida propia.

2. No hay prisa por cambiar de muñeco. Muchas veces querremos sustituir el vacío dejado con la primera oferta en las rebajas del rastro que nos llega. Eso sirve para no afrontar la muerte sentimental, pero a la larga igual es peor, las prisas son unas consejeras lamentables. Y un día te levantas y dices: “¿cómo coño he acabado con esto?”

3. Volver a tu anterior vida de solter@ independiente y vacileta no es tan fácil. La vida de tus colegas ha cambiado aunque antes no te dabas ni puta cuenta y encima has perdido toda práctica de satireo y cachondeo liberal inconsciente. Y si no, igual ese es el motivo de que te dejaran...

Evidentemente la recién estrenada soltería llevará, dado un breve tiempo, a un conocimiento estremecedor que agravará tu de por si lamentable situación de pingajillo humano: Se acabo el sexo fácil. Ahora debes buscarte la vida y lo peor es que has perdido toda práctica de ligoteo, ya que durante el tiempo que duró tu relación te movías entre la masa del sexo opuesto con sobrada prepotencia, viéndote como ser inalcanzable capaz de salir a tomarte unas copas sin más intención que divertirte, mirabas los culos como desde un escaparate, sabias que cuando regresaras tendrías tu propio juguete sexual. Y además se establece la triste teoría de que todas las insinuaciones que sufriste en tu periodo de noviazgo desaparecen de golpe (bueno si eres fémina no tanto), se te nota demasiado la cara de salido melindroso y la seguridad de antaño se convierte en mortal torpeza. Se te cae la baba tontico. Lo más chungo es cuando piensas que después de haber llegado a grados de guarreo sexual insólito gracias a la confianza que daba la convivencia frecuente de años( si no, a lo mejor te dejaron por eso 2) ahora debes empezar de nuevo, y contenerte cuando consigas algún esporádico triunfo sexual con alguna desconocida para que no te crujan por tus excesos... volvemos a repetir que las chicas nada de esto.

El género femenino nunca tendrá problemas para sustituir al partener, pero fíjate que la gran mayoría no querrán lo que pueden tener fácil: sexo factible para desahogo y olvido; ellas quieren encontrar otro tipo que tenga todo lo bueno que el ex tenía pero sin los defectos que llevaron a la pérdida de pasión. Curiosamente las prisas las llevarán, como comentamos antes, a hacer tiempo con el primer tipo que sepa utilizar su estado de tristeza post amore-mortem para mostrarse como seres comprensivos y que ofrecen su pecho como muro de lamentaciones. Algún buitre pendiente habrá por ahí intentando pescar en agua revuelta (si, los tíos somos un pelín cerdos) y todos sabemos la fragilidad de la mujer en ese estado. Ellas posiblemente aceptaran eso, pero no son tontas, igual sólo eres su kleenex para después, cuando descubran que ese tío es un trámite y que ya olvidaron al noviete anterior, reestructurar de nuevo sus metas poniendo los ojos en un nuevo mancebo. Pero también está el grupo de las desquiciadas, esas ex incapaces de reconocer una ruptura aunque le hagas un gráfico y que te llamarán, te buscarán, te lloraran y cuando parecen que ya lo asimilan, te darán un guantazo cuando dos meses después te vean hablando con otra. Y ojo, que hay tíos así también. El amor es friki.

Pero no todo es sexo. Si has convivido con tu ex, te encuentras un extraño vació tanto espiritual como físico que se divide en dos posturas enfrentadas:

1. El alivio por ver desaparecer ciertos objetos que odiabas, por recuperar el control de tu (des) organizada forma de vida, el poder absoluto sobre el mando a distancia, y el fin de ciertos comportamientos que te sacaban de quicio y motivo de más de un jaleo (pelos en el baño, gotitas en la tapa del WC, mala ostia reglera, platos sucios, pies en la mesa, hagan juego).
2. El efecto vació provocado por la desaparición de cosas que parecían comunes, los huecos en la cama, la falta de un divertido rival a quien meter cizaña, sí sabemos que te molaba en el fondo.
He encontrado a alguien que me comprende de verdad

La Nueva Vida: Y en el fondo es mas hondo mi dolor por que me voy y no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero. ( Calamaro).

Si lectorcillos, por que todo pasa y de todo se aprende o eso dicen. Si lo has pasado mal por tu ruptura, el tiempo lo acabará curando todo, o es que llegaras a un nivel de autojodienda que ya no podrás descender más. Algún día miraras a otr@ y ese odio acérrimo al amor que te hacia escupir a las parejitas que se daban besos en el autobús (iros a un hotel!) dejará paso a la esperanza en un nuevo comienzo con alguien con el que esperas intimar, divertirte, compartir buenos momentos y por supuesto follarte lo antes posible. Vuelves a sonreír, a ducharte, a peinarte a afeitarte. Hoy has quedado con esa nueva persona y el dolor pasado se difumina. ¿Pero que es esto?. ¿Un sms?. Es tu ex... ¿qué haces contestando en medio de un manojo de nervios?. Si es que el hombre es él único animal que tropieza varias veces con el mismo chocho.

zam

Muertes Ejemplares

El ARTISTA, y cuando me refiero artista no me refiero a cualquier autodeterminado como tal, para nada cuentan esos engañabobos que suplen su incapacidad creativa con picaresca y gran capacidad para la mercadotecnia. Aquí me refiero al ARTISTA como persona capaz de impresionar mediante su obra, trasmitir mediante sus habilidades artísticas sentimientos al que admire su obra. Sea por medio de las artes plásticas, escritos o filosofía. Que ilumine al pueblo, siempre tan ávido de conocimientos (risas). En definitiva, a lo que vamos, El ARTISTA como tal es lo que es por sus habilidades innatas, por las influencias sociales, por el aprendizaje, pero también, que duda cabe, por su vida personal. Y todo indica que en verdad es necesaria una vida perruna para marcar la psique del genio, el sufrimiento, la decadencia, el desamor, la enfermedad y la muerte llevaran al culmen de su obra: vidas trágicas marcadas por la enfermedad y la locura (Goya, Van Gogh, Beethoven, Kafka, Munch...), la droga, liberalizadora de la mente que te acaba invitando a salir permanentemente del espacio físico donde estás atorado (Toulouse-Lautrec, Bukovsky, Pollock, Elvis, Morrison, Hendrix...), los perseguidos por su condición social o política (Sócrates, Bacon, Lorca, Víctor Jara...), y sobre todo el suicidio como culmen al desaliento (Mariano José de Larra, Ambroise Bierce, Yukio Mishima, Hemingway, Silvia Plath, Pavese, Virgina Woolf, Ganivet, J. Kennedy Toole, Kurt Cobain)
El que vive en abundancia (léase de Puta Madre) no tiene tiempo para reflexionar sobre la vida ni explotar su ego, para qué si ya se lo doran bastante. Y es imposible el pedirles que vea el lado pesimista del mundo, ese que hace de resorte de la destreza creativa. Es cierto que muchos artistas se criaron entre riquezas y boato, pero será en sus momentos de desasosiego cuando mejor han explotado su dotes. Y si no sólo han quedado como artistillas de Corte académicos pintareinonas. Sin la crisis existencial agobiando la obra queda en bella, pero nunca alcanzara cotas de misticismo. Si Miguel Ángel no se hubiese llevado a matar con el Papa durante la decoración de la Sixtina, igual nunca hubiésemos vibrado con esa fuerza visual. Si Mozart no hubiera sido atormentado por Salieri y hubiera caído en la desesperación no tendríamos su Réquiem.

Y esto nos enlaza con el MARTIR, es decir aquel que además de por sus actos es recordado por sacrificar su vida de la forma más estentórea posible, llegando a ser un Icono. A veces incluso es su leyenda vital mas importante que lo que dejó, James Dean apenas hizo tres películas y ahí quedó, o Marilyn que sin duda es más imagen que actriz de calidad. El largarse de la vida con estilo es necesario para dejar impronta.

La habilidad artística alumbra a los desafortunados, pero sólo algunos son capaces de enfocar esa rabia en crear arte, donde otros se limitan a darse cabezazos contra un muro, ellos levantan ese muro. Serán los Románticos los que comenzaran a ligar brutalmente desesperanza y arte y esto dejará huella en nuestros días, quien puede negar el lazo de unión entre los Románticos y los genios del Rock de los 70, totalmente inmolados ambos todos., la caída en las drogas, tan, las enfermedades y la locura, y todo un sinfín de desgracias como la guerra, persecución, perturbaciones sexuales, etcétera. Que ha hecho que nos regalen entre la miseria arte brutal y crear mitos contemporáneos.

El Renacimiento en Italia y la Edad de Oro de la cultura española surgieron en épocas de pestes, crisis, guerras. Hambre.. Lo que de verdad nos hace ser unos don nadies es el conformismo, la rendición en el estado de letargo, el ser un número más. Hasta en la basura hay belleza y en la tragedia creación. Ahí queda eso.

zam
Uy se me acaba de ocurrir una cosaaaaaaaaaaa ......*



Manual para ser un enteraillo musikero

-No olvides esto nunca: Lo importante es creerte lo que estás diciendo, da igual que sea una auténtica burrada pero has de ser contundente de esta manera podrás decir tranquilamente: “ Elvis enseñó a tocar la guitarra a Hendrix, dando este un concierto en Sudán asistió Dylan que convenció a Ringo para que contratara a 3 mataos y formara los Beatles, estos inventaron el Flamenco Fusión estilo que mezclado con sintetizadores dio forma al Brit Pop”

-MEMORIZA ESTO:
* Lleva siempre la contraria.
Invéntate la información.
* Se mas inflexibles en tus principios que Acebes el 11M
* Descalifica al contrario
* Habla sentando Cátedra.
* Cuando tu contrario hable pon cara de “no tienes ni puta idea chaval”

-Ni revistas, ni críticos saben de lo que están hablando: están comprados por las discográficas por ello, las listas de lo mejor del año suelen ser realmente la lista de los peores discos del año. Tu tienes la habilidad de saber esto, el resto de la humanidad vive dentro de la caverna y por más que te esfuerces el próximo año volverá a salir el Boom 2342435.
No te esfuerces en poner verde a los críticos musicales, tan sólo usa esta frase de Zappa "El crítico de rock es una persona que no sabe escribir y que habla con personas que no saben hablar para contárselo por escrito a personas que no saben leer".


- Apréndete un montón de palabras de las cuales no tendrás ni puta idea de que significan: Bootleg, crossover, dub, hype, payola, gimmick, fade, grammy de coki, break, backing track...


- Todo el mundo sabe que nadie ha inventado realmente un estilo sino que todos tienen sus raíces en otro estilo. En este caso como en los anteriores si te crees la tontería que dices te tomarán en serio, la reostia es cuando en una conversación escuchas como alguien asegura que “el reggeaton hunde sus raíces en el country-metal polaco con una línea de bajo bastante groovy inspirada en el rock sinfónico”, no hace falta recordar que eso lo dijiste tú en la discoteca Consorcio tras tomarte el garrafón de mierda que te ponen allí.


- He visto a heavys bailando la gasolina y he visto a amas de casa tarareando a Van Halen, a fans de los Beatles en un concierto de Melody y lo que es peor los kanis suelen tener mejores equipos de música que cualquier melómano que se precie.¿Acaso no son estos signos claros de que no sirve de nada alterarse por lo que canta un nota que vive en Malibu mientras se la lamen varías tías del playboy?

AMM
Grandes Trompetistas

13 comentarios:

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